aproveitando a SEGUNDA CHANCE de Deus...

50 dinheiros

2010-10-21T22:28:00.000-07:00

Cinqüenta mil Reais é o que a Justiça Federal do meu país sentenciou à empresa de ônibus Estrela Azul a pagar como indenização por danos morais por terem me atropelado e como conseqüência amputado minha perna direita.

Muito obrigado, Dona "Justiça"...

De repente...30!!!

2010-01-30T17:16:00.000-08:00

É, gente... parece que foi ontem que eu era apenas um muleque, e agora to aqui, completando exatamente três décadas de existência. É estranho que, por mais que me olhe no espelho, não consigo me enxergar como um cara, quase um senhor , de 30 anos...

Na década que nasci (80’s), o pessoal de 30 anos já era considerado relativamente velho, e por isso talvez que não consigo desvencilhar essa imagem de um “velho” que curta as coisas que eram de gente jovem (e mesmo crianças somente) naquela época, como videogames e coisas do gênero. E aí já não sei se sou um jovem senhor, um rapaz de 30 anos (que à medida que o tempo for passando, vai acabar virando um eufemismo) ou o que diabos sou.

Posso dizer que, a primeira vez que eu senti essa minha idade pesar foi quando, ao falar com a responsável de uma equipe de remo essa semana, ela perguntou minha idade e , pra não dar uma de gato, respondi ... e acabou resultando num sonoro “TRIIIINTA anos...”, que ficou ainda ecoando no telefone... Talvez seja pra eu me convencer que não sou mais uma criança, e nem mais um “jovem”...

Independente do caso, 30 anos é um marco na nossa vida, pra começar que antigamente marcava praticamente a metade da vida média de um ser humano, mas que já hoje marca praticamente um terço da vida média , se tiver sorte, claro... Além disso, ao completar 30, me sinto, antes que tudo, contrariando a estatística, se levarmos em conta que sou um rapaz de classe baixa que não fez parte de nenhum índice de mortalidade, tanto infantil como a de jovens , estando exposto a toda essa violência urbana e os perigos das drogas lícitas e ilícitas. Somente das estatísticas dos acidentes de trânsito que não consegui escapar, infelizmente. Apesar desse capítulo ruim, posso me vangloriar pelo menos de antes dos 30 , já fazer parte de uma pequena porcentagem nacional com nível superior completo. Não deixa de ser uma vitoria, né?

O fato é que, dos 25 pra cá, os anos foram totalmente o contrario do que imaginava. Numa pessoa normal, dos 25 aos 30 anos ela é uma pessoa recém-formada, começando sua carreira,e já tem seu sustento, o que permite aproveitar varias coisas boas que a vida de adulto jovem permite. Pois bem, isso eu não tive em minha vida. Talvez isso que eu sinta real falta, e luto pra não ser um complexado, mas mesmo assim não deixa de ser duro encarar essa situação. Em contrapartida, a crise dos 30 anos , no meu caso, sinto que apareceu antes dos próprios 30. Talvez foi o próprio acidente que sofri que me amadureceu a ponto de ter sofrido essa crise com alguns anos de antecedência - e talvez mental e emocionalmente eu já seja um senhor de 40!(???)

Quanto à minha condição física, pros que não sabem, ainda estou num suposto limbo, no que se refere à minha recuperação, e por isso até agora nada está definido. De fato, já evolui muito mesmo,mas pra poder andar com prótese e ter uma real autonomia e conforto, parece que terei ainda muito à percorrer. No momento estou esperando a consulta com os ortopedistas em março pra ver se é possível fazer alguma cirurgia na minha perna pra eu recuperar alguns movimentos, principalmente do tornozelo e dos pés, já que , na condição atual, não é possível eu andar na rua com prótese sem estar na constante iminência de cair, e muito menos sem suar em bicas...

O futuro pra mim não foi nada como imaginava ou tinha planejado, mas não paro pra refletir sobre isso todos os dias, como sendo um fardo que diariamente eu carregasse. Prefiro encarar como , esse período pós acidente fosse uma prorrogação que o juiz (Deus) apitou, e por isso tenho a obrigação de dar tudo de mim pra, mesmo que nos pênaltis, saia com a vitória. E como já fizeram todas as substituições, não posso deixar o campo enquanto a autoridade máxima der o apito final...

Mas, francamente, uma coisa que realmente me espanta muito nessa vida atual que levo é notar que aquela criançada toda que sujava fraldas enquanto eu curtia adolescência (ouvindo heavy metal, skate rock e hip hop) cresceu e hoje em dia conversa com a gente de igual pra igual, mas sem possuir as referências clássicas que a geração anos 80 possui. Claro que isso é um sinal natural dos tempos (e de que tô velho), mas... como assim eles não viram os programas do Bozo e do Balão Mágico? Biro Biro no Corinthians, Zico no Flamengo... Não presenciaram os áureos anos do rock brasileiro, com direito a Rock in Rio? Como assim eles nunca destruíram um controle de Atari ao jogar Decathlon? Sinto uma certa dó dessa geração que deve ter como referência de heróis, em vez de Jaspion e Changeman, os enlatados Power Rangers...

Uma coisa que realmente não dá muito pra entender desses tempos modernos é que, cada vez mais ouvimos todos dizerem que o tempo anda muito mais rápido que o normal. Agora não sabemos se é a vida corrida que nos dá essa falsa noção ou se realmente as partículas atômicas que determinam o tempo estão mais aceleradas mesmo, e não passamos de meros reféns delas...

Partindo desse pressuposto, creio que lá pra idos de 1995 que os anos começaram a passar um pouco mais rápido. Considerando que o tempo anda passando duas vezes mais rápido, posso levar em conta então que não envelheci 15 anos desde então, mas 7 anos e meio. Sendo assim, eu ainda to com 22 anos e meio agora. Por favor voltem em janeiro de 2010 pra me desejarem feliz 23 anos, tá?

;-)

[abaixo, a foto do mais novo "gatão de meia idade", minutos após completar 30 anos...]

[Especial] Andando para pegar o Diploma

2009-09-21T12:37:00.000-07:00

Numa 5a feira do mês passado, dia 17 de setembro, foi a minha cerimônia de colação de grau como Designer de Moda. Confesso que no início nem dei muita pala pra essa formalidade, ainda mais com a determinação de traje Esporte Fino, que pouco aprecio e me faria aparecer vestindo uma armadura chamada terno, cujo meu não vestia há pelo menos 5 anos...

Uma primeira coisa que tinha me chamado a atenção é que, todo e qualquer formando faz seu devido juramento,mas... e qual o Juramento do Estilista, ou do Designer de Moda, num plano geral? Procurei no oráculo Google e simplesmente não achei NA-DA. E já que hoje em dia, se não tem no Google, simplesmente não existe, dei um jeito de , sem pretensões algumas, criar o meu próprio juramento, inspirado em alguns que eu vi, mas com um contexto bem mais a ver com a atmosfera de Moda. Confiram abaixo:

Juramento do Estilista

Como novo profissional de Moda, prometo:

Dignificar o legado de todos os profissionais que se envolveram na criação e confecção de roupas até hoje e assim deram o sustento de suas famílias.

Buscar sempre inovar e explorar novas formas e usos, promovendo assim à sociedade o fascínio pela novidade através de nossas criações.

E assim manter viva a Roda da Moda, a evoluindo no mesmo ritmo, ou mais frente, que nossa sociedade , mas fazendo uso das referências bem sucedidas no passado.

Confesso que tentei ler esse juramento na cerimônia, mas já que o protocolo não me permitiu, me reservo o direito de publicá-lo aqui para quem quiser ler ou mesmo copiar e utilizar, sem a pretensao dele se tornar " O Juramento do Estilista", mas sim de oferecer uma alternativa ao outro juramento , já que, o atualmente utilizado soa como algo meio genérico,"pré-fabricado", onde eu sentia claramente que, onde se lia "Designer de Moda" antes estava um "___________(coloque o nome da profissão aqui)" ! ... Só por essa impessoalidade e frieza protocolar acho que já merece ser substituído.

Além de toda essa história quanto ao traje e o juramento, outra coisa que meti na minha cabeça também foi que, mesmo com dificuldade, eu ia pegar meu diploma lá na frente ANDANDO! Não sabia nem como, mas ia dar meu jeito. Na fisioterapia da ABBR fiquei treinando bastante, subindo e descendo escadas e rampas, com e sem muletas ou apoios, até que , mesmo com a protese folgada, dei meu jeito pra ir assim mesmo.

Uma coisa que eu não estava contando era que , esse mesmo terno para o qual eu já torcia o nariz ia influenciar bastante o meu andar. A começar pelos sapatos, que não são assim tão confortaveis quanto um tênis... A calça que, para pernas normais até que são confortavelmente folgadas, para encaixes de prótese provisórios o tecido na coxa fica esticado e quase implorando pra romper logo. E a camisa e o blazer formaram então uma dupla que deu super certo pra me limitar os movimentos, já que com eles eu não conseguia sequer levantar os braços e, já que estava contando com o apoio de uma muleta (pq eu sou maluco de andar com uma prótese folgada, mas não sou burro de andar sem apoio pra ficar me estabacando por aí...), e me senti o próprio Robocop indo pro casamento...

O momento da saída de casa foi único. Nos quase 3 anos que eu moro nesse prédio, eu nunca tinha saído de casa e visto o chão daquela altura. A sensação real é como se eu estivesse usando aquelas lentes multifocais (que idosos usam hoje em dia) que parece mudar a altura das coisas de acordo com o ângulo que você olha pras lentes. Realmente é de deixar tonto principiantes como eu. Assim indo, passo pelo hall de entrada, que tem uns lances de descida de escadas (que é bem mais dificil que subida), o que fez que eu, muito sem jeito(ainda mais com o terno), lançasse mão do corrimão. O engraçado nessa parte foi que, justo no momento que estou vencendo os últimos degraus pra finalmente pisar na rua em si, o celular toca, e me encontro numa situação tão complicada , com muleta de um lado, corrimão no outro e calça apertando o celular no bolso, que eu tive que sumariamente ignorar o "triiiin-triiin" estridente. Era só eu atender o celular pra dar "alô" diretamente do chão.

Andar na rua foi a experiencia mais "vida real" que eu tive ao andar com prótese. Já era de se esperar que as calçadas não seriam retinhas e niveladas como o chão da nossa sala, mas prum cadeirante a experiência chega a dar aflição, porque parece que com um sopro de vento mais forte você se desequilibra e desaba no chão. Apesar de ter me desestabilizado várias vezes, consegui não cair até o taxi chegar, e nunca tinha torcido tanto pra este chegar, pois minha chance de queda estava diretamente proporcional ao tempo que ele fosse levar pra chegar...

Até aí, tudo beleza: taxi paradinho na minha frente, porta aberta pra mim, mas... COMO ENTRAR NUM CARRO??? Essa aula eles ainda não tinham me dado! Francamente, foi a coisa mais sem jeito que eu fiz no dia, nunca esperei que fosse tão complicado pra quem tem uma perna robô como eu... apesar disso, consegui entrar, e no mesmo "jeito sem-jeito", sair.

Andar com prótese implica numas regras que só mesmo quem usa entende, e mesmo assim não sabe na teoria qual a lógica disso. Uma das coisas que eu aprendi é que subir escada é mais facil que rampa, e descer rampa é mais fácil que escada. São razões anatômicas que na prática eu posso explicar, e por essas razões, depois de 2 anos e meio só entrando no campus pela rampa, dessa vez optei por seguir o caminho pela escada. Foi algo meio único pra mim passar por aquele lugar que estava lá sempre, só que eu não explorava. Na verdade nem aproveitei tanto o momento, porque o foco mesmo era me agarrar no corrimão e ir subindo, coisa que, com o terno também não foi nada confortável...

Foi um lancezinho de escadas, mas o sufuciente pra me fazer suar como se tivesse corrido alguns quarteirões antes de chegar lá. Apesar da vergonha que senti, tive que ligar o botão do "Foda-se" e seguir em frente, já que o formando lá da cerimônia era eu,né?

Após encontrar com um querido colega de turma e saudar inclusive as ascensoristas que tanto me ajudaram nesse tempo todo, chego na escadaria do 5o andar que leva até o auditório da cerimônia. O que aconteceu foi quase o mesmo que na primeira escada, mas com um "extra", já que o projeto do prédio pareceu tão bem executado que, depois de subir um grande lance de escadas, ainda tem um outro lance pra descer. E pra descer, o estilo é desengonçado mesmo. Ai, eu mereço...

Eu acho que a parte boa de tudo isso foi a reação das pessoas. Ninguém naquela universidade tinha me visto em pé, e muito menos andando... sem contar também que nunca tinham me visto de terno, mas essa parte eu confesso que também dispensaria...

Um cena que ilustrou bem essa reação foi a de uma colega de turma que de longe me viu e veio correndo pra me dar um abraço. Foi uma das mais legais e verdadeiras ações que eu vi naquele dia,e só por ver a felicidade nos olhos dela em me ver assim posso dizer que já valeu a aventura de sair de casa andando.

Ao seguir para o auditório, vejo que ao longe já tinha gente me olhando, não entendendo como aquele cadeirante tava chegando, andando que nem um pingüim... e o grupo de curiosos olhando foi aumentando à medida que me aproximava da porta. Nossa, pode até ter sido uma sensação legal, mas também me espantou,hehehe...

A reação das pessoas foi de espanto e felicidade. Acho que por mais que quisessem, não esperariam me ver naquele momento lá andando, e surpreender a todos eles foi mais um dos meus planos que deu certo.

;-)

Por causa da suposta falta de um juramento do estilista (digo, um juramento REAL, feito pensado nas características do ofício), procurei logo alguém da nova coordenadora do curso, pedindo pra ler em público o texto preparado. Prontamente disseram que não ia dar, que já havia um... e por isso tive que, bem a contragosto, deixar meu projeto na gaveta.

Momentos depois, se inicia a cerimônia, com a execução do Hino Nacional que, depois da Vanusa, nunca mais foi o mesmo pra mim. E me segurar das lembranças da singluar apresentação da intérprete foi o grande desafio.

Logo após, a propria coordenadora me surpreendeu, ao me chama para ler um texto em nome dos alunos. Confesso que nao entendi nada , principalmente pq. Foi ela mesmo guem tinha me vetado de falar lá na frente . De qualquer forma acabei indo lá e lendo o texto que tinha preparado para tal solenidade, que voces podem conferir abaixo:

Promessas de um formando em Design de Moda

-Prometo honrar o nome dos grande estilistas que fizeram a Moda ser o que é hoje, além de nossos professores e também as humildes costureiras que sustentam a família com essa atividade

-Não permitirei de nenhuma forma a exploração do trabalho em quaisquer de suas formas

-Como empregador darei sempre chances às pessoas que, assim como nós, fazem ou fizeram faculdade de Moda ou minimamente se dedicaram a algum curso do meio.

-Não vou desviar para a indústria de falsificação ou criar uma marca com nome ou logotipo parecido com o de outras existentes

-Poderei permitir o trabalho de modelos magras, mas com declarada restrição às anoréxicas.

-Prometo aceitar criticas negativas e com elas aprender a se tornar um profissional cada vez melhor

-Vou compreender exatamente quando chamarem uma cor de Tijolo, Areia ou Cerúleo, porém não serei pedante a ponto de usar esses termos com qualquer pessoa ou situação.

-Quando pedirem minha opinião sobre alguma roupa, prometo dar minha opinião sincera, ou minimamente eufemística, omitindo o que achar conveniente, e somente sugerindo prontamente uma solução para o caso se me sentir apto para tanto.

-Prometo não ter pensamentos leigos diante de uma peça conceito, me questionando se alguém usaria aquilo na rua, até porque já aprendemos todos os porquês disso tudo ao longo do curso. (E se você não aprendeu, por favor se matricule de novo agora!)

Apesar disso, não consegui ler o Juramento , que acabou inédito , portanto só aqui mesmo que vocês podem conferir.

Depois disso tudo então fui chamado pra pegar meu certificado e mais uma vez fui lá pra frente para pegar meu diploma andando. Podia ter sido ato normal,mas pra mim foi MUITO significativo eu ter ido lá e buscado. Eu mesmo e andando.

Após isso entao a professora Marta Feghali se pronunciou para presentear os dois únicos formandos da cerimônia, já que todas as outras eram formandAs...

No final da cerimônia ainda deu pra tirar uma "foto de família" junto da minha sobrinha e a grande motivadora e responsável por tudo isso, minha mãe:

Com a missão de pegar o diploma andando cumprida, a missão agora era concluir o caminho de volta, o que também não foi fácil. Descer 1 andar de escada foi tão tenso que duas gotas de suor escorreram da minha face nesse caminho mínimo.

Chegando à rua então até rolou convite de ir prum bar com as outras formandas, mas o que eu mais pensava naquela hora era de me livrar da armadura-paletó que eu tava usando, e isso só indo pra casa mesmo. Infelizmente.

Pra minha noite não acabar em branco, acabei parando na Parmê aqui em frente ao predio e comendo um "pizza comemorativa" com minha sobrinha, Emanuelle.

E foi esse meu dia especial. Agora a missão em questão, e que ainda não se concretizou, é a de arrumar um emprego na area de Estilo/ Criação de Moda. Passadas algumas semanas desde o evento narrado, posso dizer que pelo menos aqui no Rio de Janeiro, está bem difícil de achar algo,mas se levarmos em conta que anos atrás eu considerava que concluir uma Graduação antes dos 30 fosse um sonho distante e hoje estou justamente narrando isso...

PS: mais fotos do evento nesse link aqui

Eu quero ganhar a rua!

2009-07-31T19:14:00.000-07:00

Começando hoje mais uma sessão de passeio pela minha casa, minha mãe me perguntou porque eu não usava o andador, e eu lhe respondi bem taxativo que isso significaria dar 3 passos atrás no meu caminho evolutivo, já que a escala ascendente da minha reabilitação é : "Cadeira de rodas >> Andador >> 2 muletas e prótese >> 1 muleta e prótese e somente prótese". Tá bem que ainda ando bem inseguro no topo desse estágio evolutivo, mas já que eu tô justamente numa fase onde a graça é testar, experimentar funções novas, não descartei "brincar" com o andador.

Sem dúvida andar com o tal auxílio, no estado que me encontro, me deu uma segurança ímpar, tanto que pude até andar levemente rápido e relaxar um tanto na parte do equilíbrio, que de fato é o que mais anda me estressando quando ando. Porém, andar somente em casa com o andador me pareceu fácil demais, com esse brinquedinho me deu vontade era de pegar o elevador e ganhar a rua! Tá bem que sou ousado mas não sou maluco, e esse andar na rua seria somente dar simples voltas no quarteirão, sem atravessar a rua, cauteloso tal como uma mãe permitindo seu filho andar na rua sozinho...

Ainda não cometi tal híbrido de insanidade e liberdade porque eu quero antes de tudo a cumplicadade de algum profissional da àrea, seja a fisiatra do HTO ou alguma fisioterapeuta da ABBR. Só por causa disso que não vou dar voltas no quarteirão, perambulando tal qual aquelas velhinhas bem frágeis que usam o mesmo artifício, e evitando no caso ceder às tentações de parar e sentar num dos 3 botecos que encontro só desse lado da quadra...

;-)

Tirando uma marola

2009-07-30T16:40:00.000-07:00

Já que ontem nem tive tempo de andar com a prótese, me prometi que hoje vai ser rodada dupla. Acoplei a prótese e - SEM AS MULETAS - dei meu passeio aqui pela casa. Ainda recorro às paredes que permeiam meu caminho, que são um ótimo back-up, a bem da verdade, e assim segui meu caminho, dessa vez dando uma esticada até o quarto de empregada, onde minha mãe montou seu atelier, com maquina de costura e tal. Foi uma otima supresa pra ela a minha visita,hehe...Ainda mais quando informei à ela quel ao ver minha nota do trabalho final da faculdade, descobri que tirei um DEZ!

Na saida então, resolvi ousar um pouquinho mais. Ja q tava com sede, decidi pegar uma garrafa d'água e conduzi-la até meu quarto. Mal ou bem era um puta desafio pra mim, já que assim eu já fico coprometendo uma das mãos na hora de me equilibrar... mas até que cheguei no meu quarto sem problemas. Tá, posso não ter tirado uma onda, mas pelo menos uma marolinha eu sei que tirei.

Tomei gosto pela coisa, e lá foi eu mais uma vez inventar moda. Dessa vez então, peguei a máquina fotográfica e fui pra sala tirar algum egoshot, testemunhando o dia. No inicio até que fui bem, mas ao me encostar perto do sofá , perdi o equilibrio e simplesmente CAI PRA TRAS! A grande sorte e graça disso tudo foi que atrás era justamente o sofá e então foi meio como se eu tivesse me jogando pra trás nele, de pernas pro ar... Ninguém testemunhou, mas posso dizer que foi engraçado,hehe....

Tirei lá alguma fotinho e então lembrei que queria ligar pra uma amiga e o telefone tava lá no quarto de empregada. Lá foi eu de novo lá, pegar o telefone e agora com mais medo de deixar cair, pois a queda poderia representar um bom dum prejuizo. Mas deu tudo certo, apesar de outra desequilibrada perto do sofá que me apoiei nele antes de ficar de joelhos, e agora e eu tô aqui , no "Show do intervalo", pois daqui a pouco, volto pra segunda rodada de passeio aqui em casa.

É, até que eu tô curtindo sim....

PS: a tal foto tirada:

mais um passo, agora na versão 2.0

2009-07-28T18:42:00.000-07:00

Os que me conhecem bem sabem que não curto muito rotina, e quando alguma tarefa já começa a se tornar maçante eu já trato de dar um jeito de dar uma variada em algo, ver se posso fazer algo diferente, ousar um pouco , com sempre gosto de fazer.

Bem, já passadas quase 2 semanas que passei a dar esses passos em casa com a prótese, tenho mais um novidade. Hoje quando coloquei a protese, ia logo recorrer à muleta, quando pensei:"porque não tentar SEM muleta?". Pois bem, tentei... e CON-SE-GUI!

Tá, ainda não é uma maravilha, mas posso dizer que dei duas voltas aqui no meu "circuito de casa" e não cai! Cruzei a sala, passei no banheiro, escovei os dentes sem me apoiar em nada...e até fiz um "pit stop" no sofá aqui da sala, quando fiquei alguns minutos conversando e vendo TV com a minha mãe. De fato eu quase caí umas 3 ou 4 vezes, me encostei na parede algumas muitas vezes quando necessário também.... andar assim "livre" ainda dá uma certa insegurança, mas não fui ao chão. Andar ainda cansa um pouquinho, ainda mais no quadril que fica bem curvado pra trás, mas consegui ficar parado algumas vezes, e até tirar foto em pé com minha mãe...

[foto tirada agora há pouco, comigo em pé e tirando a foto sem me apoiar em nada!]

O interessante de tudo isso foi o meu raciocínio pra ousar isso. Eu simplesmente tava com saudade de como se anda normalmente. Eu pensei: se uma pessoa com duas pernas não precisa dar impulso com uma muleta a cada passo que dá, porque eu - que não tô com a perna forte ainda, mas ela já tem os reflexos um pouquinho melhor - não tento isso?". Fiquei pensando, "como que as pessoas fazem pra andar mesmo? " Simplesmente tnão me lembrava, e fiquei com saudade de praticar!

Minha marcha ainda tá aquela coisa tipo um Capitão Gancho robotizado e inseguro, mas to tendo meus avanços sim. Engraçado também que agora eu estou entendendo mais ou menos como se sentem aqueles idosos que andam na rua inseguros, com certo medo de cair... o ponto de equilíbro se torna BASTANTE instável...

Bem, se tem uma coisa que eu fico bastante grato por Deus ter preservado comigo depois de terem tirado tanta coisa de mim, foi a capacidade de OUSAR. Que surjam mais oportunidades assim!

UPDATE DO POST ANTERIOR

2009-07-28T18:39:00.000-07:00

Acabou que no dia seguinte minha mãe pegou minha cadeira, subiu a r.Siqueira Campos e acabou encontrando algéum que fizesse a solda da estrutura. Deixou lá com ele cedinho e lá prumas 5 da tarde apareceu o moço aqui com a cadeira soldada e reforçada no local. A mera solda me custaram doloridos 80 Reais em cash, mas podia ser pior, né?

Agora é rezar pra que esse remendo não se rompa numa situação completamente desfavoravel...

Sabotagem que estimula, mas dá um prejuízo...

2009-07-22T18:19:00.000-07:00

Depois de uns quase 3 anos, minha cadeira de rodas dá sinais de que não aguenta mais o tranco. Uns vão dizer que é porque estou gordo, mas prefiro acreditar que, sem contar com os anos de uso, essa cadeira tambem não aguenta muito os lugares que vou e as façanhas que tenho que realizar pra chegar nesses lugares.

Quase que mensalmente eu tenho que ir numa loja de cadeira de rodas pra substituir uma peça ou outra, só que só nos ultimos 20 dias passei 2 vezes na tal loja e gastei mais de 100 Reais nessa brincadeira.

O cúmulo do mico foi há uns 15 dias, quando após uma prosaica água de coco com uma amiga num quiosque daqui da praia eu voltei pra casa somente com 3 rodas, porque uma caiu na em plena rua, e uma dessas 3 rodas com o pneu furado... Vale ressaltar que no caminho pro quiosque a roda da frente caiu quando eu tava em pelno movimento e no asfalto... a queda foi inevitável e o mico nem se fala...

Pra não ver isso tudo de forma 100% negativa, a amiga que tava comigo na hora do mico me deu um toque bastante de sensato. Ela disse que de repente esses problemas acumulados estejam meio que servindo de sinais pra mim, indicando que já tá na hora mesmo de abandonar a cadeira como meio principal de locomoção e começar a adotar o uso da prótese mesmo. Essa realidade me veio pesada como um tapa, mas reconheço que foi um estímulo que veio na hora certa. Cá estou eu escrevendo essas linhas novamente com a protese acoplada depois de um passeio basico pela casa. Pode ser ainda pouco, mas sinto que pelo menos agora estou fazendo a minha parte e com mais boa vontade que antes.

A parte complicada dessa situação toda é que , além dos problemas já compartilhados com vocês, agorinha há noite, há menos de 2 horas, meus problemas com a cadeira de rodas se tornaram ainda mais graves, já que dessa vez o que se rompeu foi um dos tubos de aluminio que fazem parte do quadro, da estrutura da cadeira de rodas, e com isso, andar na rua toda irregular pode se tornar uma operação de altíssimo risco. A cadeira pode simplesmente se desmanchar no meio da rua...

Essa situação sim me deixou meio deprimido... tá bem que eu tô precisando de estímulos pra abandonar a cadeira de rodas e andar por aí com protese, mas eu ainda não posso renegá-la por completo, pois eu preciso me locomover com ela,né? Esse mega-abacaxi que caiu na minha mão eu ainda nem sei como vou conseguir resolver. Espero que haja algum lugar que solde de forma rápida e barata aqui por Copacabana [que minha mãe que vai ter que achar, já que é muito arriscado eu andar por aí com a cadeira assim,né?], porque do contrário só vai me restar comprar uma cadeira de rodas nova, facada essa que vai me doer pelo menos uns 1.200 Reais. Pqp, eu acho que não mereço um castigo desses em pleno momento que tô tentando estabilizar maus gastos que já foram enormes pra concluir a faculdade....

um tombo,dois desequllibrios e muita descoberta

2009-07-17T20:01:00.000-07:00

Já que ontem não tive nem tempo de andar com a prótese, devido à tanta correria aqui pra resolver pendências que estavam há meses na p fila de espera, resolvi hoje fazr uma jornada dupla, e assim então dei três passeios pela casa, agora um pouquinho mais habituado a essa rotina q eu tenho que adotar na minha vida.

Quando saí do banheiro, onde escovei os deintes mais uma vez sem nem segurar na muleta, passei pelo corredor e quase chegando na sala....CATAPUM!

Perco o equilíbrio e caio todo sem jeito pra frente. Não me feri não,mas o susto foi grande (ainda maior o da minha mãe) e pra me levantar, tive q me escorar na estante da TV. É um tanto duro pensar que, uma coisa assim tão desgradável como tomar tombos eu precisarei me acostumar porque, mesmo quando já estiver bem craque com a prótese, essas coisas acontecem quando menos se espera...

Continuei minha jornada e então entrei na cozinha. Foi pra lá de especial esse momento porque, assim como quando entrei no banheiro, este pareceu também a primeira vez que entrava lá. Consegui enxergar o microondas que eu tinha comprado há muito tempo mesmo, e há pelo menos 4 anos não o via na mesma altura, já que ele fica em cima da geladeira, e o coitadinho parou até de funcionar , já que minha mãe não curte e nem sabe operar o pobre...

Observei com detalhe as estantes onde minha mãe guarda os objetos de vidro, que eu enxergava tal qual uma criança, inclinando o mais pra trás possível a cabeça pr apoder enxergar o que tinha lá... foi como conhecer algo que sempr e esteve na minha frente, mas que via de um só ângulo, assim como um dia a Lua resolvesse girar 180 graus e mostrar o lado que ela sempre esconde da gente...

Uma vez na cozinha, porque não ir na pia? Chão de cozinha bate uma certa aflçição quando entro, porque já não bastasse a probabilidade de respingos no chão ao redor da pia, ainda inventaram de revesti-lo de azulejo,pqp... Algo me diz que ainda vou tomar muito estabaco nesse setor da casa... Salvo essa premoniçao, arriquei ficar em frente a pia é "brincar " que estava lavando a louça. Para desempenhar tal função eu tinha q me livrar da muleta, e até que me virei legal, apesar de alguma insegurança. Ruim foi na hora de sair, onde tive que pedir pr aminha mãe vir da sala pr ame pegar a muleta que, caída no chão, eu sabia que se eu pegasse eu não conseguiria subir de volta...

De volta à sala, ecidi fazer algo que nunca tinha feito nessa casa: "brincar " de olhar pelo "olho mágico" e abrir a porta. Estranho, eu nunca fiz isso na miniha propria casa! Tive que antes abrir a porta e balançar a muleta lá fora pro detector de presença ligar a luz e então eu poder enxergar alguma coisa pelo furo na porta. Com as luzes acesas, corri pra dentro de casa, fechei a porta, e olhei, até com certa ansiedade, por aquele "olho mágico", que me mostrou o que eu smepre via, só que de um modo e um ângulo inédito. Nossa, o corredor visto desse buraquinho com lente convexa é difereeeente... Tá, pareceu idiota,mas fiquei olhando o corredor por aquele buraquinho por mais de um minuto, observando todos detalhes que, se eu quisesse , era só pegar a cadeira, me aproxima e mesmo tocar... mas não seria a mesma coisa.

Por fim paguei pra ver como que eu me viraria pra me sentar na cadeira que fica na sala. Até que pra sentar-me não foi assim tão complicado, mas prame levantar de novo... Na primeira tentativa, com a mesma força que eu tinha subido eu desci de medo por cuasa do desequilíbri que senti. Tive que parar pra estudar uma forma mais segura de me levantar sem perder o equilibrio, e assim então, deixei minha perna e muletas levemente inclinadas pra fora (meio que formando um "A"), e então me levantei com mais segurança.

Cruzei a sala de novo e ao chegar no meu quarto, tentei me sentar de novo,mas dessa vez na minha cadeira de rodas mesmo, o que tem um agravante bem grande que são as quadro rodas: se ao me sentar num banco éo atrito deste com o chão que me dá apoio, numa cadeira de rodas é justamente a existência deste que faz sentir aqueles rapazes de Santa Tereza que pegam o bonde já andando (coisa que até eu mesmo fazia quando mais novo...). A primeira tentativa e... OPS! Lá foi eu me desmontar todo, caindo pra frente e me agarrando à cadeira pra ir dierto ao chão. Depois dessa jornada, mesmo sendo uma noite fresca, acabei suado e bufante. Dar os primeiros passos com a prótese não é facil não.

Já que a perseverança é uma qualidade que eu tenho que preservar hoje em dia, tentei pô-la em prática nesse momento, pois enquanto escrevo esse post, a prótese continua acoplada aqui na minha perna, justamente pra eu, apesar dos eventuais incômodos, me acostumar com a presença dela, enxergando assim que esse "remédio amargo" é, pricipalmente, a chave pr a minha liberdade.

+ tempo, + objetivos, + realizações

2009-07-15T18:44:00.000-07:00

Depois da entrega do meu trabalho final da conclusão de curso, apresentei na 3a feira agora, dia 14, o mesmo trabalho, só que juntamente com a peça-conceito confeccionada e para a banca avaliadora, os alunos e convidados. O resultado não podia ser melhor, já que foi super elogiado e na sexta-feira agora vou ver as notas que recebi... A apresentação dos slides, vocês que não foram, podem conferir abaixo:

Antonio Bordallo's Fashion Design Graduation Men's Collection

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Uma vez que a grande missão de concluir uma graduação antes dos 30 já foi cumprida, vieram à tona outras duas , igualmente redentoras para minha vida:

1) Ser economicamente produtivo (isto é, trabalhar e fazer meu pé-de-meia) e

2) VOLTAR A ANDAR

Já que a primera missão ainda não depende tanto de mim, já tô me mobilizando para cuidar da segunda.

Hoje, após um dia de tantas tarefas pendentes ao longo de vários meses por ter priorizado a faculdade ( psicólogo, dentista, etc...), estava eu naturalmente cansado e prostrado na minha cama pra recuperar as energias, quando uma amiga próxima me manda um torpedo pra saber se eu já tinha visto a "nossa amiga" hoje. Ela mesmo tinha convencionado de chamar minha prótese de "nossa amiga", já que se eu não vê-la como tal, nunca vou ter intimidade para tornar seu uso uma rotina (esperto isso, não?). Pois bem, apesar de cansado, lembrei que hoje mais cedo ja tinha pedido pra minha mãe reconstruir um saco de nylon que proporciona o encaixe da prótese e portanto precisava fazer por onde e testar a perna ainda hoje. Crei coragem e vesti.

O resultado não poderia ter sido mais interessante. Meu conforto e confiança com aquele corpo estranho foi tamanho que lancei mão de apenas uma muleta, que me ajudaria a ter apoio pra dar os passos, e fui seguindo...

Passei pela porta do meu quarto, ainda com passos incertos, tímidos, mas cheios de vontade. Apesar da insegurança, fui me aproximando silenciosamente da minha mãe, que estava na sala costurando, e só quando eu estava de frente pra ela, a menos de 1,5m que ela percebeu minha presença e se emocionou com a minha "audácia"...

Pra mim foi um momento um tanto único: eu estava conhecendo a minha casa, depois de quase 3 anos morando nela...

A primeira coisa que conheci de fato foi o espelho da sala. Eu sempre fui uma pessoa muito narcisa, mas o costume remanescente de me olhar no espelho não me trouxe assim boas referências, já que somente agora, de pé, constatei que não tô assim tão em forma. Me senti um gordinho parrudo, quase um bujãozinho, se comparado com meus dias passados... Constatei que o tempo, a gravidade e gordura são implacáveis, e por isso, mais uma missãozinha apareceu na minha lista:

3)FICAR MAGRO!

Apesar de cruel, adorei a franqueza do espelho...

Já que estamos falando de medidas, lembrei-me dos belos dias que eu media 1,83m de altura. Eu já tinha consciência que esses dias já são passados, não só por eu estar levemente curvadinho por cuasa dos ajustes da prótese, mas também porque, pra própria tíbia ter consolidado as duas partes, foi preciso cortar alguns centimetros de cada ponta. E a consequencia de tudo isso foram sinceros 1,74m de altura.... 9 CMS DE PERDA!

Me senti diminuído, literalmente...

Apesar de esdrúxulo e doloroso, eu sei que eu posso recuperar esses gigantes 9cms de perna, por conta de meros 3 meses de parafusos laminados rasgando minha pele de novo... vale a pena?

Depois dessa sessão de choque de realidade, resolvi passear pela casa pra ver se tinha coisa mais otimista a me esperar. Chegar no banheiro não foi assim tão complicado, e olhar para o espelho e ver meu rosto pelo primeira vez chegou a causar estranhamento, a quem costuma só enxergar o reflexo de parte da testa pra cima... minha estabilidade foi tamanha que arrisquei escovar os dentes observando meus movimentos no espelho. Obtive muito sucesso,mas a sensação me pareceu tão estranha, que pareceu q eu estava escovando meus dentes em outro banheiro, desconhecido por mim até então...

Esses 20 e poucos minutinhos usando a minha amiga prótese rendeu algumas dores na lombar, por causa da posição, mas ao mesmo tempo pude sentir que o encaixe não está assim tão incômodo, tanto que até o presente momento, apesar de já sentado e em frente ao computador, escrevendo essas mal digitadas linhas, continuo usando a prótese e sem sentir nenhum incômodo grande, caraterístico do encaixe antigo.

Pra "ilustrar", um fotinho da visão que tenho quando olho pra baixo agora... meus três diferentes apoios:

Depois de um 4/5, nada melhor que um 6/7 ...

2009-07-07T15:50:00.000-07:00

Como alguns devem saber, o dia quatro de maio ( o popular 4/5) foi marcado na minha vida por ser o dia do meu acidente, onde tudo mudou pra pior e até hoje ainda ando catando os cacos do que restou de mim e da minha vida por aí. Porém, mais de 4 anos depois, foi um seis de julho ( ou 6/7) que se tornou outro marco, só que dessa vez positivo, nessa minha luta pra me reerguer em todos os aspectos.

A primeira coisa marcante que destaco nesse dia foi a conclusão simbólica de um esforço que eu queria realizar desde antes mesmo do meu acidente: concluir uma Graduação. Finalmente nesse dia entreguei a monografia e o book do trabalho final proposto pela Universidade Candido Mendes pra eles me liberarem o diploma e eu me considerar formado em Design de Moda. Isso pra mim é de uma significância ímpar, pois sempre quis que esse dia chegasse, e mesmo me lembro que simplesmente estudar Moda pra mim, muitos anos antes, parecia um certo sonho impossível. Pois bem, ontem me provei o improvável, mais uma vez. Abaixo o único registro disso,acompanhado da com minha grande amiga e compartilhadora de estresses de último período de faculdade, Lisiane Arize, momentos após entregarmos o fruto de nosso trabalho, já pela noite:

[notaram que eu tô em pé? Apoiado e gordo, mas em pé!]

Outra coisa tão importante quanto o episódio descrito acima, e que aconteceu entre essa finalização e a entrega propriamente dita do trabalho, foi algo que, de tão corrida que minha vida tava, eu nem criei tanta expectativa, mas que contribuiu pra esse dia ser o mais marcante em anos. Lá pra umas 3 horas da tarde, lá estava eu no HTO (hospital que me trato) pela enésima vez e, finalmente, depois de quase 4 anos de trat

amento por lá, consegui utilizar minha “perna substituta” sem incômodo. O resultado disso foi que não só consegui ficar em pé, como também até arrisquei das alguns passinhos , curtos, cheios de incertezas ainda, mas SEM SEGURAR EM NADA!=D

Claro, eu parecia um patinho recém-nascido dando os primeiros passos,mas “pqp”, como é gostoso voltar a se mover “sozinho” depois de

tanto tempo! Claro, havia uma dorzinha aqui ou acolá, mas insignificantes perto do que já passei, e isto me proveu até a liberdade de arriscar tirar al

gumas fotinhos sozinho, já que me deixaram por uns 10 minutos na sala de fisioterapia sozinho, caminhando pela barra paralela. O resultado vocês podem ver nessas fotos abaixo:

[eu tentando tirar um foto sozinho de pé e mostrando a perninha nova...]

[dessa vez eu consegui, mas me cortei da foto, hehehe ]

[e agora manobrando pra tirar foto pelo espelho...]

O engraçado de isso tudo é que, apesar de na foto eu não estar parecendo assim tão bonito, não sei o que tem naquele espelho da sala de fisioterapia, que eu naquele momento me sentia muito mais bonito do que vocês estão vendo aí nas fotos. Uma beleza que me remeteu meus tempos áureos de malhador e freqüentador do Posto 9, na praia de Ipanema... sei lá, me bateu saudade.

Bem, a médica então me liberou pra levar a prótese pra casa e então voltar a ser tratado pela ABBR, como eu estava fazendo há alguns meses. Depois da correria da graduação e apresentação à banda de formatura, volto pra lá e o objetivo vai ser ter segurança ao andar com a prótese, independentemente. Vamos ver quanto tempo que vai levar isso... o que importa agora é que outro grande passo foi dado. O primeiro de muitos!
=)

A foto abaixo foi tirada pela fisiatra, aí ficou um pouquinhozinho só melhor,hehehe...

PS:agora eu fico é com curiosidade do que pode acontecer comigo em algum futuro dia 8/9...

RRRC: Reavivar, Realinhar, Refixar e Comprimir

2007-06-17T16:39:00.000-07:00

Já fazia um tempo que não postava novidades sobre minha evolução clínica, principalmente porque posso dizer que desde novembro não tive nenhuma. Agora eu já posso dizer que em breve haverá alguma sim, só não dá pra especificar quando.

Sexta feira agora eu fui no ortopedista e então tirei um raio-x depois de muito tempo. O que se viu foi realmente um “samba-do-crioulo-doido”, como podem ver abaixo:

Pra quem não entendeu chongas, o maior é a minha tíbia e o fininho, a fíbrula (novo apelido do perônio). Segundo interpretação médica, a tíbia não se consolidou (pra saber isso nem precisava raio-x...) e no local ocorreu um pseudo-artrose. Pra quem não sabe, pseudo-artrose é uma “falsa articulação” que se formou naquele local. Já sobre o perônio, nem se fala...bagunça total.

Pra solucionar pelo menos a nossa amiga tíbia, será necessário o procedimento de 4 passos, já apelidados com a alcunha de RRRC, ou seja, os médicos vão REAVIVAR o osso ( como que fazem isso eu não faço idéia), REALINHÁ-LOS (porque vocês já viram em uma das imagens que isso ta uma tristeza, e já nem sei como eu ainda ouso me apoiar um pouco nessa perna), RECOLOCAR O FIXADOR (é, gente, lá vem os parafusos furando minha carne outra vez, pqp...) e COMPRIMIR as extremidades (porque só comprimindo um pedaço contra o outro, normalmente jogando peso em cima, é que o ossos se estimulam a recalcificar)...

A data pra isso tudo acontecer ainda é incerta. Digo isso porque o doutor tinha programado pra julho, porém (ah, porém...) o anestesista só vai ter tempo pra me atender a partir de agosto... pqp de novo! Depender de serviço público é f... né?

Essas decisões tomadas na última sexta-feira trouxeram a tona tanto coisas boas quanto ruins, achei melhor enumerá-las:

-antes da consulta sentia uma enganação recíproca entre eu e a fisioterapeuta. Sabia que tudo que estava fazendo não ia resolver nada, mas agora pelo menos vejo que estamos caminhando pra algo.

-renovou-se minha esperança para voltar a andar em breve. Pode ser muita especulação minha, mas acredito que me operando em agosto ainda, lá pra novembro esse osso já deve ter se consolidado... se eu estiver “malhando direitinho” os músculos da perna, já devo poder me apoiar no meu pezinho... estimulante, não?
=D

-já fico mais tranqüilo ao saber que meu osso não vai consolidar torto na perna. Eu tinha certeza de que se meu osso se consolidasse da forma que estava, eu ficaria de perna torta que nem o Garrincha, mas sem a outra perna não ia dar muito pra ser jogador de futebol, né?

-Com esse papo de reavivar, rejuntar osso e tal, me bateu uma certa angústia. Não pela dor, já acho isso até uma besteira, sabe? O que me preocupa mesmo é que há muita chance deles terem que aparar um pouquinho as extremidades dos ossos a serem colados, e com isso EU VOU PERDER ALGUNS CENTIMETROS EM ALTURAAAA!!! Pô, posso ser feinho, barrigudo e amputado, mas faço questão de, quando voltar a ficar de pé, voltar a ver o mundo dos 1,83m de altura que sempre tive! O três centímetros alem do 1,80m fazem muita falta pra minha auto-estima sim, ta?

Bom, é isso, vamos ver se pelo menos nos últimos meses do ano eu já dou algum passeio com muletinhas por aí, né? Pelo menos vai dar pra fazer alguma brincadeirinha com o carinha do vídeo abaixo...

Realizando sonhos em sonho

2007-05-27T08:35:00.000-07:00

Acabei de acordar nessa manhã de domingo e tive que relatar aqui o meu sonho.

Sonhei que estava passeando numa motocicleta que, dependendo da situação, virava automaticamente uma bicicleta: em alguns trechos pedalava, noutros acelerava com o guidão... tudo à minha bel vontade, e onde era conveniente. Era estranho que mesmo no sonho eu me via amputado, mas na hora de pedalar eu sentia fazer força igualmente com as duas pernas...

Os lugares que eu passava pareciam um patchwork de épocas e hora do dia: desci por um trecho no Humaitá, onde no sinal fechado à noite trocava uma idéia sobre moda com uma mulher que parecia que conhecia já faz um tempo, mas na vida real não faço a mínima idéia. Seguia adiante e passava por ruas calmas no Jardim Botânico no que parecia ser uma tarde... cheguei no Baixo Gávea bem de manhãzinha, só que não aparentava ser o que hoje é: lá eu via só mato, campos de mato irregular à beira da lagoa, com senhores bigodudos indo jogar futebol com roupas brancas compridas,quase sociais,e uma bola de couro marrom, isso sem falar no bigodão deles... via também algum animalzinho com um cervo,um bezerro, não lembro bem. Olhava para as montanhas ao fundo e não lembro de ter visto a estátua do Cristo... Ao mesmo tempo, mais a frente, via também um movimento de pessoas como se estivesse numa pequena cidade de veraneio, um movimento pequeno, mas aprazível...

Fiquei me questionando sobre o porquê de eu ter tido esse sonho... não demorei muito pra associar que ESSE TRECHO DO HUMAITÁ EM SENTIDO À LAGOA ERA JUSTO O QUE EU IA FAZER DE BICICLETA LOGO APÓS CRUZAR O TÚNEL ONDE SOFRI O ACIDENTE. Essa ordem estranha de Noite-Tarde-Manhã, logo após interpretei que é um sinal do tempo indo pra trás... não preciso dizer mais nada, né?

Acho que estou perdendo essa guerra

2007-05-17T21:40:00.000-07:00

“Acabei de acordar de um sonho. Meio que sem querer, ele me mostrou algumas coisas na dimensão que elas realmente são, o que me deixou alarmado.
Sonhei que estava no metrô, e tinha uma garota que me pareceu interessante, só que ela nem me dava bola. Minutos depois chega um cara e começa a dar um papo em outra garota que está a minha frente... e conquista. Tempos depois chega mais gente ao metrô e nisso aparecia uma amiga minha da época de colégio, que eu supunha que estivesse nos Estados Unidos. Ela se surpreende mais comigo do que eu com a presença dela: “Nossa, como você ta gordo, Antonio...” ela disse. Como resposta, declarei: “ É, acho que estou perdendo essa guerra...”.
Essa declaração, na verdade, condensou tudo que está realmente acontecendo. Não com a lente otimista do Antônio, mas visto do jeito que elas realmente são, em 3ª pessoa.
Isso tudo começa no despertar do dia. Acordar e constatar de primeira que não tenho uma perna é uma dificuldade que, apesar de acostumado depois desses 2 anos, soa como uma má noticia já pela manhã. Depois disso, abrir o olho e a primeira coisa que vejo é a cadeira de rodas encostada na minha cama é outra coisa bastante desestimulante, feia.
Monto então nesta que eu acabo de maldizer, me encaro no espelho que tem em meu quarto e vejo que não sou mais como era: mesmo tendo a certeza de que meu interior foi a parte que mais mudou, o meu exterior mudou e muito...pra pior. Normalmente as pessoas tem saudade de suas formas físicas da juventude quando chegam na meia-idade, na velhice. Já eu tenho o dissabor de sentir saudade da forma que tinha há dois anos somente... sempre tento quebrar esse ciclo vicioso de “ não me cuido porque ninguém repara em mim e ninguém me repara porque não me cuido”, mas mesmo me cuidando, as mulheres não reparam mesmo: vocês não sabem o quanto uma cadeira de rodas tira de atração de uma pessoa... parado, andando, correndo, em nenhuma posição você parece uma pessoa atraente. Parece um grande preconceito meu, mas é o que andei reparando, nesse tempo todo andando com ela e ainda mantendo o costume narciso de outrora de olhar minha figura num mínimo reflexo de vidro, e o que vejo não é tão legal quanto antes. Bem, eu conheço algumas cadeirantes que são mesmo muito bonitas e elegantes, mas tenho certeza de que elas sem a cadeira, andado, seriam ainda melhores... entendem o que eu digo? (é bom eu me explicar direito antes que me acusem de preconceito e etc...).
Continuo meio vaidoso, mas essa vaidade não é tão suficiente pra eu ser um cara que as pessoas olham com homem. Podem até olhar e pensar: ‘Nossa um homem tão bonito e forte... numa cadeira de rodas...” . Broxante isso,né? Pois é assim que eu sinto alguma mulheres olhando pra mim... me sinto um “zero-à-esquerda-sexual”. Posso meio que estar reclamado de atenção, mas tem sim pessoas que em tese se fazem interessadas sim, mas sei q fazem isso porque estão distantes, agüentar a situação de perto não é coisa que qualquer uma tá preparada, e nisso, é muito mais fácil optar por um um cara menos interessante que ande do que um Antônio que desfila em cadeira de rodas... O stress por estar do lado de um cara chato, nesse caso, é bem menor... por isso então eu criei uma metáfora pra essa situação que eu já estou cansado de passar. Me sinto como se estivesse numa corrida de carros e, mesmo sendo o piloto mais competente, mais apto a vencer, eu sempre sou passado pra trás por outros menos preparados pelo simples fatos deles conduzirem carros normais e eu pilotar um fusca... Não importa o quanto competente eu seja, já vi pelos resultados que sempre saio em desvantagem e fatalmente perco.
Voltando a “um dia na vida de Antônio”, depois de passar por tudo o que passo, eu ainda tenho a pachorra de ir à rua. Vocês todos lêem aqui que estou saindo na rua, indo a vários lugares, mas faço isso de abusado que sou. Vejo claramente que esses não são preparados pra mim, assim como nem as pessoas estão preparadas. Me sinto inconveniente, um ponto destoante que ninguém esperava que estivesse lá. Bonito isso pode parecer de primeira, mas passando por isso em primeira pessoa, soa meio como se eu fosse ridicularizado. Um estabelecimento não coloca rampas ou escadarias não é porque é “distraído”... na real ele faz isso porque ele não quer alguém com cadeira de rodas entrando lá e pronto. Não existe medida discriminatória mais discreta do que colocar degraus. Dessa forma, elegantemente, você está ponto um cartaz bem grande que diz “nesse estabelecimento (principalmente bares e boites) só são bem-vindas pessoas (supostamente) bonitas”. Em lugares normalmente destinados a idosos ou cadeirantes, esse vai sim ter uma rampa. Um estabelecimento ou outro pode se tocar e então fazer, mas nesses dois anos eu v lugar que prometeu colocar rampa e até hoje to esperando... não tenho mais nada mais a declarar sobre isso. Só me resta esperar que na entrada do Céu, São Pedro também barre esses caras pra antes terem um papo com a “Chefia”...
Sobre amigos, eu nem queria comentar, mas acho digno deixar algo registrado. É fato que muitos amigos, nem na época que estava andando, eu os via freqüentemente, e desses eu eximo toda a culpa, mas aqueles que, se não todo fim de semana a gente combinava de sair, pelo menos uma vez por mês nos víamos, posso dizer que fui abandonado mesmo. Dizer que não tem tempo e tal... beleza... nem eu tinha tempo naquela época, mas sempre dava pra se ver, mesmo que prum chopp. Poderia, claro, livrar a cara de um e de outro, se fosse coincidência demais que 95% das minhas amizades tivessem desaparecido. Depois nego aparece dizendo que ta com saudade, que não dava mais tempo de me ver.... enfim. Sei que foi de uma forma dolorida, mas tive o privilégio que poucos têm, de ver se aproximar os amigos de verdade e se afastar os que eram apenas de fachada. Triste isso? Principalemnte quando você tem um real sentimento de amizade pela pessoa, saber que não vai poder mais dar e pedir conselhos, se divertir, sair junto, contar com ela... é algo muito triste e que custa a se acostumar. Simplesmente acho todos eles ridículos quando penso em cada um, e desejo que sejam bem felizes todos sem exceção, mas LONGE de mim. A ´nica metáfora que eu tenho pra dizer pra eles é que “ a flor está murchando...e se ela morre, a culpa é do jardineiro”.

Pode parecer inveja, mas sei que não é.... meio que parte um pouco o coração ver que seus amigos vão pras boites, bares, raves... viajam, curtem uma praia, vivem nos “rolos” com uma paquera ou outra... e eu não. Me sinto com se estivesse vendo uma festa pela vitrine. Só não entrei ainda nesse tal de Second Life (pra quem ainda não conhece, é uma rede social besta que simula a vida real pelo computador) porque eu acho a idéia de viver baseado no mouse , teclado e monitor muito ridícula. Não quero brincar que estou curtindo a vida. Quero sim sentir a brisa do mar, o sol queimando minhas costas, a água revolta e salgada do mar, a movimentação das pessoas curtindo uma praia ou uma balada... sentir de novo aquilo que só quando a gente está apaixonado... quando eu escolhi por viver (naquele momento trágico), eu escolhi por viver ISSO que eu acabei de escrever e não o que estou vivendo.
Não bastasse todos esse problemas e ontem um dos médicos do HTo me diz que da forma que está, meu osso não vai crescer reto... que como alternativa a consolidar a tíbia meio envergada como está, só tem duas saídas: ou tento operar mais uma vez ( isso se o ortopedista QUISER me operar), ou então AMPUTAR ESSA PERNA ESQUERDA TAMBÉM... Não foi a primeira vez que me disseram que eu ia sofrer bem menos do que sofro hoje, que a recuperação seria mais rápida e prática... bom, por esse lado eu concordo, mas... seria esse um bom preço? Não sentir nunca mais cócegas no pé, não ter mais nenhum apoio, nem que este seja um tanto frágil... depender sempre de ajuda extra... sei lá, não estou pronto pra isso, se eu ao menos tivesse uma perna ainda sobrando, mas ficar sem as duas vai doer na alma, na dignidade. Estaria jogando aí esses dois anos de luta no lixo, pois 95% do que sofri até hoje foi por causa dessa perna, que pensam em serrar e jogar fora. Talvez agora vocês entendam o porquê de todo esse desabafo e o titulo do texto.

Sei lá, só quis anunciar ao mundo que eu, por mais esforços que ando fazendo, vejo claramente que estou perdendo essa guerra.
Sempre fui um sonhador, mas quando chega o momento que mais nenhum destes sonhos conseguem se realizar, é sinal que algo está no fim.
Às vezes eu mesmo me pergunto porque não deixei pra virar lembrança mesmo...à dois anos. Tirando minha a minha mãe, sei que seria mais fácil pra todo mundo, inclusive pra mim.”

O que foi tudo isso?
Uma mera reflexão ao despertar do dia...

PS: ao final de um dia de completo desabafo e incertezas, uma boa noticia...
Veja nesse link q tem até vídeo...
http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL38367-6174,00.html

O acaso em boa hora

2007-05-13T14:14:00.000-07:00

A última segunda-feira foi minimamente especial. Acordei cedo, como todos os dias venho fazendo desde novembro, mas dessa vez foi especial: era o último dia obrigatório de aula no curso de guia turístico. Todos os sacrifícios que fiz – e que outrora havia dito que seriam impossíveis de ser realizados – todas as amizades feitas, e o mundo novo de perspectivas que se abriram pra mim ao longo destes quase seis meses, estavam se concluindo. Um ciclo se fechou, e agora não sei se me transformei em outra pessoa – melhor, mais forte – ou se o que mudou mesmo foi o meu olhar, que conseguiu então enxergar tudo isso que eu já era antes. O que importa é que concluí, e agora posso declarar, para qualquer órgão oficial, o que eu já me considerava ser desde 2002: um GUIA DE TURISMO.
Acordar às 6h, sair de casa às 7h15 pra chegar lá às 8h foi um sacrifício diário , pra esse cara aqui que não é muito de acordar cedo. Mas a paciência, e a própria certeza de que ao chegar no curso ia valer muito à pena, me fizeram ir em frente, empurrando minha cadeira de rodas com toda a força, mesmo cansado a ponto de chegar invariavelmente suado em sala de aula todos os dias. Foi muito duro passar em dez cidades diferentes, me locomovendo de cadeira de rodas e sem saber o que me esperava, também por inúmeras vezes ter que me arrastar pelo chão dos ônibus de turismo... o problema nem era só pela sujeira em si de um chão, mas a dor que dava nos meus braços depois de tanto ir pra lá e pra cá... em todos esses momentos, eu somente pensava comigo mesmo, às vezes em voz alta, falando baixinho: “ Um dia isso acaba...”. É... aparentemente acabou, mas não pra mim. Pra mim só vai acabar de fato quando eu não precisar mesmo me arrastar e empurrar uma cadeira de rodas, aí sim vai chegar o dia em que tudo isso vai ter acabado...

Apesar de tudo isso, naquela manhã de segunda-feira eu estava me sentindo leve... era uma das últimas vezes que eu teria que percorrer aquele longo trecho, e por isso mesmo eu não estava empurrando minha cadeira com aquele sensação de “ pqp, mais um dia...” que vez por outra tomava meu pensamento quando por lá passava.
Talvez por essa “sintonia com o Cosmo”, aconteceu uma coisa que eu não esperava: ao dobrar a esquina na rua da Assembléia com a rua do Carmo, às 8h da matina de uma segunda-feira, eu acabo por encontrar o Dr. Marcelo Bassani, ninguém menos do que o médico-cirurgião que havia me operado no dia do acidente... No início nem acreditei muito que era ele, numa hora tão inesperada, mas era sim. Conversamos por uns poucos e bons minutos, um resumão dos meus recentes passos em rumo a total recuperação. Ele ficou bem feliz com o que soube e me desejou mais sorte ainda do que já ando mostrando ter... Já que ele tá na minha lista de amigos dos Orkut, perder totalmente o contato é o que não vai acontecer...
Já que nem eu tava acreditando que estava encontrando ele, há exato 2 anos e 3 dias do momento mais crucial da minha vida (e que ele teve papel fundamental), pedi pra tirar uma foto com ele, até mesmo pra acreditar que aquele encontro ao acaso tinha acontecido esmo. Como prova, a foto é esta aí abaixo:

Fui pro curso radiante, ainda mais feliz do que já estava, e acreditando que não foi por acaso que eu o encontrei naquele momento.
Quando me despedi dele, não deixei de agradecer pelo que ele fez por mim há pouco mais de dois anos. Ele respondeu: “Que nada, você foi quem se ajudou, quem fez o trabalho mais difícil...”.

=D

Há dois anos

2007-05-03T21:03:00.000-07:00

Há dois anos eu me lembro bem... tinha acordado num dia de sol forte, bonito... e aquela atmosfera calma, de esperança em dias melhores que rodeava deixava meus dias com um jeito realmente único. Em poucos dias eu ia decidir qual data eu ia embarcar pra Europa e realizar o sonho de uma vida inteira, que era tentar a sorte fora do Brasil. Me preocupava não somente com os trâmites necessários e o intelecto, mas também com o físico: queria chegar bem no Velho Continente. Vaidoso como sou, freqüentava há uns bons meses a academia e podia dizer que estava quase no ápice da minha forma física.
Como quase todos os dias, fui pra academia um pouco depois do meio-dia e então fiz minha série. Na hora de queimar calorias após o treino, em vez da monotonia abafada de uma bicicleta ergométrica dentro da academia, optei pela natureza de uma brisa ao ar livre. Destino? Lagoa Rodrigo de Freitas, pra uma ou duas voltinhas, dessa vez cruzando o Túnel Velho, que é bem pertinho da academia. Desci a rua e entrei no túnel com a cautela de sempre. Aqui a história acaba.

Daquele momento em diante, outra história começa. Terror, desespero e sofrimento, mas o personagem era o mesmo da trama anterior. E tudo isso com uns 2 minutos de diferença...

O que era a preparação para um sonho virou uma luta desesperada pela sobrevivência. Naquele asfalto escaldante, que era onde minhas costas já arranhadas se apoiavam, eu pedia ajuda. Implorava pra não ficar sozinho. Mesmo que eu morresse, não queria morrer sozinho, desamparado, sendo observado de longe por pessoas que me olhavam assustadas, ainda sem entender como aquele cara, que tava moído lá embaixo , ainda tinha forças e demorava pra morrer... Do meu ponto de vista eu não via dessa forma. Eu não enxergava minha perna quebrada como uma perna quebrada: eu via aquilo como a concretização da aniquilação dos meu sonhos... foi doído demais ver tanto empenho, tempo e dinheiro investido num sonho jazendo ali comigo.

O Antonio vaidoso que vocês conhecem, podia dar um “Stop” naquela hora e voltar a fita, tentando a sorte de novo em outra vida... mas talvez a curiosidade de ver como ia acabar esse filme me estimulou a continuar. Apesar disso ainda acredito na tese de que eu só não acabei minha história ali porque Deus viu que minha mãe ia encher muito o saco d’Ele se isso acontecesse: deixar a mim triste é uma coisa, entristecer minha mãe é algo bem diferente...

E assim segui, só pra ver aonde que esse filme acaba. O caminho pode ser árduo, mas o gostinho da vitória, se houver vitória, deve ser algo de único. Glória sem sofrimento não tem mesmo valor do que uma vitória sofrida, e já que eu tenho essa chance...vamos ver.

Eu sabia que o caminho não ia ser fácil, mas confesso que não sabia que era tão difícil... e apesar disso , ainda não me vejo nem na metade do caminho. A vida pra mim é como um corredor inclinado: ou eu faço força e vou pra frente, ou fico parado e cada vez mais vou sendo empurrado pra baixo...

A parte ruim do texto acabou aí em cima. O que de bom eu tenho pra contar é que nesse ano eu decidi comemorar... UMA CELEBRAÇÃO À VIDA! Não vou pensar na perna que perdi, mas na vida que eu reconquistei, no compromisso que eu reassumi com a vida de que eu quero SIM viver, e não apenas vivo porque Deus me desperta todas as manhãs pra “mais um diazinho chato”... é realmente um saco constatar toda vez ao acordar que não tenho uma perna, mas... o que eu posso fazer pra mudar o mundo e a minha vida até a hora de voltar pra cama? É pra isso que todo dia me levanto e pulo pra minha cadeira de rodas.

Nos últimos meses não postei nada aqui. Falta de vontade ou inspiração? Nada... falta de TEMPO mesmo... levei tão a serio o fato de querer me ocupar pra não sentir tanto o tempo passar que acabei praticamente sem tempo pra quase nada. A parte boa é que eu me senti tão produtivo e hiperativo como antes do acidente, ou seja, senti que ainda to vivão mesmo.
Se eu fazia o curso de guia turístico de manhã e fisioterapia à tarde, a partir do dia 1º de fevereiro minhas noites passaram a ser ocupadas também: consegui pelo Pro-Uni uma bolsa integral pra estudar Moda na Universidade Cândido Mendes! Um sonho realizado que estou me saindo muito bem. Adoro cada vez mais o que estou estudando, as colegas de turma me deram um novo ânimo no que se refere a convivência social... me sinto outro agora. Elas me fizeram ver que mesmo estando numa cadeira de rodas, eu posso sim ser uma companhia divertida, agradável, e isso é uma motivação a mais que em outros tempos eu não tinha. Nesses dois cursos, pelo fato das pessoas já terem me conhecido assim como estou, sinto mais sinceridade deles ao se aproximarem de mim, pois a maioria esmagadora dos que andava comigo antes do acidente sumiram. Se aproximaram muitos outros que eu nem esperava, e se houve uma fato positivo nisso tudo que vivi, foi o de ter visto claramente quem são meus amigos mesmo e quem apenas dizia da boca pra fora... um privilégio, nesse mundo superficial que vivemos...
O curso de guia também me proporcionou uma nova perspectiva: me mostrou que minha força de vontade era maior do que eu imaginava ter. Acreditava que ia fazer os tours de laboratório apenas quando estivesse andando, mas não tive medo e quase que sem querer, encarei TODAS as viagens... com muito planejamento, vontade e ajuda dos amigos, “conquistei cidades” como Petrópolis, Angra dos Reis, Parati (a mais difícil), Niterói e suas praias oceânicas, Cabo Frio, Búzios, São Paulo, Campos do Jordão e Aparecida do Norte... tá bom pra vocês? Depois de toda essa luta, faço o último city tour esse sábado, e depois posso me considerar o primeiro guia cadeirante formado no estado do Rio...

=D

As conquistas foram muitas, mas deixei uma luta de lado. Pra cumprir com todas as exigências dos cursos, acabei esquecendo um pouco minha recuperação, que a propósito, era a parte que menos esperança andou me dando: o osso não consolida, a prótese incomoda, fico sem energia pra fazer fisioterapia... enfim. Com o fim do curso de guia, vou concentrar todas minhas energias pra voltar a andar. Os cursos que faço e a nova convivência social que passei a ter , me mostraram de forma ainda mais explícita tudo que estou perdendo de curtir por não estar já andando, e isso foi estímulo suficiente...e quero é mais!

Muito conquistei de um ano pra cá, agora pretendo conquistar mais coisas ainda na metade do tempo...veremos!
Esse texto já ta meio longo... eu só queria dizer isso mesmo.

¡GRACIAS A LA VIDA!
=D

VINTE E SETE

2007-01-30T18:16:00.000-08:00

E chega o 31 de Janeiro. Uma data que eu esperava ansiosamente todos os anos de minha infância e adolescência, e que depois de tal período eu evito de qualquer forma: o meu aniversário.

Pode parecer coisa de gente vaidosa essa história de não gostar tanto de aniversário, mas talvez seja uma certa Síndrome de Dorian Gray* , uma variação adulta da Síndrome de Peter Pan. Em vez de não querer crescer, eu só não quero envelhecer. Ta bem que , como no romance de Oscar Wilde, seria até constrangedor eu ver meus amigos de mesma idade ficando cada vez mais decrépitos (palavra forte,né?) e eu continuar com a pele sem nenhuma ruga... ah, mas se o problema de envelhecer fossem apenas rugas...

Minha teoria sobre o nosso crescimento (e talvez a melhor explicação pra eu antigamente esperar pelo aniversario e hoje em dia fugir dele) é que até os vinte e um anos, mais ou menos, nós vamos ,ano a ano conquistando alguma coisa a mais, seja de ordem física ou social, e depois desse período nós passamos, ano a ano, a perder alguma coisinha... seja perdendo alguma liberdade (como a de sair pra um monte de baladas), seja alguma coisinha de ordem física que só notaremos quando ela estiver acumulada, lá pros nosso 30, 40 anos... (que pode ser justo não agüentar mais o ritmo de tantas baladas...). Devemos admitir que somos sim uma máquina que vai envelhecendo e se autodestruindo pouco a pouco, e que talvez um dos nossos desafios nessa vida é justo encontrar uma forma de fazermos tal maquina durar cada vez mais e em bom funcionamento. Talvez isso explique porque então vejo a data de aniversário como uma coisinha chata, mas que todos nós temos que passar pelo menos uma vez ao ano...

O meu caso é um pouco diferente, claro. Nesses quase dois anos, desde o acidente, eu tive um amadurecimento forçado, que em alguns aspectos me fez passar a enxergar a vida como se tivesse 40 anos. A parte boa é que continuo com o corpinho e a vitalidade dos meus 20 anos, e a parte ruim é que no pacote também veio a instabilidade econômica de quem tem seus 20 e poucos anos... mas tudo bem, nada pode ser perfeito,né?

Pensando melhor aqui nesse aniversário, é o segundo ano que completo nessa “nova era”, onde os desafios são bem maiores, mesmo tendo a simplicidade de dar um mero passo à frente. Lembro bem que há um ano a grande alegria do dia foi quando eu fiquei em pé com o andador pela primeira vez...

talvez hoje o dia prometa algo de tanta significação quanto isso,né? Minha amiga Silvia de Souza me escreveu ontem um scrap com uma frase que me deixou a pensar bastante:

“QUE VOCÊ DESCUBRA QUE NADA MUDOU, VOCÊ SÓ TEVE QUE COMEÇAR DE NOVO...”

È... e então pra eu reconquistar tudo do zero, vou ter que correr bastante atrás.. já to fazendo por onde. A temporada de semear já começou. O trabalho é duro, tem me gerado quase um esgotamento físico - e talvez até por isso mesmo que esse ano nem planejei direito o que fazer no meu aniversario ...não to nem com tempo direito pra pensar nisso... - mas o simples fato de ser eu mesmo quem está fazendo esse trabalho de semear, já é uma gratificação, um estímulo enorme pra eu continuar o trabalho...

Enfim, hoje completo 27 anos... de 27 pra 30 é um pulo. De 30 pra 40 é também outro pulo. O “pulo-do-gato” vai ser eu descobrir como é a melhor forma de aproveitar essa vida, que Deus ainda me permitiu viver, durante todos esses pulos...
=)

*= síndrome de não querer envelhecer, baseado no personagem principal do livro “O Retrato de Dorian Gray”, de Oscar Wilde

VINTE E SETE

2007-01-30T17:44:00.000-08:00

talvez hoje o dia prometa algo de tanta significação quanto isso,né? Minha amiga Silvia de Souza me escreveu ontem um scrap com uma frase que me deixou a pensar bastante:

“QUE VOCÊ DESCUBRA QUE NADA MUDOU, VOCÊ SÓ TEVE QUE COMEÇAR DE NOVO...”

È... e então pra eu reconquistar tudo do zero, vou ter que correr bastante atrás.. já to fazendo por onde. A temporada de semear já começou. O trabalho é duro, tem me gerado quase um esgotamento físico - e talvez até por isso mesmo que esse ano nem planejei fazer tanta coisa no meu naiversario ...não to nem com tempo direito pra pensar nisso... - mas o simples fato de ser eu mesmo quem está fazendo esse trabalho de semear, já é uma gratificação, um estímulo enorme pra eu continuar o trabalho...

Enfim, hoje completo 27 anos... de 27 pra 30 é um pulo. De 30 pra 40 é também outro pulo. O “pulo-do-gato” vai ser eu descobrir como é a melhor forma de aproveitar essa vida, que Deus ainda me permitiu viver, durante todos esses pulos...
=)

*= síndrome de não querer envelhecer, baseado no personagem principal do livro “O Retrato de Dorian Gray”, de Oscar Wilde

Corpo Fechado

2007-01-30T15:47:00.000-08:00

Não sei se todos sabem, mas fiquei ao menos as duas ultimas semanas sem poder usar o computador, pois o mesmo quebrou e tive que praticamente comprar um novo (se contarmos as peças que comprei nos últimos 3 meses...). Em função disso fiquei muito tempo sem postar nada aqui, mas isso não quer dizer que não tenha ocorrido absolutamente nada. Relatei um dos fatos que considero mais importantes nessa crônica que começa logo abaixo, e que foi escrita no dia 19 de janeiro:

Muito se discute até hoje sobre as pessoas ditas de corpo fechado.Eu particularmente não entendo nem mesmo a definição exata de o que é ser uma pessoa de corpo fechado, mas em termos práticos, hoje é por isso que comemoro.

Finalmente hoje, dia 19 de janeiro de 2007, depois de 625 dias, posso dizer que, como todos vocês(a exceção daqueles que cortaram o dedo hoje com a faca da cozinha), eu voltei a ter meu corpo fechado!
Como assim? Bem, no dia 4 de maio de 2005 um ônibus abriu meu corpo numa das piores formas que se pode abrir ...depois disso , passaram-se meses até todas as feridas cicatrizarem efetivamente (algumas delas estão se regenerando até hoje), mas mesmo assim havia alguns acessos abertos, que eram onde os parafusos ficavam furados, pois mesmo a área sendo bem limpa e seca, havia alguns milímetros abertos ao redor... pois bem, já vai fazer quase um mês que me tiraram os parafusos das pernas e então, mesmo que lentamente finalmente chegou o dia em que meu corpo não dispõe de nenhuma ferida aberta, e por isso posso dizer que tô de volta com o corpo fechado.

Isso pode parecer que não é algo tão significativo, mas vocês já imaginaram como que é ficar quase dois anos com uma ferida que não fecha? Fora que isso também implica em outros inconvenientes... eu não podia entrar em piscina... me molhar com água da praia? Nem pensar. ...e fora que uma abertura dessas, se eu não fosse muito higiênico, seria um porta aberta para infecções... tudo isso sem contar que qualquer ferida , pela sua própria natureza é algo nojento,né? Imagina carregar todos esses inconvenientes por tanto tempo?

De volta às discussões sobre corpo fechado, semanas atrás andei debatendo com uma amiga sobre o que é ser uma pessoa com o tal corpo fechado. Segundo minha amiga, é todo aquele que mesmo ferido, consegue sobreviver (mais conhecido como VASO RUIM, que não quebra...), considerando assim eu como uma pessoa de corpo fechado... Já eu penso com outra lógica...se o corpo da pessoa é fechado, porque que alguma coisa (um ônibus, no meu caso) conseguiu abri-lo todinho? E tendo a mim como exemplo, não somente abriu, como arrancou um pedaço fora...portanto não me sinto como uma pessoa de corpo fechado.

Enfim, pouco importa. O importante mesmo é que ao menos o que sobrou do meu corpo no momento voltou a ser fechado, e que continue assim por mais décadas e décadas....
=)

...e 2007 chega

2007-01-01T13:21:00.000-08:00

O dia da festa de Reveillon chegou e nada melhor que uma data dessas pra comprovar mais uma evolução. Dessa vez não foi algo tão enorme, mas na situação que me encontro, o simples fato de agora poder esticar a meia todinha na minha perna (coisa que eu não fazia antes porque um parafuso limitava) já é motivo pra comemoração pessoal.

Dessa vez a grande evolução foi em relação de onde que eu passei o reveillon, pois ano passado, com um medo óbvio, acabei passando a festa da virada de 2005 pra 2006 em casa, vendo refletidos no prédio em frente as cores dos fogos que estouravam na praia e seus respectivos estrondos... Ontem não, já que estou mais safo com minha cadeira de rodas nas ruas, decidi tentar passar na praia mesmo, como todo bom cidadão de Copacabana...

Fomos eu, minha mãe, sobrinha e meu amigo Chris. Pra ele, que não é daqui, aquele mar de gente de branco rumando par ao mesmo lugar lembrou a peregrinação dos muçulmanos à Mecca, hehehe... De fato achei que fosse estar mais cheio, já vi multidões bem maiores, mas a chuva chata e ao terror impostos pelos ataques dos traficantes nos últimos dias deve ter feito muita gente pensar duas vezes antes de ir pra lá... isso sem falar que Ipanema estava com uma festa muito mais incrementada, e por isso atraiu mais gente... Enfim, o que importa é que consegui transitar até que muito bem pela multidão e consegui até escolher um ponto bem do legalzinho pra ver, que foi um deck avançado na areia dos novos quiosques que ainda nem foram inaugurados. Ressalto que pelo menos outros dois cadeirantes tiveram a mesma idéia, pois era um posto avançado, seguro e com uma certa exclusividade...

Meia noite chegou, os fogos estouraram, e o prosecco também... Fiquei lá com os meus vendo os fogos sentadinho e curtindo a espumante bebida... A chuva não parou de cair, mas já cheguei a ver chuvas que atrapalharam mais a minha vida (no centro da cidade, inclusive...), e então deu pra curtir legal o momento, pensar nas grandes realizações que terão de acontecer esse ano... Depois de uns 40 minutos curtindo as evoluções pirotecnicas, resolvi dar um passeio com o Chris , pra ver pessoas, de repente encontrar algum conhecido... e essa parte foi algo que realmente me decepcionou. Normalmente, sempre que passava o Reveillon em Copacabana, invariavelmente eu encontrava pelo menos meia dúzia de conhecidos, seja gente que mora na área mesmo, seja a galera que veio de outros bairros... mas dessa vez não encontrei uma conhecida alma... pra não dizer que não encontrei ninguém, avistei amigo dos tempos de colégio (que não vou dizer o nome) passando meio ao largo... fiquei meio triste com isso. Não com o fato dele não ter me visto. Acho que o fato de estar de cadeira de rodas realmente me faz ser menos visto, se comparados com meus antigos 1,83m, mas po... fiquei triste. Queria encontrar gente, trocar idéia... enfim.

Segui andando com meu amigo até mais ou menos a altura da Help (uma boite para gringos solteiros...), mas nem lá estava tão animado. Já que eu estava me locomovendo usando apenas a força do braço, naquela altura eu já tinha me desgastado um tanto... ir pra Ipanema pra mim seria perfeito, pois tava rolando show do Sergio Mendes, Black Eyed Peas (que realmente é muito pop pra mim, mas fiquei curioso) e ainda ia rolar show do Infected Mushroom, e faltar a esse show sim me fez sentir que estava perdendo grande coisa...enfim, não deu pra ir.

Segui o caminho da volta, e pelo menos deu pra curtir o passeio, já que estava “vazio” o suficiente pra ver as pessoas comemorando, dançando na rua... e eu também tava bastante feliz, foi a primeira noite de Reveillon que curti na rua desde meu acidente, e a minha felicidade por mais esse gostinho de liberdade me fez seguir meu caminho sempre sorridente...
=)
Não sei se meu pensamento está errado ou não, mas por um momento senti que sorrir, ser feliz quando se tem duas pernas parece até ser fácil... ao menos suspeitei que a maioria das pessoas que estavam lá andando, pulando , comemorando, não estariam com metade de meu sorriso se tivessem que naquele momento se locomover numa cadeira de rodas... me senti forte por um momento... como se meu sorriso valesse mais do que um sorriso fácil ( porém não ilegítimo) deles...

O som estava sendo transmitido por várias caixas de som ao longo da orla, e todos curtindo as músicas , mas foram os primeiros versos de uma música que me fez sentir algo diferente:

“A MINHA ALMA TÁ ARMADA E APONTADA PARA A CARA DO SOSSEGO...”

Nessa hora senti um arrepio e com isso surgiu a sensação da presença de quem faltava nesse festa, e que eu tava mesmo com saudade: a minha perna direita... O legal é que tal arrepio que me fez senti-la de volta durou bastante, até mais ou menos eu voltar pra casa. Foi como se ela estivesse também dando um passeiozinho comigo naquela festa de ano-novo, e ela bem que merecia...
=..)

Pra finalizar então publico a letra da música “A minha alma” do Rappa, eu talvez queira dizer alguma coisa sobre esse ano novo pra mim:

“A minha alma tá armada e apontada para cara do sossego,
pois paz sem voz,
paz sem voz
não e paz é medo

Às vezes eu falo com a vida,
às vezes é ela quem diz
qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz
Às vezes eu falo com a vida,
às vezes é ela quem diz
qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz

As grades do condomínio são pra trazer proteção,
mas também trazem a dúvida se não é você que ta nessa prisão.
Me abrace, e me de um beijo,
faça um filho comigo,
mas não me deixe sentar na poltrona num dia de domingo.
Procurando novas drogas de aluguel
neste vídeo coagido,
é pela paz que eu não quero seguir admitindo.”

Bom, desejo a vocês um ano tão bom como esse que eu tenho certeza que vai ser pra mim.

=)

Abaixo, algumas fotos ...

Vidinha ocupada.... A-DO-RO!!!

2006-12-26T17:40:00.000-08:00

Quem vem aqui no meu blog com uma certa freqüência notou que ando meio sumido... e mesmo no MSN eu tenho sido uma pessoa um tanto rara... mas o que será que está acontecendo comigo? Bem, posso dizer que muita coisa boa.

No final do mês passado eu acabei o curso de Silk-Screen... aquele trajeto que descrevi aqui um dia como muito difícil, com o passar dos tempos fui me acostumando a ele,e essa adaptação chegou a tal forma que eu já poderia ir pro curso “com um pé nas costas”... Eu suma, aquele caminho pra mim já estava muito fácil, tinha perdido a graça, eu precisava de um desafio maior.

Confesso que não me lembro mais de onde surgiu a idéia, só sei que resolvi me inscrever num curso profissionalizante de guia turístico. Eu já trabalhei por pelo menos 2 anos na área, mas informalmente, e já havia pensado antes em conseguir um reconhecimento legal. Pois bem, era chegada a hora.

Além do conteúdo, que claramente me interessava, outro fator bastante estimulante para mim foi a freqüência das aulas: eu não estaria me comprometendo a comparecer num local por 3 horas apenas e em um só dia na semana (como no curso de silk), mas por 4 horas em 4 dias na semana. Alie a isso o fato de eu ter que estar no centro da cidade pontualmente às 8 horas... desafio mais adequado que este no momento atual, impossível...
=)

No início foi difícil arcar com o compromisso de acordar todos o s dias umas 6 da matina e sair de casa no mais tardar à 7 e 15, mas nada mais estimulante do que curtir de verdade o que está aprendendo...nem na faculdade de Letras eu me senti tão à vontade com as disciplinas... alie a isso também o fato de em pouco tempo ter conquistado a simpatia, consideração e admiração do pessoal do curso. Talvez seja esse o fator que me estimule a acordar às 6 da matina ( e alguns dias as 5:30) de bom humor pra ir pra aula...

O caminho não é dos mais fáceis, pois além de um considerável trecho que percorro pelo asfalto mesmo (as calçadas não são lá tão seguras...),tenho que cruzar duas quadras de paralelepípedos, e depois descer por uma rampa bem estreita... chego na aula todos os dias invariavelmente suado, já que àquela altura eu já fiz metade da minha malhação diária... a outra metade deixo pro caminho de volta.
=P
((a parte boa é que já to com um braço enorme,hehehe...)

Essa rotina estabelecida me proporciona varias coisas... vejo o mundo em movimento, vejo pessoas, passo a conhecer algumas delas... torno a tecer laços sociais, pois agora até os seguranças das estações de metrô de onde salto já me conhecem e saúdam... é um gostinho muito bom que se tem da vida quando se retoma isso depois de tudo o que eu passei. E então circular pelas ruas tem sido uma grande terapia...

A vida não está mais fácil pra mim, eu apenas estou tendo mais coragem pra combater as adversidades...aprendi que se a queda vai acontecer cedo ou tarde, eu tenho é que me preparar pra ela, aprender a cair certo, e não me privar de sair na rua. Elas não se adaptaram a mim, eu que aprendi a entendê-la e superá-la. Semana passada mesmo, estava indo apressado pra aula, quando um pedacinho de uns 4cms de uma pedra portuguesa saliente fez romper um parafuso da minha cadeira e me jogar longe... só que eu, que já sabia que minha próxima queda seria questão de tempo apenas, já tinha estudado uma forma de cair no chão sem quebrar a perna que ainda está em consolidação... em vez que colocar o pé na frente como apoio, deixei o joelho na frente e caí rolando...
Estruturando isso, o problema de danos físicos estava relativamente resolvido, mas e a cadeira? Pensando nisso desenvolvi um kit de reparos, com um parafuso step e duas chaves de bicicleta, grudadas com fita crepe numa das barras da cadeira. Depois de uns 10, 15 minutos, lá chegava eu na sala de aula...

Esse curso tem desafiado minhas capacidades, e era justo disso que eu tava precisando. Sei que não me poem nenhuma pressão lá, mas enxergo a data de cada viagem como um prazo pra eu ficar bom até lá, pra poder me juntar à turma nas aulas práticas. O primeiro desafio eu superei, que foi o de participar de um tour de ônibus pela cidade. Eu nem pretendia ir, mas o pessoal da minha turma me deu tanto apoio que então consegui, pela primeira vez depois do meu acidente, entrar num ônibus... e assim percorri por áreas que há quase dois anos não passava, como Maracanã e Barra da Tijuca... depois de todo sacrifício vem um premio,né?

Falando em prêmio , posso dizer que mesmo no dia em que caí da cadeira eu tive uma grande recompensa no final. Não sei se comentei aqui, mas me mudei em outubro, e nesse prédio novo o acesso é bem melhor, apesar de na entrada dos fundos (a que eu uso) ainda haver um degrauzinho chato de uns 10 cms, que aliado com uma porta entreaberta gera um esforço bem do chatinho ao chegar em casa... Talvez os porteiros observaram isso, e então no mesmo dia da queda eu chego no meu prédio e aquele degrau não existia mais ! Eles fizeram uma elevação da calçada de pedra portuguesa de modo que ficou uma rampa direitinha a passagem. Fiquei tão lisonjeado com aquela atitude... foi como se tivessem prestado uma homenagem a mim, pois eles já haviam sacado todo o esforço que eu fazia pra subir aquele degrau, e mesmo assim eu não deixava isso me abalar e seguia encarando as ruas da mesma forma. Se os administradores das cidades brasileiras fossem tão bons observadores quanto os porteiros do meu prédio...

Sobre meu estado clínico, digo que vou bem. Também digo que poderia estar melhor, senão fosse pela burocracia. Ainda espero as órteses chegarem e só tá previsto chegar mesmo em 2007... enquanto isso fico apenas “esperando sentado” literalmente, pra não me cansar...

Tenho feito também muita fisioterapia... religiosamente todos os dias, não durmo sem antes fazer uma série de uns 11 exercícios com a perna e, mesmo que lentamente, sinto uns avanços ocorrerem, mas que poderiam estar ainda mais adiantados se eu pudesse continuar usando a prótese...

Sobre vida acadêmica, informo-lhes que ,através do Pro-Uni, estou para conseguir uma bolsa de estudos integral pra cursar a Faculdade de Estilismo (=Moda) na Universidade Cândido Mendes (de Ipanema ) . Confesso que ainda não estou comemorando o fato porque pra eu garantir a vaga e me matricular é preciso antes entregar um sem-número de documentos,e isso é uma parte que é tão chata quanto incerta, portanto, comemorações somente com a matrícula feita...

Em suma, estou pouca pouco voltando a ser o homem ocupado, atarefado e "stressado" (no bom sentido) que sempre fui, como uma forma de vitalidade, de mostrar que é possivel sim fazer muitas coisas,ser produtivo,aproveitar o tempo e ser feliz....

O ano novo tá chegando, e pretendo que 2007 seja o Ano da Reinvenção do Antonio: que eu consiga no final deste me transformar em todos esse Antonios que eu venho me preparando, me esforçando de uns tempos pra cá, pra um dia me transformar.

Tem horas que eu paro e fico imaginando o quanto longe eu já fui desde que acordei imobilizado naquela maca de hospital... o quanto de sofrimento, superaçao, dor, emoção eu passei pra agora poder olhar pra trás e ver que eu pude ter perdido muito, mas muito eu também já reconstruí... e preparando um tijolinho por dia, a longo prazo eu construo um castelo.

=D

Eu, numa dessas manhãs, indo pro curso...

A Debandada dos Parafusos

2006-11-29T17:23:00.000-08:00

Essa crônica, apesar de não tão bem escrita, acredito ser uma das mais importantes e sem dúvida mais esperadas por muitas pessoas. Contarei nela como ocorreu toda história em torno da aguardada retirada definitiva do fixador da minha perna.

Noite de quinta-feira. Começo a olhar pro fixador com olhos de saudade, sabendo que lhe restam poucas horas ainda como um corpo estranho em meu corpo, e confesso que já não faço idéia de como vou sentir minha perna sem nenhum parafuso depois de tanto tempo. Como provisão a alguma eventual ausência de anestesia, começo a preparar uma solução alternativa e vou dormir...

Desperto às 6 horas, talvez pra chegar logo esse último dia com fixador, ou simplesmente pra não me atrasar e assim ser um dos primeiros a ser atendidos pelo médico. Minha amiga Kiki me pega de taxi aqui na porta do prédio, justo pra não perdermos tempo. Entro na sala do médico e vou logo contando que há uma semana eu levei uma queda, que torceu minha perna e prontamente ele me deu um encaminhamento urgente ao Raio-X, o problema é que o urgente no setor de raio-X leva pelo menos 1 hora, senão mais...
Chegada a minha vez, tirei as "chapas" necessárias, mas nem pude as ver, e muito menos tirar foto, como de praxe, pois já tinha levado tanto tempo que o médico foi pessoalmente lá no setor pra pegar logo o resultado e dar um aval definitivo: minha tíbia não sofrera nenhum abalo e portanto CHEGOU A HORA DE RETIRAR OS PINOS!

Nessa hora eu gelei. Seria um espaço de tempo muito curto entre a notícia que ia ser retirado e a real retirada dos pinos... eu precisava de um tempo pra digerir isso, mas até mesmo a distancia entre o setor de raio X e o da retirada dos pinos me atrapalhava, pois distavam menos de 20 metros... A enfermeira dizendo que o médico já tava chegando... perguntei-a se seria com anestesia que ele faria o procedimento e a resposta foi simplesmente um NÃO. Aí sim que complicou tudo de vez...não me sobrou outra alternativa senão dizer que precisava antes ir para o banheiro. Saí voado prum banheiro adaptado que tem próximo ao setor de RX, mas pra minha surpresa, apesar do banheiro ser feito pra cadeirantes, era permitido o uso apenas a FUNCIONARIOS cadeirantes... que até hoje na real eu so vi um...enfim. Corri pra outro há uns 40 metros, e depois de um xixizim básico, saquei da minha mochila uma daquelas latinhas onde alcóolatra leva whisky, que no momento estava carregada de tequila e entornei uns 5 ou 6 goles non stop, digno daqueles caras que enxugam mesmo... Não sei se foi por causa da bebida, mas já saí do toilete com mais coragem, apesar de um tanto corrido. Cheguei no ambulatório e já estava uma junta de médicos no box, além de algumas enfermeiras e minha amiga. Só deu tempo mesmo de subir no leito e então apareceu uma médica que eu nunca tinha visto na vida (bonitinha até, apesar do jeito de R1...) com uma daquelas chaves de bicicleta e era então iniciado o serviço...

Minha apreensão ainda era grande, o bastante pra eu determinar a ordem dos parafusos que ela ia retirar... e assim ela foi retirando, um por um... no princípio a força pra tirar o parafuso da inércia de quase um ano gerava uma certa dor, mas logo depois passava e saía na boa... os parafusos na região que ainda não tenho sensibilidade nem chegaram a doer tanto, mas então retirados 7 parafusos, chegava a hora de retirar o que eu havia deixado por último, justamente por ser o mais doloroso, pois esta vinha com uma lâmina que andava cortando minha pele já fazia um bom tempo... contraí todos os músculos, virei a cara pra outro lado e fechei os olhos....

...

...digo pra vocês que doeu um tanto sim, mas foi 20% do que eu estava esperando... não sei se ia ser assim mesmo, se a contração dos meus músculos que ajudou ou se houve generosa contribuição da tequila nessa anestesia psicológica, só se que foi assim. E vou logo avisando que a tequila foi apenas um gesto de desespero de quem não agüenta mais sentir dor. Não quero ver gente enchendo a cara antes de ir pro médico não, viu? Na real eu imitei algo q li numa notícia de jornal há muito tempo, que uma mulher fez um parto normal sozinha em casa, depois de ter tomado uma garrafa inteira de cachaça... cortou o cordão umbilical e caiu desmaiada de tão bêbada...

Depois de tal procedimento senti que minha perna doía um tanto ao mexer, isso porque ela ficou tanto tempo acostumada a mexer com um auxilio de um "osso externo" e por isso ficou meio preguiçosa, frágil mesmo...

Mais tarde no consultório do médico (a essa hora minhas faculdades cognitivas estavam realmente debilitadas...), o doutor me contou que o osso estava consolidado sim,mas a 50% e que por isso eu deveria colocar apenas meia-carga na perna, ou seja, não podia jogar todo o peso do corpo nela, pra treinar com a prótese. Para isso então seria necessária a encomenda de uma órtese (um tipo de armação externa que dá suporte ao osso) que suportaria esses 50% de carga restantes... Enquanto eu não conseguir esse aparato, eu não posso voltar a treinar o uso da prótese. Em compensação eu já fui encaminhado para o setor de microcirurgia, que começará a cuidar da reconstrução estética da perna, porque ela está bem da feinha...

Bom, sobre o meu estado etílico em ambiente hospitalar, digo que não dei muita bandeira não, apesar de, quando passados uns 20 minutinhos do "penta-gole" eu já sentia a minha cadeira de rodas bem mais pesada, me sentia meio lerdo, mais alegre e tinha que fazer um esforço muito grande pra não me perder enquanto tentava entender o que o médico dizia, ou seja, um péssimo exemplo...

Voltei pra casa e,já que ainda era muito cedo, deixei pra comemorar mais à noite esse outro grande passo em direção à minha completa recuperação. Comemorei com Prosecco, claro... mas vou logo avisando que foi o terceiro e último da série, gente... senão vocês vão começar a achar que eu tô com grana,né? hahahah...

Grandes dias merecem grandes comemorações. Que venham os próximos...e que venham LOGO!
=D

agora, algumas fotos...

a hora da retirada dos parafusos... já sem o fixador-mestre, que a tal mão está segurando. Detalhe para a minha perninha mecanica bem comportada logo ao lado...

trabalho já feito, mercadoria embalada...

seria esse sorriso de felicidade ou de estado etílico?

momentos depois, mais recomposto e fazendo pose... so pra tentar provar que não é um ébrio-paciente

---

PS: Chega a noite e vou pra cama. Deitado, sinto que não tem mais aquelas brocas grossas onde eu apoiava minha perna pra ela deitar retinha...por um instante senti saudade delas pois agora minha perna ficaria meio entortada...senti saudades sim, mas só até o momento em que peguei um travesseiro alto e o fiz como, não os parafusos, mas minha perna direita mesmo...

Tem coisas que só acontecem com o Antônio...

2006-11-28T11:54:00.000-08:00

Quinta-feira. Acordo às 6 da matina pra não correr o risco de me atrasar. Vou num seminário de Moda no Senai-Cetiqt, que fica no Riachuelo, e por isso combinei com uma amiga de encontrá-la na Central do Brasil pra irmos juntos da táxi pra lá, já que ambos desconhecem o caminho... Tudo vai correndo bastante pontual e correto, sem correrias, o que , no fundo, me faz começar a desconfiar...

Pego o Metrô na hora certa, salto na Central com tempo de sobra (ainda nem eram 8 horas...) e então pego a escada rolante final para chegar na rua... só que dessa escada eu não passei.

Tento mover a cadeira, mas ela não sai do lugar. Não entendo por que e continuo tentando, as pessoas da rua já entendiam e foram logo chamar os seguranças, mas eu não entendia. A rua tava lá na minha frente, porque que eu não conseguia ir adiante? Olho pra trás e nenhuma pessoa reclamando de eu estar empatando a saída, e nisso noto que a escada estava parada, sem girar. Tento entender melhor o porque e finalmente constato que as rodinhas da frente da cadeira foram mastigadas pelo final da escada rolante, que tem aqueles garfos agudos...

Começo a me desesperar. "E o seminário, pô! Justo no dia do seminário..." e pra piorar, nesse momento toca o celular. Era justo minha amiga, que já estava passando por lá de táxi, mas lhe disse que por um imprevisto de última hora (e que imprevisto,hein?) não ia poder encontrar com ela. E assim se foi a minha carona...se conseguir algum conserto de rodas naquela hora já era difícil, imagina agora ainda por cima chegar num local que nem fazia idéia de como chegar???

Voltando para o local do incidente, prontamente chegaram uns 3 ou 4 seguranças pra prestar algum tipo de apoio. Constatando que os pneus das duas rodinhas frontais agarraram de jeito mesmo na escada rolante, só restou mesmo eles trazerem uma cadeira de rodas que eles têm guardada pra qualquer eventualidade. Depois de me transferir pra ela, tentaram mais uma vez retirá-la, mas as rodas estavam agarradas mesmo. Nesse meio-tempo chegam mais seguranças, o chefe dos seguranças,dois mecânicos e uma assistente social do metrô, todos pra prestar algum tipo de apoio. Os seguranças, junto com seu chefe, concluíram que não tinha mais jeito de recuperar aquela roda e decidiram então tirar a roda na base da força mesmo. Os mecânicos, depois de uma certa dificuldade, conseguiram "desengasgar" a escada rolante, retirando um grande pedaço de roda que a máquina engoliu, junto com 3 dentes do garfo que quebraram... Já a assistente social fez o trabalho mais prático com a parte mais prejudicada (essa que vos escreve): contei-lhe tudo o que acontecera, e quais os motivos de meu desespero e prontamente bolamos um trajeto para resolver os problemas um por um. De primeira liguei para algumas lojas que vendem e consertam cadeiras de rodas, mas ainda eram 8 e meia da matina, e por isso nem abertas estavam... Decidimos então ir direto sem saber se eles faziam tal serviço, com o intuito de eu não perder muito do seminário, que começaria às nove. Por sorte alguma pessoa desse staff todinho que estava comigo se lembrou de uma loja de cadeira de rodas que fica justamente no Riachuelo, e então a partir desse momento a operação "Antonio no congresso de Moda" já tomava forma...

Fiquei esperando junto com a assistente social e alguns seguranças pela chegada da viatura do Metrô, que nos levaria aos locais pretendidos. Esperamos mais meia hora até que a mesma aparecesse, uma S10 com bastante presença. Seguimos o caminho da Leopoldina, São Cristóvão , até que chegamos na tal loja. Nem precisei sair do carro: eles mesmos pegaram a cadeira, levaram lá pra dentro e em uns 20 minutos já estava de volta a roda novinha, limpinha. Perguntei quanto custou e eles disseram que nem era pra se preocupar com isso, era só assinar uns papeis que já estava pago pelo Metrô... de lá então o desafio foi encontrar o local do evento...passamos mais ou menos uns 15 minutos indo prum lado, errando o caminho, indo pra outro...chegamos até numa rua sem saída, lá pras bandas de Triagem, mas no final encontramos e posso dizer que minha entrada foi até um tanto que triunfal, já que eles (no caso o motorista Ataliba e a assistente social Shirley) não me deixaram na entrada do campus do Senai Cetiqt, mas na entrada do prédio onde rolava as primeiras palestras, que devia ser uns 500 metros mais adentro. Imaginem então o que não deve ter chamado de atenção uma daquelas caminhonetes S10 do Metrô estacionando lá só pra me deixar no local que eu queria. Nunca o Metrô do Rio deixou um passageiro tão próximo de seu destino...

Resultado: cheguei umas 11 e meia no evento, que até então, segundo minha amiga, não tinha perdido muito não... Sobre o tal evento eu não tenho muito o que dizer não, até porque o mais emocionante já tinha acontecido bem mais cedo...
=D

Tô reparando que as quintas-feiras não têm sido muito boas comigo... minha sorte é que na seqüência chegam as sextas-feiras e essas compensam legal...
=)

Abaixo, a crônica em imagens...

a cadeira, parada na escada rolante...

detalhe da roda ainda agarrada pela escada gulosa

parte da roda que foi engolida pela escada rolante, juntamente com os 3 dentes do garfo da mesma escada, q foi quebrada...

eu, já no Senai Cetiqt, recuperado e sorridente,heheheh...

Os dias seguintes

2006-11-26T07:40:00.000-08:00

Como era de se esperar, os dias após os grandes passos dados foram realmente sui generis. No sábado logo, depois de recuperado de uma certa ressaca, foi hora de editar o video do youtube e relatar aqui no blog como foi tudo (o que vocês podem conferir no post abaixo). Apesar de ter sido a trabalho de um dia todo, posso dizer que valeu muito a pena,pois a reação foi imediata: vários e-mails, pessoas me escrevendo no msn dizendo o quanto emocionadas e empolgadas estavam ao ver aquelas imagens... e realmente esse foi o objetivo: dar um presente a todos os que torceram, rezaram por mim.

À medida que o tempo passava, o numero de pessoas que já viram o vídeo aumentava galopantemente, pois as pessoas gostavam e passavam o link pra outras, que também gostavam e divulgavam ainda mais... com isso, recebi comentários e elogios ate de gente da Alemanha, que eu nunca ouvi falar... fora que em menos de 3 dias o número de espectadores quebrou a barreira dos 1000! Em verdade não me envaideço com o fato de muitos tomarem conhecimento, mesmo que por alto, da minha história, o que me gratifica mesmo é o simples fato de espalhar uma boa noticia.(Nota da Edição : até o fechamento desse post, às 13:30 do dia 26 de novembro, o numero de views do vídeo no Youtube chegava a 2.010)

Sobre a história da prótese, o segundo passo seria então trazê-la pra casa. Havia muitas chances de isso acontecer na próxima quarta-feira, mas dependia somente do aval da fisiatra. Por um momento eu me senti como aquela mãe que dá a luz ao filho, porém tem alta antes dele, que fica internado em incubadora ou sob outros cuidados... você fica contando as horas pra revê-lo, e finalmente levá-lo pra casa... foi assim que me sentia nesses dias.

Chegado finalmente quarta feira, me preparei pra, se eu tiver sorte,trazer pra casa minha perninha. Antes de passar no hospital eu teria que fazer algumas coisas no centro e de lá seguir pro HTO. Estava um sol de rachar e isso promoveu minha primeira real queimadura de sol desde meu acidente. Meus ombros vermelhos ainda denunciavam um "bronzeado de fazendeiro", que é aquele que marca justo o desenho da camiseta no seu ombro....ninguém merece! Seguindo pro hospital quase me falta braço, pois eu já estava há pelo menos 3 horas movendo minha cadeira pra lá e pra cá naquele sol e então, depois de ter me perdido pelo menos por 2 vezes, cheguei ao meu destino final.

Depois de esperar um tempo, o protesista me levou pra sala de fisioterapia e enquanto não me colocava a prótese, fiquei fazendo algumas fotos como essas abaixo...

Depois de colocada a prótese, tive que ficar esperando a fisiatra ir me ver pra saber com que desenvoltura eu a usava, e esse sim era o fator que determinaria ou não a ida da minha perninha nova pra casa. Pra minha sorte, meu desempenho estava ainda melhor do que da primeira vez, com bem menos dores e não mais naquela tensão e emoção de primeira vez... Naquela hora eu queria era saber da versatilidade dessa nova perna, então fiquei simulando alongamentos, agachamentos, tudo pra estudar melhor minhas possibilidades... cheguei a pegar uma muleta pra ver se eu já podia me aventurar a usá-la, mas graças a meus reflexos ainda rápidos eu não descobri da pior forma que ainda não estou pronto pra isso...

Já completava quase 20 minutos de brincadeira solo naquela barra paralela, quando então chega a fisiatra e diante de um Antonio quase simulando dar um salto, constatou que eu podia sim levar meu "filhinho" pra casa...não sem antes mandar eu tomar cuidado, de treinar mais quando os fisioterapeutas estiverem por perto e et cetera...

Que felicidade aquilo tudo! Me sentia como uma mãe que levaria pela primeira vez seu filho pra casa... dias antes mesmo eu andava pensando nessa perna que tinha sido amputada, como se fosse um ente real, uma pessoa muito querida que tivesse morrido, e que agora eu estaria encontrando um substituto pra ela.

Seguindo rumo à minha casa,e ainda com a prótese, peguei um táxi na saída do hospital e fui logo ligando pra minha mãe, que se ela quisesse me receber na portaria teria uma surpresa boa...
e assim foi. Pela primeira vez ela me via ao vivo usando aquela perna e seus olhos já denunciavam toda a felicidade que ela sentia sem precisar falar nada...eu poucos minutos ela me veria novamente acima da altura dela...
=)

Chegamos em casa e então, depois de um leve descanso, fomos logo pegar o andador pra minha mãe e minha sobrinha me verem naquela nova forma, mais semelhante à original. Uma vez estando em pé no andador, a primeira reação foi justo de abraçar minha mãe, dessa vez ,com ela mais baixa que eu, cena que não se repetia há pelo menos um ano e meio...e lá estava. Mais um passo a frente. Como não podia ser diferente, mais uma vez um grande feito foi comemorado com Prosecco, que dessa vez me deixou mais alterado, até porque comemorei junto com minha mãe, que bebe muito pouco, e minha sobrinha, que não bebe... foi mais um pileque daqueles merecidos... e se for pra comemorar mais grandes feitos como esse, pode preparar os gorós... e os Engov's pra depois também....
=)

Abaixo, mais fotos…

Pra que ainda não foi apresentado, minha nova perninha... de frente e de perfil... com direito a minha apariçao refletida no espelho...

Eu já em pé... e tirando foto, como sempre...

Minha perninha voltando pra casa comigo...dentro do taxi

Eu e minha mamãe, finalmente juntos e em pé.

Eu e minha sobrinha, Dona Emanuelle...

Eu, já bebado...chorando ao ouvir "wind of change" do Scorpions, e lembrando de toda minha jornada até aqui... to vivão,galera... vamo viver...

POST ESPECIAL - ANDEI!

2006-11-18T09:34:00.000-08:00

Gente, demorou mas chegou. Depois de mais de um ano e meio esperando por esse dia, finalmente ele chegou... Confesso que fiquei meio triste e abalado na noite anterior, pois tinha torcido o pé justo na véspera, e achei aquilo muita lei de Murphy... Depois de uma boa conversa com uma amiga por telefone, resolvi tomar a atitude de exigir um novo destino pra mim no dia seguinte. Em vez de apenas torces pra dor no pé não perdurar, resolvi tomar todos os remédios que eu tinha conta dor...devo ter tomado uns 4, e fui dormir logo cedo.

Acordei no dia seguinte e a primeira coisa que fiz foi tentar ficar em pé no andador. Ainda doeu um pouquinho ,mas 80% menos em comparação com a dor do dia anterior. Diante desse quadro, que não considerei insuportável, decidi arriscar ir assim mesmo pro hospital pra ter meu primeiro encontro com minha primeira prótese.

Minha amiga Kiki Gurjão resolveu me acompanhar nesse episódio, já que minha mãe não poderia. Chegamos lá na hora certa e depois de uns 15 minutos finalmente fomos chamados. O primeiro desafio foi colocar o pé no tênis. Era a primeira vez desde o acidente que eu colocava um tênis, e de fato não sabia como que meu pé ia reagir, devido a tanto tempo atrofiado, e realmente foi difícil. Mesmo com meu pé menos curvado do que antes e com o tênis com os cadarços s bem desatados, meu dedão do pé curvava e não conseguiam desdobrar e entrar no sapato...só sei que levei um 5 minutos pelo menos pra calçar tal calçado, e não sem muita dor....
Passado o problema do pé, era hora de ver como que seria o coto e a prótese. Bem, colocaram meu coto num saco laranja com uma cordinha e colocaram-no no encaixe da perna mecânica. De lá então puxaram tal saquinho laranja por um buraco no encaixe,porém mais abaixo, formando assim um vácuo por sucção. Apartir daí é melhor vocês enxergarem mesmo em vídeo.

A movimentar as pernas foi um ato que, apesar de histórico, foi muito dolorido. No primeiro passo com a prótese, notei que ela era mais pesada do que eu imaginava, e a tal sucção não permitia mexer muito o músculo que levanta a perna, daí a dor ao levantar a prótese pela primeira vez. Mal sabia eu que pra dar o primeiro passo com a perna cheia de fixador fosse ainda pior. Só sei que foi um dos maiores esforços que eu já fiz nos últimos anos....foi muito gratificante, realizei um grande sonho, mas mesmo assim a dor foi enorme....nota-se pelos meus urros de dor...

Depois de um tempo, as coisas forma fluindo mais normalmente...já dava passos com mais precisão , já consiga até me apoiar no coto, dispensando assim o uso das barras. O mais surpreendente de tudo foi o encaixe perfeito do coto no encaixe na perna. Eu pensava que precisaria de várias provas pra ajustar o encaixe,mas posso dizer que o Seu Nabor (moço responsável por fazer os encaixes da prótese) fez seu trabalho com perfeição e precisão . Depois de um tempo, eu ainda pedi pra ficar mais um tempinho com a prótese, andando pra lá e pra cá na extensão das barras paralelas...matando a saudade de ver o mundo sobre meu ponto de vista de 1,83 cms... Nossa, gente, muito bom voltar a ter essa sensação! Depois de uns 10 minutos a mais curtindo o mundo como bípede, voltei a minha rotinha chatinha de cadeira de rodas... e depois dessa experiência maravilhosa foi tão difícil aceitar o fato de voltar a andar de cadeira de rodas... eu sei que ainda é muito necessário, mas é tão mais gostoso andar de prótese...
Bem, depois de tudo isso saímos dos hospital, eu e Kiki, que gravou tais imagens e tirou algumas fotos, e parei logo num bar pra comemorar com Coca-Cola e ligar pra minha mãe... ao saber por telefone que tudo deu certo, a D.Cristina danou de chorar... pensando bem até foi bom ela não ter vindo, hehehe...muito emoção pra velha..
=)
Eu nem pude me deixar tomar pela emoção na hora, porque qualquer reaçãozinha emotiva que eu pudesse ter podia me fazer desfocar do objetivo real e pra eu me estatelar no chão seria um passo, ou melhor, nem um passo, heheheh....

Depois disso seguimos pra minha casa e comemoramos junto com minha mãe, minha sobrinha e tia Rosa, com pizza e regado a espumante português da marca Peitudo (que eu ia gostar ainda mais se fosse PeitudA...), que conseguiu me deixar de bode legal, aproveitando finalmente a graça que recaiu sobre mim...
=D

Mais uma etapa vencida, agora é esperar até sexta que vem, que vou retirar esses 8 parafusos que ainda restam aqui...
EU QUERO É MAIS!

Algumas fotinhos pra posteridade:

Eu na chegada do Hospital, bastante animado

Meu ponto de vista, olhando pros meus dois joelhinhos, um de carne e osso e o outro da minha parte Cyborg

Fazendo alongamento... =)

Eu, finalmente, de pé e sem segurar nas barras!

Eu e minha amiga Kiki, que anda me agüentando no momento e testemunhou um dos melhores momentos da minha existência.

Eu o sr.Nabor, que cuida das próteses

Eu, já em casa, momentos antes de estourar o peitudo...
=)

Momentos depois, me achando braçudo (culpa do Peitudo) e que nada me derrubava ...só o Peitudo mesmo...hahahah...

Mais uma fotinho em pé... é muito bom rever isso!!!

Caí - parte 2 (e não foi somente isso...)

2006-11-16T12:05:00.000-08:00

Acho que as circunstâncias ultimamente não estão dando muito mole pra mim... depois de todas essas coisas que venho relatando por aqui, ainda me acontece hoje outra ainda pior.

Para satisfação do “poder negativo”, finalmente hoje eu caí. Devido aos acontecimentos que passei na semana passada, sinto que tal força já tava querendo há tempos me jogar pra baixo mas eu, de teimoso, sempre evitava de uma forma ou outra, mas dessa vez nem deu tempo...

Hoje de manhã, já atrasado pra aula de serigrafia, salto na estação Praça XI e sigo uma via crucis que até já fiquei acostumado em seguir toda quinta. Cruzo o segundo sinal, onde há rampas de acesso, mas essas, meio que pré-moldadas sem levar a mínima consideração do local onde seria colocada, tinha um degrauzinho mínimo de uns 4 ou 5cms... pois bem, foi o bastante pra travar minha cadeira a ponto dela ser jogada com tudo pra frente. Como reação normal coloquei o a perna na frente com objetivo de travar a queda, como já fiz algumas vezes, mas dessa não foi suficiente. Meu pé,que ainda não tá 100% de reflexo, acabou se entortando e além das dores da batida da minha perna e meu corpo no chão, ainda sofri um entorse.
=(

Naquela hora sim a dor estava grande.Não conseguia pensar em mais nada além de me contorcer de dor, e minha cadeira continuava na pista, e o sinal já estava pra fechar de novo. Vale dizer que esse local é uma região completamente deserta, portanto não era como Copacabana, que em 2 segundos já aparece alguém. Apesar de ser umas 9 horas, o sol já tava a pino e misturado com aquela região deserta já me fez lembrar da minha queda mais grave, em maio de 2005... Nisso então 2 caras saem de um carro que tava parado no sinal. Perguntaram-me se eu precisava de ajuda e então, ao constatar que nada havia quebrado e nem saído sangue, me ajudaram então a voltar pra cadeira. Sem muito a se fazer por hora, continuei meu caminho para o curso.

Com a perna ainda doendo, e me meu orgulho também, cheguei no curso e logo na entrada pedi um pouco de gelo pra passar no pé, que ainda tava latejando. Me prometeram que iam ver onde conseguia (pois lá não tinha nem kit de primeiros socorros, mesmo a maioria dos freqüentadores sendo velhinhos...), mas passou a aula todinha e nada de gelo e nem satisfação deles, e então segui de volta pra casa da mesma forma que cheguei.

Achando pouco meu problema, ainda me ocorre de ter que levar pra casa dessa vez umas telas e chapas de compensado que além de grandes, tornaram a cadeira ainda mais pesada, somado ao tanto de coisa que também tive que trazer nela, e pra adicionar mais "mistérios dolorosos" à minha via crucis, passando pela rua do Sambódromo a amarração das tais chapas e molduras se desprende e então tive que rearrumar tudo aquilo sozinho, e sob um sol ainda mais forte do que de manha cedo... depois de resolvido tive ainda que andar bem lentinho, sob pena de se desprender tudo de novo... pra compensar tudo isso até agora , só me restou então comprar uma Skol bem gelada na frente do metrô e curtir a viagem dentro do vagão muito bem acompanhado duma cerveja gelada (isso não foi uma propaganda, apenas um momento catártico).

Chegando em Copacabana, acreditava que meu calvário tinha chegado a um ponto final. Ingenuidade pura: já que estou morando há pouco tempo nesse apartamento atual, ainda não tenho uma chave própria, e na real nem andava precisando tanto...até hoje, que justo na hora que eu volto, minha mãe não está e eu to aqui na preso na portaria do prédio pra passar ao tempo, relatando pra vocês todas as merdas que me aconteceram nesse dia...e olha que ainda não é nem 2 da tarde...

E pensar que toda essa jornada começou justo às 4 da madrugada, quando eu perdi minha noite de sono pra ver a seleção feminina de vôlei jogar a final do mundial...E PERDER!
=/

Bom, gente. Das primeiras vezes eu até me contive, em consideração a vocês, mas depois de toda essa seqüência de infortúnios, só tenho uma coisa a concluir sobre tudo isso: PUTAQUIUSPARIU, QUE DIAZINHO FUDIDO, HEIN?
=s

De volta ao local do crime... em sonho

2006-11-14T16:02:00.000-08:00

Com a proximidade do início do processo de "substituição" da minha perna, esta está passando a se manifestar no meu inconsciente. Já não bastasse pela segunda noite consecutiva eu senti-la como se ainda estivesse comigo, dessa vez chego a sonhar com a minha possível volta ao local do acidente...

Já vou logo avisando que o suposto local que meu sonho me levou não era de fato o local que foi, mas minha mente me indicava no sonho que foi lá sim que a história da minha perna direita terminou. A localização era a mesma, apenas o aspecto que não era. No lugar original, ao redor , apesar de haver uma pequena comunidade, o predominante é a presença de um cemitério, setores de velório e lugar pra venda de flores (que lugarzinho pra se acidentar, não?), mas no meu sonho o lugar tinha aspecto de uma entrada de favela comum, com área de lazer, crianças correndo e birosca. Lembro-me de estar acompanhado de alguém (é ruim de eu ir pra lá sozinho...), mas esse eu não reconhecia... e de fato não era de extrema relevância no final das contas.

Lembro-me de que a cada vez que me aproximava, mais sentia uma peso no corpo e na mente, da mesma forma que sinto quando passo ao largo daquele túnel na vida real, quando estou já em Botafogo. A diferença é que dessa vez eu encarava esse peso, como se aumentasse gradativamente o peso de algum aparelho de ginástica e eu fosse aceitando, sem medo... cada passo que eu dava me fazia pensar em algo relativo a minha perna, como o fato daquelas crianças, que estavam lá correndo e brincando, pudessem ter me visto naquele dia no estado em que o ônibus me deixou, imaginei as pessoas que me socorreram... aquilo me deixava cada vez mais tonto e de um certo modo, envergonhado, mas era impossível não ir pensando em mais e mais possibilidades relativas a minha perna. Cheguei a pensar que minha perna continuava conservada no freezer do tal botequim, que na vida real nem existe. Sentia, então, a presença da minha perna ainda naquele local, como se ela estivesse me reencontrando lá, cheia de saudade, e querendo ou não, ela ia entrar à força no meu pensamento.

Bom, esse foi mais um encontro com minha perna direita.

A tal visita da perna estava me fazendo mais mal do que bem, mas por um lado eu sentia um tanto necessária, porque como no passado eu não somente conhecia como também ia pra tudo quanto é canto aqui no Rio de Janeiro (ofício de guia turístico) ainda sinto como uma lacuna o fato de um local tão perto da minha casa ser como uma zona proibida, que olhar e pensar nela me fizesse mal e passar por ela se tornara algo praticamente impensável.

Assim então desperto do sono e passo a pensar ainda mais em que mensagem tal sonho queria me passar...
=/

Uma visita especial

2006-11-14T16:01:00.000-08:00

Como vocês já devem estar informados, ao menos se andam lendo esse blog, essas duas semanas agora estão programadas pra acontecer grandes marcos nessa minha jornada de recuperação. Na sexta-feira dessa semana eu vou finalmente fazer a primeira prova da prótese que vou começar a andar, ou seja, DAREI MEU PRIMEIRO PASSO DE VERDADE depois de mais de um ano e meio! E na outra sexta-feira o ortopedista vai finalmente tirar esses parafusos que estão enfiados na minha tíbia desde maio de 2005, ou seja, essas próximas sextas-feiras prometem grandes emoções...quem viver verá.

Pra ir esquentando o início dessas semanas que grandes coisas vão acontecer, uma coisa especial me aconteceu. Domingo à noite, breu total no meu quarto. Já deitado na cama, embaixo do cobertor, naquele período que a gente apenas espera o sono chegar... começo a sentir algo que há muito não sentia. Com um misto de concentração e sentimento de plenitude, minha mente consegue reconstruir a imagem sensorial da minha perna. Sinto minha coxa completa, da forma forte e firme como era antes. Sinto a prolongação da perna, a presença do meu peito do pé e calcanhar. Não consigo mexer meus dedinhos rápida e vigorosamente, mas sinto exercer algum controle mental sobre eles. Foi algo único. Na escuridão, onde não conseguimos definir visualmente o que existe e o que não existe, a perna mal ou bem está lá. Na minha mente, é claro, mas a senti da mesma forma de antes. De repente era até possível mesmo sentir a dor de uma espetada, se tivesse um alfinete por perto e realmente quisesse senti-lo. Foi um sentimento único. Foi o mesmo gosto de rever um amigo que há anos não vemos, matar as saudades, mas esse foi ainda mais importante, esse fazia parte de mim e eu o sentia literalmente como uma parte minha. Fiquei feliz.
=D

Foi um alento bem merecido, depois de dias tão duros, como os anteriormente relatados. Na seqüência desse bom sentimento acabei fazendo mais uma daquelas viagens que faço em sonho às vezes. Dessa vez eu fui pro interior da China, perto de um calmo riacho... nada melhor do que uma viagem pra se comemorar algo, né?
=)

Grandes Sextas-Feiras a caminho

2006-11-14T15:36:00.000-08:00

Não sei se já relatei oficialmente isso aqui no blog, mas as duas sextas-feiras que estão à caminho serão dias muitos especiais e marcantes nessa trajetória de recuperação que vocês todos acompanham aqui por esse blog. Essa primeira sexta-feira, dia 17 , irei ao HTO pra usar, pela primeira vez, o primeiro modelo de prótese que o hospital vai me fornecer. Esse primeiro modelo será bem básico, designado apenas pra eu andar em casa e ir aprendendo a andar, pegar a manha de andar com prótese. Logo que eu ficar craque eles vão encomendar uma prótese melhor e assim eu vou evoluindo aos poucos, não sem bastante sacrifício, que vou logo prevendo que vou ter que passar... Não sei quantas provas serão necessárias até eu poder de fato levar minha nova perninha pra casa e brincar de passear na sala, mas espero que seja o mínimo possível, pois a ansiedade (e o medo, a incerteza...) é grande.

Na outra sexta-feira então, ocorrerá outro acontecimento que sei que muitos também estão esperando muito tempo pra acontecer: a retirada dos pinos da minha perna... Finalmente vou me livrar desses corpos estranhos e inconvenientes....tá bem que são úteis, concordo, mas o quanto que já passei de complicação por causa deles me confere o direito de difamá-los sem dor na consciência, até porque de dor já basta as que senti com a presença deles.

Lembro-me agora de um episódio ainda internado no Hospital Miguel Couto. Completava um mês do meu acidente e então no horário de visita, com uns amigos comentava do tempo necessário pra ficar com esse fixador na perna. Havíamos visto um raio-x há pouco e nele indicava que meu osso estava se recalcificando. Nos empolgamos com o ritmo da recuperação e especulamos então quanto tempo mais seria necessário ficar com aqueles parafusos na perna. Nisso chega um dos médicos e então perguntamos quanto tempo mais levaria pra tirarem os parafusos e me darem alta. Esperávamos que ele fosse dizer que mais uma ou duas semanas, no máximo um mês, mas imaginem vocês nossa cara de frustração quando ele disse que não seria somente isso de tempo, que levaria ainda muito tempo até aquele osso ficar firme, que não adiantaria fazer nenhuma estimativa sobre recuperação e alta naquele momento. Creio que foi o primeiro momento de grande decepção naquela internação. Eu tomava noção de que o caminho seria longo...bem mais longo do que eu pudesse imaginar... Agora pensem como eu ficaria se ele me dissesse em pleno maio de 2005 que eles iam tirar os pinos do meu pé lá pro final de novembro de 2006? Às vezes o melhor mesmo é não saber.
=s

Concluindo então o post, bons ventos a caminho... aguardem e confiem.
=)

As Ruas do Centro X Antonio

2006-11-11T11:10:00.000-08:00

Cada vez que tenho um avanço em minha recuperação, sinto que as ruas se põem mais hostis a mim, seja pela minha audácia de andar por lugares que não me esperavam passar, seja pela minha própria situação física, dado que a energia que uma pessoa gasta ao caminhar por uma quadra é de fato menor do que a eu gasto pra empurrar minha cadeira de rodas nesse mesmo trecho.
Depois daquela terça-feira infeliz que relatei na última crônica, chegou a quarta-feira, que conseguiu ser pior...

Minha aventura começa no centro da cidade, no prédio da Faculdade Candido Mendes (r.da assembléia 10), que pra chegar ao 22º. andar teve que ser armado todo um esquema complexo (parece que eles nunca esperavam alguém de cadeira de rodas naquele prédio...). Tive que dar a volta no prédio e entrar pelos fundos, depois tive que esperar um elevador de carga me pegar, mas isso tudo foi agilizado por um segurança que dava comandos através de um walkie-talkie para algum operador de dentro do elevador. Pensei: “Não seria mais prático apertar o botão do elevador apenas?”... enfim... com essa brincadeira perdi quase 10 minutos esperando... Na saída do prédio a coisa foi um pouco pior... esperei pelo mesmo elevador no local dele, mas depois de mais quase 10 minutos sem nenhum sinal resolvi pegar um elevador de gente, que era o que sempre aparecia e que todos pegavam...pra quê? Entrei num andar e fui delicadamente convidado a sair no andar logo abaixo, sob alegação que tal veículo não parava no térreo, somente no subsolo, e por isso não serviria pra mim... aconselhando então eu voltar a esperar aquele velho elevador de carga , segui de volta a meu posto...passados mais 10 minutos, me cansei de novo e insisti em ao menos chegar no tal subsolo pra então ser lembrado pelos ascensoristas... Ao entrar, o ascensorista quis deter minha entrada, mas aí que ficou puto foi um outro moço que estava vendo minha dificuldade e então me empurrou ele mesmo pra dentro do elevador mesmo contra a vontade do ascensorista... só sei que esse cara ficou revoltado com o descaso a mim dispensado e então decidiu ele mesmo resolver isso. Já no subsolo tive que esperar o tal elevador de carga então chegar e finalmente cheguei ao pavimento desejado... Resultado: 3 elevadores apenas pra descer um prédio. Bom começo, não? Pois a coisa ainda ia piorar...

Finalmente na rua, segui em direção ao Camelodromo. O que eu não contava era que todas as ruas transversais daquela região que levavam a tal lugar eram de paralelepípedos, e andar de cadeira de rodas em paralelepípedos é uma tarefa um tanto arriscada... depois de ver minha mínima velocidade sobre os artefatos de pavimentação, uma moço solícito resolveu então assumir o comando da minha cadeira, me levando até a esquina daquela rua, mas minha cautela em passar por aquela rua não era à toa: apesar de ter chegado rápido, a rodinha da frente da minha cadeira não agüentou e empenou. Tive que, com muito dificuldade chegar a uma lanchonete, sair da cadeira e tentar desempená-la, ou seja, encaixar de novo a parte correspondente ao pneu, no encaixe da roda. Com a ajuda do gerente consegui então fazer tal reparo e seguir meu caminho ainda mais ressabiado...

Não durou nem 30 metros e outro obstáculo me apareceu: a calçada nessas transversais do centro da cidade são muito estreitas, não chegam nem a ter um metro e meio de largura, e justo nessa calçada alguns restaurantes entulharam uns sacos de lixo...passar por aquilo foi algo que só foi possível pois um moço que estava passando se revoltou também com a cena e resolveu agir. Pediu pra esperar e então ele foi retirando alguns sacos do meu caminho pra eu ir passando um por um, mesmo assim foi impossível não sujar minhas mão com aquele chorume ( pra quem não sabe , é esse o nome que se dá pra o líquido que escorre do lixo..), imagine que nojo! Você ter nojo de suas próprias mãos e não ter nenhum lugar pra lavá-las... talvez um minimizador da pindaíba ocorreu pelo fato desse mesmo cara que me ajudou era revendedor de perfumes e então borrifou uma de suas amostras no meu pulso... mesmo assim...
=/

Cruzando a avenida Rio Branco, passei a procurar alguma rua que estivesse ao menos asfaltada, porque mais perrengue que aquele já era demais... por sorte aquele trecho da rua da Alfândega já dispunha de calçamento adequado e então segui, mas com um porém: já que as calçadas conseguem ser ainda mais estreitas que as já mencionadas, o jeito era mesmo seguir na pista, e concorrendo com outros carros. Entre um carro e outro, eu ... e respirando o gás carbônico que nenhum outro condutor respirava... depois de corridos alguns metros, o telefone toca e improvisei um acostamento entre um carro e outro estacionado. Era da gráfica onde havia mandado fazer um fotolito avisando que daqui a pouco iam fechar a loja... Não deu nem pra pensar muito: peguei o táxi que estava logo atrás de mim e meio que no improviso, tivemos que voar pra uma área depois do Campo de Santana e então voltei pro Camelódromo... e lá que a coisa começou a ficar ainda mais séria.

Andei a procurar por um tipo de caneta nanquim recarregável, mas diziam que lá não vendia mais , que eu deveria procurar numa loja a algumas quadras de lá... já que distância não é mais empecilho pra mim (o caminho que sim), resolvi seguir pra lá...
Já na descida da rampa pra pista, uma parte dessa tinha uma poça que então contribuiu mais ainda pra sujeira que a minha mão já estava... segui então meio que ignorando o fato (porque não me restava muito a fazer naquela hora) e então eis que constato que a rua que leva à tal papelaria é um caminho todo de paralelepípedos... Tá bem que rua de paralelepípedos é bonitinha, que dá um ar de Rio antigo e tal, mas que ao menos fizessem um corredor acessível em alguma parte perto, pô! A calçada conseguia ser pior, porque além do meio fio ser mais de um palmo de altura, nem rampa pra descer tinha... Em algumas dessas subidas e descidas quem acabou me ajudando foi uma moça, já que os homens que estavam por perto simplesmente fingiram não me ver, só pra não me ajudar...cenas assim nesse dia vi mais que uma vez , muito triste isso.

Chegando na loja, qual foi minha surpresa ao saber que eles NÃO tinham o tal produto que fui lá só pra comprá-lo? Fiquei tão puto que deu vontade de pedir prum vendedor ou ao menos o infeliz que me indicou aquele lugar me empurrar todo o caminho de volta, pqp...se eu tinha dúvidas, lá eu confirmava que aquele não era meu dia...

Depois dessa então não me restou mais nada além de voltar pra casa. Eu que não queria inventar de fazer mais algo pra então rolar outra zebra. Porém no caminho em direção ao metrô, desço por uma rampa na r. Buenos Aires que , de tão mal projetada, acaba me jogando pra frente de uma forma que eu só não caí de cara no chão porque ousei em jogar minha perna cheia de parafusos pra frente e me apoiar nela. Creio que há meses atrás isso me causaria um problema bem mais sério do que o que rolou, mas pra minha sorte, meu osso está finalmente consolidado, e essa foi uma prova disso, apesar de num momento bem inapropriado.

Chegando ao vagão do metrô ,finalmente um momento de relaxamento, enquanto ouço uma musica (de uma banda argentina chamada Intoxicados) que me conta uma grande verdade depois de um dia duro desses :

“Cuando las cosas salen como no las espero, la vida me hace más guerrero”
(quando as coisas não saem como eu espero, a vida me faz mais guerreiro)...

É isso aí, nada mais a adicionar
=S

Viver é foda, morrer é difícil...

2006-11-07T18:32:00.000-08:00

Recentemente sinto passar por uma fase difícil. Apesar dos grandes avanços conquistados até agora, sinto-me um pouco com a pilha fraca, como se tivesse gasto todas minhas energias em função de todos esses avanços que tive nos últimos meses,mas já não consigo mais tirar energia alguma. Parece que já gastei energia além da reserva e não tenho conseguido acumular nova energia. As coisas parecem mais difíceis agora, e de fato elas são. Não adianta mais eu andar pela rua querendo ser aquele carinha atraente, que sempre chamava atenção de uma forma positva, agora sou o carinha estranho, que pode até ser admirado pela força de vontade, pela audácia de estar num lugar que nem foi feito pra ele estar e tampouco esperavam que eu estivesse, mas vai ser só por isso mesmo. É muito duro quando isso acontece, sinto como se tivesse trocado de corpo, pra um bem pior. De fato é pior sim, mas eu tenho certeza de que eu chamava a atenção das pessoas à primeira vista, mas essas num segundo momento acabavam gostando de mim pelo que eu tenho de conteúdo , e esses predicados continuam aqui, só que agora mais ninguém puxa papo, conversa comigo na rua, pede informação... realmente é um grande exemplo de solidão numa metrópole com mais de 5 milhões de pessoas...

Minha queixa não para por aí... Hoje em dia todo mundo reclama que a vida é dura... concordo, mas pra mim ela parece ser mais dura. Não quero fazer drama e nem reclamar que tenho uma vida miserável, mas realmente é muito duro tentar imaginar o que se quer fazer se preocupando se na tal situação vai ter acesso pra cadeira de rodas. Isso já tá me dando no saco. Digo isso porque hoje caí em plena rua porque um parafusinho mínimo da minha cadeira de rodas se quebrou e por isso tive que ser socorrido por dois idosos (os unicos que pararam pra me socorrer), tive que voltar de taxi e o porteiro teve que me empurrar cautelosamente até eu chegar na minha cama. A questão é: "o parasfuso se quebrou porque:
1)a cadeira de rodas é uma merda (já é a 4a vez que isso acontece)
2)as ruas são uma merda (pois andar nas ruas do Rio é praticamente um Off-Road urbano)
3)o Antonio é muito abusado de se atrever a andar nas ruas, ele devia é ficar em casa porque as ruas não foram feitas pra ele
4)todas respostas acima."

Tenho medo de não me adaptar a essa vida nova, de acabar jogando no lixo todo esse esforço, morrer na praia. Morrer, a propósito, é uma alternativa muito complicada também... andei pensando no que rolaria se eu me cansasse de toda essa luta, que vai me levar a um futuro incerto,porem já sabido que nunca melhor como meus dias felizes com 24 anos...
Morrer ia ser uma merda, nao especificamenre pra mim, mas pra esses poucos que ainda me rodeiam e insistem, acreditam que eu posso superar isso. Sei que frustraria muita gente, mesmo aqueles que nem acompanham mais a minha evolução, que talvez cansaram de esperar um Antonio que
"já no proximo mês vai estar melhor e poderá sair com a gente"...nao os culpo, se eles se cansaram de esperar, que dirá eu, que sou o cara que tá perdendo aquela rave tao esperada, que deixou de ir naquela social que geral foi e curtiu horrores, que perdeu aquele dia de sol lindo que rolou na praia ontem...porra! Se no paraíso é tão bonito como dizem ,o que caralhos eu to fazendo aqui que já não fui pra lá? Será que eu gosto de sofrer ou encontrei uma ótima forma de chamar atenção e despertar pena de quem me conhece? Na boa, se morrer fosse tão prático eu não taria nem escrevendo essas mal digitadas aqui...

Morrer agora eu acho que seria de um completo egoísmo meu... será que eu tô podendo ficar tomando tempo dos medicos e dinheiro do governo federal pra eles me tratarem e do nada eu jogar tudo isso fora? Se eu quisesse morrer mesmo, teria que tê-lo feito na hora certa. Tava lá... facinho na minha frente...era só eu dar um cochilo bem gostoso dentro da ambulância dos paramédicos...ia dormir e já ia chegar num lugar onde não perderia nenhuma festa, eu continuaria chamando a atenção de alguns e a "vida" continuava...pelo menos pra todos vocês....mas não ... parece que a gente só dá mesmo valor à vida quando estamos prestes a perdê-la. Comigo nao foi diferente, e agora, eu que aguente carregar o peso que a gravidade exerce sobre toda a minha existência...

É meio foda pensar que até morrendo a gente dá despesa... imagina só, depois de tanto gasto q já tiveram comigo, precisar comprar caixão, lugar pra enterrar, coroa de flores, velório... a aposentadoria da minha mãe não dá pra tudo isso não...pior que isso são as dívidas que eu estaria deixando. Entre parcelamentos, contas e promessas de pagamento, já somariam uma grana que o Antonio precisa estar bem vivo pra honrá-las... pensando bem, ainda me sai mais barato acordar todo dia pela manhã, mesmo que pra cada manhã que eu acorde eu ainda tenha que pagar um imposto sobre esse ar não tão limpo que respiro aqui em Copacabana...
=/

CON-SO-LI-DA-DO!!!

2006-10-31T08:17:00.000-08:00

Hoje foi mais uma dia de HTO, achei que fosse mais uma consulta rotineira, daquelas que eles marcam apenas pra ver como que tá indo a recalcificação e logo depois marcariam pra daqui a três semanas... já que faz parte do processo, vamos nessa...
Dessa vez, até mesmo por ser na terça-feira em vez de sexta, pensei que o ortopedista que acompanha meu caso e me opera não estaria lá, mas qual foi minha surpresa ao vê-lo e, melhor que isso, receber a noticia de que meu osso ESTÁ CONSOLIDADO!
=D

Confesso que não acreditei muito não, até por que o raio-X tirado hoje, ao meu ver,não mudou muito, mas já que foi o médico do HTO que disse isso, não tenho nem como pôr em dúvida...
Agora entao foi marcado para o dia 24 desse mês deles retirarem todos esses 8 parafusos que estao na minha perna e então finalmente , depois de quase 1 ano e meio, vou voltar a sentir minha perna sem nenhum corpo estranho , sem nenhum furo...

Contrastando com minha euforia, vem também o medo, pois a retirada dos parafusos normalmente é feita numa sala de curativos normal, sem anestesia, com aquelas "chavinhas de bicicleta"... Se retirar um pino desses há uns 3 meses foi muito dolorido, imagina essa doir multiplicada por OITO?
=S

Bem, a dor me espera, mas depois dela, muita felicidade também tá na mesma fila de espera... e essa última tá vindo é pra ficar...
=)

CON-SO-LI-DA-DO!!!

2006-10-31T08:14:00.000-08:00

MINHA PRÓTESE ESTÁ CHEGANDO!

2006-10-11T20:04:00.000-07:00

Hoje fui no HTO pra mais um passo em direção à minha reabilitação. Da última vez fui lá, tirei as medidas da minha perna para ser feita a primeira prótese, que vai ser usada apenas em casa, com o auxílio do andador, pra estimular os ossos colarem direito. Vai ser uma prótese simples, sem muita firula, só pra servir de apoio também. Fizeram um molde de gesso bem do chatinho, pra apartir desse, confeccionarem o encaixe da prótese na perna. Hoje eles me apresntaram o resultado disso: um encaixe feito de acrílico, que vai ser grudado ao resto da perna mecânica. Ele se gurda ao coto por um tipo de sucção,vácuo que fica direitinho. No inicio é meio estranho, mas axo q se acostuma sim...hoje fiquei em pé apenas com esse encaixe, me apoiando na cadeira de rodas e nao senti nenhum incomodo nao... agora é esperar entre 7 e 20 dias pra finalmente essa minha primeira perna chegar lá da Alemanha, hehehe...
=)
Não entenderam ainda como que é esse encaixe? vejam a foto abaixo...a partezinha saliente é a area de sucção...depois explico melhor...
É,gente...o dia ta chegando!

Apareci no Jornal

2006-09-24T11:52:00.000-07:00

Um grande amigo meu, Eduardo Evangelho. trabalha como estagiario de Jornalismo no jornal Povo do Rio e se interessou sobre minha história pra exemplificar o problema das ciclovias aqui na cidade. Há algumas semanas ele veio aqui com a namorada e então fizeram uma entrevista comigo, pra entender melhor sobre o ponto de vista de um ciclista freqüente na cidade, e também sobre as causas e consequências do meu acidente. Hoje saiu no jornal a matéria resultante de tal papo. Vejam abaixo (aconselho a clicarem na imagem e ler numa página a parte, dado o tamanho das letras) :

Agradeço a meu amigo Eduardo pelo interesse no que eu tenho a dizer...
=)

PS: confesso que ao ver essa foto, que ele pegou nos arquivos da anos atrás,do meu blog, me deu uma vontade louca de pegar minha bike e sair por aí, rumando pra essa mesma area da Urca (de onde tirei a foto)...como se nada tivesse acontecido, como se fosse uma coisa fácil... impressionante como nem sempre o que a gente sente o corpo consegue fazer...
=/

Mas confesso, foi uma vontade muito gostosa... e que pretendo sim ter o prazer de voltar a fazer isso um dia...e espero não ser um dia tão distante de hoje.

O menor dos caminhos, o maior dos desafios, e a maior das alegrias

2006-09-16T06:29:00.000-07:00

Acordei esse sábado querendo um desafio novo. Minha vida está sendo uma seqüência de desafios propostos e em seguida superados. A ida pra praça XI pra fazer o curso de silk-screen já não é mais considerado um desafio pra mim, é uma rotina que eu já faço quase que automaticamente, e por isso já nem tem mais tanta graça, e por isso eu só fico confabulando que outro desafio eu posso me propor para ter o gostinho de superar... ir mais distante, fazer algo mais difícil, fazer o inesperado para os outros, isso tem um gostinho bem único. Não exatamente por ser o primeiro a fazer tal coisa, mas sim por ser a primeira vez que você faz algo que nem você acreditava ser capaz de fazer antes.

Ontem à noite fui na social de aniversário de uma amiga, em Botafogo, e a cara de surpresa e alegria daquelas pessoas ao me ver aparecendo por lá foi o combustível ideal pra eu me propor outro desafio. Acordei hoje e pensei : "hummmm... minha moral tá alta...o que eu posso inventar de fazer hoje que eu nunca tinha feito antes?". Era uma manhã calma, um sábado acinzentado e com um certo vento. Resolvi então pegar esse vento na sala e sem cadeira de rodas!

Puxei o andador e fui me apoiando na minha perna. Arrastava um pouco o andador, e dava um passo, movia um pouco pro lado e mudava um pouco a direção, e assim fui me distanciando da segurança da minha cama e encarando os perigos do caminho sem garantias se eu cair pra trás, mas minha confiança era grande, e qualquer coisa eu podia me apoiar um pouco com o coto e a própria perna, dando um descanso pro braço.

Um momento especial foi quando eu passei pela porta do meu quarto. Fui invadido pelo clarão da luz, potencializada pelo branco do corredor. Aquele ponto de vista, de ver o corredor de cima, há muito tempo mesmo que eu não via, por isso foi difícil eu deixar passar isso como fato comum e comecei a chorar... um choro de superação, um choro de quem quis e fez, e que estava lá, testemunhando sozinho, mais um passo de sua vitória.

Aquilo me deu mais energia pra continuar caminhando, e já estava quase na metade do caminho, retornar daria quase a mesma distância e nenhuma glória, me restou seguir pra onde o nariz apontava. Ia seguindo já sentindo algumas dores no braço por fazer tanto esforço. Mudar de direção, jogar o andador pra frente, eram coisas que exigiam muito da minha força pois eu tava era colocando quase todo meu peso apoiado nos dois braços,compartilhado às vezes com minha perna, mas eu sabia que aquela dor ia passar, mas a minha satisfação ao final ia perdurar por muito tempo.

Fui adentrando a sala e logo sentia a brisa que vinha de uma pequena fresta na janela. Era o que eu precisava pra refrescar um pouco aquele momento, e também um estímulo para me aproximar daquela área, poder abrir a janela e me refrescar por inteiro. Fui me aproximando cada vez com mais vontade, mas os braços já não estavam mais agüentando tanto e por isso tive que fazer pausas pra descanso mais freqüentes, a cada dois passos até, mas sabia que eu ia, cedo ou tarde, chegar no meu ponto final.

Três metrinhos mais à frente e muito esforço a mais, finalmente chegava eu à beira da janela. Abro rapidamente ela toda e subitamente aquele vento todo me refresca como se fosse a grande recompensa por todo aquele esforço, eu finalmente podia voltar a olhar pra janela da altura que eu sempre olhava. O Cristo lá no Corcovado estava encoberto pelas nuvens, mas parecia que ele estava era deixando aquele minutinho de glória pra eu brilhar no lugar dele.

Olhei pra baixo, e numa dessas coincidências inexplicáveis, vejo passar pela rua o ônibus 435 ( pra quem não sabe, foi um ônibus dessa linha que me pegou, e desde então eu encaro qualquer ônibus com essa numeração como a personificação do meu algoz). Pareceu estranho demais aquela cena, até porque do 10° andar não dá pra ver o numero na frente do ônibus, mas só pode ter sido ele mesmo, que na minha mente testemunhava a cena e me olhava com jeito de "caramba, não esperava ter ver por aqui,hein?". Pois bem, senhor Ônibus, você me derrubou feia e covardemente, mas eu tô aqui de volta e de pé, VOCÊ NÃO ME VENCEU.

Nesse momento, depois de um vento tão forte que derrubou um vaso de flores que tava na mesa, surge minha mãe. Totalmente surpresa ao ver que eu estava perto da janela e não havia nem sinal de cadeira de rodas por perto... Me abraçou e me beijou (outra grande recompensa) e me disse que estava justamente agradecendo a Deus por toda coragem e força de vontade que eu vinha apresentando ultimamente, então imagina que surpresa maior ela teve de, logo depois disso, ver outra invenção da parte do Antonio rumo a sua reabilitação? Interessante também foi descobrir que, durante esse tempo todo que eu estava me esforçando pra realizar outro grande feito, minha mãe estava naquele mesmo momento, sem saber o que estava acontecendo, rezando por mim.

Nessas horas que eu agradeço bastante o fato de não ter desistido dessa vida logo após o meu acidente. Eu simplesmente não sentiria nada desse carinho e estimulo dos amigos, da força enorme que minha mãe sempre teve mas nunca tinha me mostrado, e nem sentiria esse gostinho especial que é o de realizar coisas simples, mas que eu poderia nunca mais ter a chance de fazê-las. Descobri que a força que eu tenho dentro de mim é muito maior do que a que eu aparentava por fora. Dentro desse corpo que um dia foi bem musculoso, havia uma força de vontade mais forte que sua própria embalagem, capaz de ir longe, carregando esse corpo mesmo que ele esteja com seus músculos enfraquecidos, atrofiados, ou simplesmente descontinuados.

Caí

2006-09-13T06:53:00.000-07:00

Tinha confessado a mim mesmo ontem, que nessa saída q eu ia dar eu não escreveria nada sobre, até por que já estava sentindo que tava sendo um deslumbramento atrás do outro,e quando isso também vira rotina, perde a bastante a graça, mas parece que só pra me sacanear, o destino resolveu aprontar uma comigo e eu não tive como deixar de compartilhar isso com vocês.

Ontem parecia o dia mais normal da minha vida desde minha fase de dias anormais: acordei cedo, fui pro dermatologista (pra ver direito como pegar sol e não ficar com manchas escuras nas cicatrizes pro resto da vida), depois pro dentista e de lá, passei em 3 farmácias de manipulação a pesquisar preços, luxo que eu resolvi me dar por sentir que agora eu posso sim me locomover e escolher o melhor preço e não comprar na primeira opção mais perto.

Me avisaram, e de certa forma eu já sentia, que meu pneu estava arriado. Fazia um esforço bem maior e me cansava mais fácil. Talvez tenha arriado porque ultimamente eu ando realmente “gastando” pneu por aí, e então depois de fazer meus afazeres, rumei em direção à praia para calibrar os pneus, já que em Copacabana só tem posto de gasolina por lá mesmo.

Eu já sentia um certo cansaço fora do comum, pois sentia muito desgaste físico em tão razoável distância percorrida, além de sentir que algumas partes da minha mão, de tantos calos, estavam bastante vermelhas e quase rompendo a pele. Apesar de cansativo, não reclamava tanto do esforço físico, pois, mal ou bem, era a minha “malhação diária”. Acontece que quase na esquina da rua Hilário de Gouveia com a Avenida Copacabana, acontece algo súbito que eu sempre temia que um dia viesse a acontecer. Estava andando numa velocidade razoável quando de repente...BLUPT!
Minha cadeira trava no chão, mas meu corpo não. Fui jogado pra frente sem nada e caí sentado, bem em frente a minha cadeira! Na pratica eu não sofri nenhum arranhão sério, mas com o susto, e talvez como alguma forma de reação, os músculos do meu coto se contraíram de uma forma que senti uma cãibra daquelas que você não deseja nem pro seu inimigo. Já tinha sofrido cãibras piores com o mesmo músculo, mas não num contexto tão ruim como esse. Imaginem a cena: um cara que anda de cadeira de rodas estatelado na calçada sentido dores que ninguém entendia, já que não aparentava ter nenhum arranhão e nem osso quebrado. Minha dor no coto foi muito grande, mas ela num espaço de 1 minuto até que passou, o que doía mais e tá difícil de passar até agora foi a dor da indignação, da vergonha de ter outras pessoas presenciando aquilo, a sensação que eu não era um ser bem vindo naquelas calçadas, mesmo essas sendo a da minha própria vizinhança: essa foi a dor que doeu mais. Não queria que presenciassem mais uma cena de derrota além dessa, e por isso, encolhi minha cabeça em direção ao peito, coloquei as mãos sobre a face e chorei um pouco. Era um choro honesto, de quem não queria aceitar tudo o que estava acontecendo lá. Foi um choro infantil , breve, mas honesto. Eu precisava ter um segundinho comigo somente, mesmo com uma multidão de gente querendo ajudar já me rodeando... O que me espantou também foi o quanto súbito essa coisa aconteceu: eu estava tranqüiliinho num momento e em frações de segundo já estava num estado completamente diferente. Isso me fez lembrar muito o meu acidente de bicicleta, pois a mudança de estado foi na mesma velocidade. Eu pude compreender melhor que nossa vida pode sim mudar numa velocidade impressionante. Com a dor já ausente, e sem nenhum arranhão, me restou voltar à cadeira e, pra mostrar aos outros que eu estava bem, voltei pra ela sozinho, sem precisar de ajuda alguma. Agradeci ao “público” não somente por presenciarem o espetáculo de um homem em seus piores momentos, mas principalmente por serem todos bastante solícitos, querendo me ajudar, ligar pra minha mãe, oferecer copo d’água gelada e et cetera... carioca quando resolve ajudar é simplesmente um amor de pessoa...brasileiros em geral, justiça seja feita. De volta ao “cockpit”, segui lento, cabisbaixo até o outro lado da esquina. Lá eu parei sob a sombra de um outdoor, numa área sem movimento e comecei a pensar sobre aquele episódio, digerir melhor o que tinha acontecido comigo... não era tão fácil aceitar aquilo tudo.

Depois de já recuperado, consegui finalmente entender como e porque o acidente ocorreu: nas calçadas projetadas pelo projeto Rio Cidade, apesar de sempre bem lisas, existe um sulco, um pequeno canal que é da largura da rodinha da frente da cadeira de rodas. Normalmente esse sulco não é muito profundo e então nem se fazia muito perceber, só que nesse segmento que eu estava seguindo esse era profundo sim e pior, no final dele não existia uma transição para o nível do resto da calçada, era um “paredão” mesmo, e por isso que a rodinha entrou nesse sulco repentinamente e depois foi travada bruscamente, e pra uma rodinha pequena dessas conseguir não somente ser travada por esse sulco como também frear a cadeira toda, imaginem o tamanho do tal sulco...

Algo que eu devo relatar pra vocês também é uma incoerência total que observei por esses estabelecimentos de Copacabana. Como sabemos, Copacabana tem uma enorme população da terceira idade e, por isso mesmo, dispomos de uma infinidade de drogarias e farmácias de manipulação, tanto que em um quarteirão conseguimos encontrar até três ou quatro delas. E às vezes a distância entre filiais da mesma rede de drogarias chega a ser de apenas uma quadra. A incoerência então ocorre no fato de que a maioria desses estabelecimentos não dispõem de rampas pra acessá-los e por isso é sempre um grande transtorno pra entrar neles. Ontem eu fui em três farmácias de manipulação e em três drogarias. Dos seis estabelecimentos apenas UMA drogaria tinha rampa, ou seja , de todas a farmácias de manipulação, nenhuma tinha acesso facilitado e mais da metade das drogarias idem. Só sei que na última drogaria que eu tentei entrar, chegou uma a hora que eu até desisti e dei meia-volta. Já tava indignado demais naquele dia pra ainda ter que sofrer mais aquilo. Acabou então que uns três ou quatro funcionários da farmácia acabaram vindo rapidamente, me pegando na rua e me pondo dentro do estabelecimento. Quando viram que iam perder o cliente foram correndo tentar resolver...isso que é chato. Acabou que nem comprei nada lá não e segui meu caminho. Na volta, uma das moças ainda chegou a falar pra mim e pros outros ouvirem: “ Não tem que desistir das coisas não...”. Tá, eu concordo com ela, mas ficar insistindo quando tudo parece te dizer que você não é bem vindo, simplesmente CANSA.

=/

Fora do Rio!

2006-09-10T15:37:00.000-07:00

Apesar de amar minha cidade, uma coisa que era imprescindível à minha vida era o fato de viajar sempre que possível. Era uma coisa que fazia parte da minha vida de tal forma que, se faltasse, acho que me seria receitado "sob prescrição médica"... é um fator meio que necessário para o Antonio continuar tendo alegria de viver, tanto que, como já escrevi antes, depois de uma fase grande de "abstinência de viagens", acabei tendo inúmeros sonhos de que eu estava em outra cidade. Talvez isso que as pessoas gostam no Antonio só existe por causa dessas viagens que, de certa forma, me alimentam de algo, seja de conhecimento, seja dessa vontade de continuar vivendo.

Escrevi tudo isso acima pra contar que finalmente, depois de quase 1 ano e meio, eu dei as caras fora da Cidade Maravilhosa! E não houve melhor destino que Niterói, uma cidade bonita, onde tenho bons amigos e que fatalmente me lembrava dos bons tempos trabalhando com guia turístico, onde eu chegava a ir até 3 vezes por semana, levando os turistas pra apreciarem não somente o Museu de Arte Contemporânea(conhecido como MAC) e a vista do Rio,mas também um lugar bonito e calmo, não tão distante assim da movimentação metropolitana da antiga capital federal.

Tomei essa decisão com meu amigo Chris, que veio mais uma vez ao Rio e, vendo que minha condição e ânimo pra sair estão favoráveis, resolveu retribuir o mesmo passeio que eu tinha lhe oferecido há alguns anos, na primeira vez que ele veio ao Rio.
Tomamos um táxi direto pra o MAC e logo na ponte eu voltava a sentir aquela sensação agradável de estar me distanciando, mesmo que somente por algum momento, da minha cidade natal. Aquela promessa de sentir novos ares, a sensação de volta num passado não tão distante, mas muito diferente desse atual, me proporcionava umas revitalização no espírito, como se minha alma estivesse tomando um banho fresco e em decorrência disso eu saísse totalmente energizado, com pique de sobra pra encarar qualquer obstáculo no meu caminho. Uma pessoa indo em direção ao "de volta ao normal", porém muito mais forte e preparado do que era antes.

Já no MAC, uma volta ao passado. Aquela movimentação de pessoas apreciando as curvas do museu, pessoas tirando fotos de tudo que é angulo e a vista que de cada ponto tem algo de único. MARAVILHOSO! Eu era o único de cadeira de rodas por lá, mas me sentia também o único a olhar praquilo tudo com um olhar especial, de quem por muito pouco não voltaria a apreciar mais aquilo, mas estava lá pra comprovar que com muita persistência tudo era possível.

Na área externa do museu havia uma obra de arte interativa, onde você podia adicionar tipos variados de fios à uma trama que parecia uma teia colorida. Eu e Chris então fizemos nossa contribuição À confecção da tal obra de arte, enquanto esperávamos Luli (nossa amiga local),com seu namorado e Bruna. Os três então nos levaram para uma chopperia na praia de São Francisco e ficamos por lá apreciando os ares de Niterói, a vista e a companhia. De lá rumamos pruma loja de sorvete a quilo (coisa que também há muito não fazia) e de lá então Luli resolveu fazer o caminho inverso: acompanhar-nos na volta pro Rio pra então continuarmos aproveitando a noite mais perto de nossas casas. Já era quase 23hs quando pegamos a ponte Rio-Niterói de volta (que então deveria se chamar ponte "Niterói-Rio") e rumamos pro The Irish Pub, o único pub que eu me lembrava não ser apertado e não ter proibitivos lances de escada.Antes ainda dei uma parada em casa pra trocar a camiseta por algo mais de acordo com a temperatura que estava fazendo, e então acabei indo justamente com a camisa da cerveja Guiness, e chegando lá não deu outra: meu pedido foi um pint de Guiness!

(Nota:Pra quem não conhece, um pint é uma medida de volume equivalente a 568ml que é justo o tamanho do copo tradicional de cerveja. Guiness é a marca da cerveja mais tradicional da Irlanda(de onde surgiu a idéia do Guiness Book o livro dos recordes).Uma cerveja escura, feita de grãos torrados, muito encorpada e amarga como o café, porém bastante refrescante e revigorante. Não tomava essa cerveja há muito tempo, e por isso esse foi outro grande momento desse dia.
Passada a sessão pub, agora era a vez de voltar pra casa. Já era 1 da madruga e acabou sobrando pra o sr.Chris e sua clavícula em desvantagem a tarefa de me "içar" pelos 8 degraus da minha portaria pra eu chegar inteiro em casa.

Passeio fora do Rio e ainda curtindo uma vida noturna com os amigos...mais um grande e memorável dia (e noite)!

Dìários de cadeira de rodas

2006-09-10T14:59:00.000-07:00

Meus dias têm passado e cada vez mais encaro desafios de andar pelas ruas mal projetadas. Mal ou bem acabo conseguindo superá-los e tendo boas histórias pra contar. Talvez a coisa que me faz sentir menos diminuído na rua ao andar de cadeira de rodas é o fato de como eu encaro a mesma. Eu nunca me sinto usando um veículo para pessoas incapacitadas de alguma forma, mas sim como um tipo mais "preguiçoso" de skate ou bicicleta. É uma pena a cadeira sempre denotar alguma inabilidade, pois nem todos que dela necessitam se sentem como tal. Alguns, como eu, muito pelo contrario. Digo isso por causa de um filme documentário chamado Murderball, que fala sobre o rugby em cadeira de rodas, que apesar de ser um esporte para pessoas com lesão medular, seus praticantes não se mostram nada "frágeis"... só vocês vendo mesmo pra entender... e desde que esse conceito foi agregado á minha conduta, passei a me queixar menos da minha perna e exaltar mais a força de meus braços. Mãos (e braços) à obra!

É uma pena que só testemunhem minha real desenvoltura ao correr na rua quem não ande comigo, já que quando ando acompanhado ,por questão de educação, eu acabe andando num passo mais civilizado, por que pra mim não existe muita diferença entre minha cadeira e um skate ao andar na rua... vou num passo acelerado, driblando as pessoas em velocidade numa habilidade que acredito que tenham poucos, e em situações mais cascudas, até chego a fazer um certo sprint num acostamento de pista quando muito necessário. É claro que não faço tudo isso na loucura, é tudo risco calculado e com a cautela de quem já sofreu as conseqüências da imprudência de terceiros no transito... como dizem, “quem tem, tem medo”. E quem não tem (uma perna) tem mais medo ainda...

Desses dias de aventuras numa cadeira de rodas vou me lembrar com saudades das minhas corridas como grandes exemplos de, na necessidade, vale tudo pra conseguir cumprir as metas, não importa sua condição. Uma corrida apressada à estação de metrô ao som de "Il ballo del mattone" de Rita Pavone conferiu um clima de filme (daqueles bem alegres dos anos 60) à uma coisa que nem todo mundo na cena enxergava como os mesmos olhos... a corrida entre altos e baixos na rua Marquês de Abrantes, no Flamengo, me remeteu às insólitas skate sessions na rua, onde driblar os obstáculos urbanos era a verdadeira graça de tudo e, mesmo com o fôlego e energia na reserva, consegui chegar no lugar desejado no horário estipulado.

Houve também situações que tomei um certo susto, mas não foi nada tão grave, apenas um cálculo mal feito. Certa vez na semana retrasada, saltei na estação Praça XI do metrô pra seguir em direção do curso de silk screen. Para tomar um taxi até o local do curso, é necessário eu andar um trecho de meio quarteirão ate a rua principal. Nesse pequeno caminho tinha uma área próxima dum bar que o desnível de concreto do chão fazia um degrau de uns 5 ou 6 cms. apenas. Confiando na minha habilidade rotineira de empinar a frente da cadeira por alguns instantes quando em movimento, acabou que eu cheguei nesse local numa certa velocidade, contando que na hora certa eu iria empinar a cadeira e passar em grande estilo, mas talvez por um certo nervosismo da primeira vez, eu acabei empinando a cadeira um tanto antes , e como conseqüência as rodinhas da cadeira também desceram antes, encontrando assim com a barreira física dos 6 centímetros, o que freou bruscamente minha cadeira e me jogou realmente longe,mas graças a Deus , ainda sentado, na cadeira. Foi um senhor susto, mas ainda recebi o apoio de um gari que estava justo lá naquele momento. Por um lado cheguei a agradecer haver somente uma pessoa testemunhando aquele mico. Não sei o que as pessoas pensariam de ver um maluco de cadeira de rodas correndo alguns leves riscos assim deliberadamente.

Prefiro acreditar que tudo isso é apenas um deslumbramento, uma vontade de descarregar essa vitalidade que ficou por tanto tempo presa, sem poder ser colocada pra fora. Da mesma forma que uma marca de sabão diz que “se sujar faz bem”, eu digo que “levar pequenos e leves sustos também faz bem”, talvez isso comprove que você está cada vez mais vivo. Se viver é correr riscos, cada vez mais me sinto mais vivo.

...eu estou apenas esperando sentado pela hora de ficar em pé...

=)

Embalos da sábado à noite

2006-09-10T14:55:00.000-07:00

Sábado passado reconquistei outro item que faz parte da minha vidinha normal tal qual ela era antes: sair à noite. Não foi uma balada, com musica alta e dançando até o dia clarear, mas eu já posso dizer sim que fiz um programa noturno, ou seja, que saí à noite para isso, e não que saí e só cheguei à noite, como em algumas vezes.

Tudo isso aconteceu quando minha amiga Luli, de Niterói, me ligou, avisando que ia aparecer aqui em Copacabana, num rodízio de petiscos, que tem na Av.Atlântica. Confesso que não me animei muito não, e pelo simples fato de sair a noite e tal, pois me preocupava a idéia de talvez precisar ir ao banheiro e não queria ter que abreviar a diversão do pessoal para eu ter que voltar pra casa pra fazer xixi. Isso porque realmente não da muito pra contar com os banheiros de restaurantes da Av.Atlântica, uma vez que, até mesmo pelo preço do metro quadrado na tal avenida, eles não fazem banheiros tão espaçosos a ponto de dar pra passar uma cadeira de rodas...

Confiando na capacidade de me segurar e levando em conta que a companhia valeria a pena, resolvi encarar essa novo desafio. Luli chegou pra me buscar a umas 9 e meia junto da Bruna, que só depois eu descobri que já era minha “amiga de fotolog” e eu não associava (/vehuel). Seguimos pra o tal restaurante e ao chegar lá, sentimos o drama de uma fila enorme de pessoas com o mesmo objetivo que o nosso. A procura era tanta que a fila do restaurante (que oferece rodízio de petiscos a 10 reais, a nova moda entre os restaurantes daqui) chegava quase na av.Copacabana (o outro lado da quadra). Dessa vez tive que me aproveitar da minha condição em nome do meu conforto e das que estavam comigo. Fui irrompendo por entre a multidão e pedi ao maître que me adiantasse o lado. Somente quando o gerente apareceu que realmente foi me concedido tal direito e então depois de uns 15 minutos esperando chegou nossa vez de aproveitar o rodízio.

Posso dizer que foi tudo muito bom, principalmente por causa de companhia que estava comigo. Tiramos algumas fotos (que mais abaixo mostrarei) e então pude finalmente dizer que já estou apto a programas noturnos, desde que ainda não seja nenhuma boite lotada, claro (vai chegar a hora, aguardem...).

Na volta o desafio foi como esperado. Sem porteiro pra me ajudar a subir as escadas do prédio, acabei tendo que me aproveitar da energia e disposição das duas meninas e mais minha mãe pra eu chegar ao nível do elevador e voltar finalmente pra casa. Ter amigas fortes é o que há!
Cheguei em casa com a satisfação de quem sabia que mais uma coisa, a partir daquele momento não era mais impossível...
=)

abaixo, uma foto montagem q eu fiz com a Luli, a Bruna e eu..já q não tiramos foto nós três...
PS: vale ressaltar que Luli e Bruna são exemplos a serem seguidos, portanto, me chamem sim pra alguma atividade à noite, que então veremos a viabilidade da tal empreitada. Vai ser muito bom estar de volta à ativa junto dos meus amigos de sempre e dos próximos que virão.

Uma ótima lição

2006-09-10T14:35:00.000-07:00

Li há algumas semanas um livro que me chamou atenção. Era um livro da serie Depoimentos (produzida pela editora da Universidade Estácio de Sá) que contava a recente trajetória de Andréa Salgado, uma professora que há alguns anos atrás sofreu um acidente onde uma lancha acabou amputando suas duas pernas. Apesar de não sofrer similar perda, sinto de certa forma algumas semelhanças entres nossas lutas, pois ainda hoje sigo em recuperação da minha perna esquerda e em decorrência disso,nem chance ainda tive de colocar uma prótese de fato.

Outro fato bastante estimulante pra eu lê-lo, foi que, a partir de contatos de contatos entre eu e a autora, consegui um exemplar dela autografado e com dedicatória! Isso me fez sentir ótimo, pois de alguma forma ela sabia que eu estava passando por uma fase difícil como a dela,e de alguma forma quis me ajudar me apresentando o seu próprio exemplo, então a empatia com a figura dela começou logo aí...
=)No livro ela conta de forma muito clara sua vida como era antes, como foi o acidente, sua recuperação e toda sua trajetória até a volta a andar com prótese, que não foi nada fácil. Esse livro teve bastante utilidade pra mim, não somente pela lição de vida, mas também por me permitir conhecer mais desse árduo caminho até voltar a andar, pois apesar dessa ser uma realidade bem próxima a mim, tudo era bastante desconhecido, pois os médicos não adiantam muito o que vão fazer contigo. Eu sabia que eu podia voltar sim a andar, mas eu não fazia idéia por quais processos eu teria que passar até isso acontecer. Foi uma senhora lição pra mim e aconselho a leitura não somente à pessoas amputadas que querem conhecer seus próximos passos até a completa reabilitação, mas também às outras que não passam por problemas dessa proporção, mas acabam sempre encontrando motivos pra não estarem felizes com a própria vida.

Problemas ao longo da vida, todas as pessoas, invariavelmente, têm. O único diferencial que umas pessoas têm das outras é a forma como cada um encara os seus problemas, e é isso justamente que separa as pessoas felizes das pessoas tristes.
O que sustenta nosso corpo não são nossas pernas,mas sim nossas cabeças. Sem elas em ordem, podemos ter as pernas mais fortes e bonitas, que continuaremos curvados e sem sair do lugar, observando a vida e os outros passarem por você.

Eu e Andréa, por exemplo, escolhemos passar o resto de nossos dias da forma mais feliz possível, pois pior que o fardo de passar o resto da vida sem uma ou duas pernas, é ter que passar o resto da vida TRISTE.

A prova do ENEM e outras reflexões

2006-08-30T07:04:00.000-07:00

Havia chegado o dia. Esse ano eu não pude tentar uma bolsa de estudos através do Pro-Uni (programa do governo que libera bolsas de estudo para a população carente em geral) porque só era possível se eu tivesse feito o exame do Enem. Como “na minha época” tal exame não tinha tanta importância e pra ter feito o teste do ano passado eu teria que ter me inscrito em abril (ou seja, antes do meu acidente), só me restou me programar pra fazê-lo esse ano mesmo...

O prova então foi marcada pra esse último domingo no campus da Universidade Santa Ursula, entre Botafogo e Laranjeiras.As complicações já se instalavam desde o início, pois meu psicólogo, que conhece o local, havia me dito que tal prédio que eles haviam determinado pra eu fazer a prova não tinha acesso tão fácil, talvez num lado não aparente. Liguei pra lá dias antes e avisaram que a universidade não podia fazer nada, que eu reclamasse com o Enem. Enfim, na altura do campeonato era mais fácil eles me deixarem fazer a prova ao ar livre do que mudar o local da mesma...

Acordei cedo. Umas 7 horas já estava de pé. Não sei se era tensão ou vontade de me livrar logo desse problema de provas. Nunca gostei de provas, pois o nervosismo de ter que provar todo meu conteúdo acerca de um assunto tem que ser determinado com hora marcada sempre alterava o resultado final, e sem considerar as “condições de temperatura e pressão”... resultado : em todas provas acabo mostrando menos o que sei. Mesmo assim deixei de lado a angústia e concluí mais um simulado do Enem doas que andei fazendo por conta própria e conseguia uma media de acertos entre 75 e 86%... bom ,mas podia ser melhor.

Segui pra prova de táxi e logo na entrada dois grandes desafios: abrir caminho de carro entre a multidão de outros estudantes e fazer isso numa ladeira íngreme contando que o carro é de motor 1.0 e à gás... A multidão olhava pra dentro do carro e achava que eu era VIP por estar indo de carro. Antes fosse...

Subimos até o final do prédio e não vimos lugar plano suficiente pra embarcar. Tempos depois vimos que a única forma era uma entradinha que tinha no meio da rampa íngreme. Como sair do carro sem parar lá embaixo é que era o problema.

Chamamos um moço que trabalha na instituição pra ajudar, pois o lugar era muito ruim de manobrar e só daria pra chegar dando a volta no carro, numa rampa que nem freio nem braço seriam suficientes pra anular a força da gravidade sobre a cadeira de rodas. Pela primeira vez nesses tempos de cadeirante eu sentia o medo real de um possível desastre. Era só um não agüentar a força ou a cadeira escorregar, que só daria pra me catar lá embaixo, uns 100 metros a frente.

Com muita cautela o dois moços seguraram minha cadeira e foram empurrando até o lugar plano. Que medo! Pretendo não voltar mais lá nessa condição.

Uma vez no prédio, me restou chegar ao 6º andar. Considerem que em dia de prova outras centenas de pessoas pretendem o mesmo, e disponibilizando apenas quatro elevadores... Essas horas que eu tenho direito a privilégios é a que me sinto mais constrangido. Por eu ainda me enxergar como um deles me sinto com o dever de esperar a vez no elevador como outro qualquer, mas sempre vem alguém e me coloca logo no elevador!

Chegando na sala da prova, uma sensação nova. Pela primeira vez depois do acidente eu me vejo numa sala de aula. Um ambiente como o de um trabalho, de convivência quase que diária, sem necessariamente gostar das pessoas ao redor. Um simulacro da vida cotidiana que há muito eu não vivia. Claro que era apenas pra aquele dia de prova, mas pra mim já era um bom “trailer” do que pode acontecer num futuro breve. E eu tinha que ver como que eu reagiria, a ficar até 5 horas no mesmo lugar...

Logo no início houve um problema de ergonomia. Como sabemos, a cadeira pra se fazer prova tem um suporte lateral pra gente colocar a prova ou livro e escrever, mas minha cadeira não. Como então eu escreveria? A única solução disponível foi colocar uma dessas cadeiras virada de frente pra mim, mais pro lado direito. Pronto, já tinha um suporte. O único problema era que tal suporte em vez de ficar angulado de frente pra mim, ficava justo o contrario. Na prática era como se eu estivesse lendo a prova na mesma perspectiva dos textos do Star Wars, que diminuíam o quanto mais alto ficavam. Tentem ler um texto dessa forma por mais de 3 horas...

Começa a prova. Pra minha infelicidade tal prova pareceu bem mais difícil do que todos os 6 simulados que havia feito até então. Se fosse isso apenas até dava pra improvisar, mas o quadro se agravou com uma gripe ou resfriado que resolveu chegar com tudo na hora que começou a prova. Espirros, coriza, nariz entupindo... tudo o que eu não precisava naquele momento dividia agora a atenção entre cálculos e interpretações de textos e gráficos...
Outra coisa que mal ou bem contribuiu pro meu mal estar foi o fato de ter que ficar por varias horas parado, tenso no mesmo local. Resolver dar um passeio ou uma esticada maior nos músculos poderia ser penalizado com a perda da prova. Mas era sim uma situação que muito me incomodava. Por um momento eu senti que ainda não era hora pra me prestar a tamanho “esforço físico” de ficar parado, mas depois considerei que uma aula de faculdade normalmente tem uma hora e meia, além de eu poder interagir com o professor durante a aula.

Acabo a prova sentindo que esta não provou nada do meu conhecimento. Mas saio de lá ciente de que fiz o que pude, na condição que era possível no momento, e que me preocupar ou ficar triste não vai me dar mais pontos na prova. Meu desafio naquela hora era sair de lá, então tive que pedir a um encarregado que trabalha lá na universidade pra me conseguir um táxi láaaaa embaixo... quase 15 minutos depois eis que surge o veículo.
Aproveitei o ócio e tirei umas fotos como essas abaixo:

A foto do local é a parte de onde eu tinha que entrar no táxi, no meio da rampa...

Segui pra casa, mas minha vontade real era de relaxar depois de 3 semanas tensas de estudos. Resolvi então parar na sorveteria e comprar um tijolinho de sorvete, meio pistache, meio chocomenta. Se quiserem ver o Antonio feliz, me dêem sorvete!
=)

Enquanto esperava a moça da sorveteria colocar as duas maravilhas no isopor, um casal de velhinhos se dirigiu a palavra a mim perguntando se eu falava inglês. Uma vez afirmado, eles me perguntaram como foi que eu fiquei assim e então contei-lhes que foi de acidente de trânsito. Eles então me contaram que observaram muitas pessoas nesse estado assim como eu na cidade e por isso eu disse que é tudo porque algumas pessoas no Brasil dirigem muito mal. Eles então me contaram que na cidade onde moram (New York/ New Jersey) as pessoas também dirigem como loucas, mas não se vê muitas gente assim como eu na rua. Diante de tal dado, só nos restou então concluir que a diferença de uma metrópole pra outra seria justamente o fato de aqui haver impunidade e lá não. Pensemos bem: o motorista que sem mais nem menos pegou o ônibus e jogou em cima de mim, no mesmo dia voltou pra casa na boa. Nem chegou a se preocupar se ia ser preso ou não, e de fato nem vai ser. Já eu não. Nessa mesma noite fiquei entre a vida e a morte, e estou até hoje sem poder andar. Talvez esse contraste de situações ilustre melhor o que chamamos de impunidade no transito.

Depois desse enriquecedor papo, fui pra casa carregando meu “pote de ouro verde gelado”. Já eram quase 7 horas e o porteiro não estava mais lá. O boteco ao lado cheio de gente já no grau me desestimulou de pedir ajuda. Resolvi encarar as escadas me arrastando, dessa vez sem o mesmo sentimento de indignação que eu tinha normalmente. Dessa vez preferi acreditar que se arrastar é a melhor forma de se dar valor ao chão onde a gente pisa. E assim fui, me arrastando lentamente, sem reclamar de estar sujando as mãos ou a calça... sem reclamar da chance que ainda tenho.

Chego em casa e depois de uma boa e merecida sessão de descanso e sorvete, resolvo checar o resultado da parte objetiva da prova. Entre chutes certos e erros por falta de atenção maior (não preciso nem dizer o possível culpado), somo o equivalente a 69% de acertos. Muito abaixo da minha média dos simulados, mas ainda uma nota suficiente pra se conseguir algo. Ainda falta a nota da redação, que eu sei que não fui tão mal assim. Tirando 9.9 ou 6.9, o que foi e vai ser determinante pra mim está baseado na boa vontade dos pontífices da PUC para com minha nota e minha condição. Rezemos.

Mais desafios, mais compensações, mais liberdade

2006-08-25T20:04:00.000-07:00

Mais um dia movido pela audácia. Quis sair hoje, e cheguei a ponto de inventar desculpas pra isso. Me sinto como uma criança mais crescida que, descobrindo que já pode ir pra rua e fazer quase tudo que quiser, cria qualquer motivo pra poder estar em contato, interagindo com o mundo exterior. Uma das coisas que me motivaram a sair de casa e encarar o mundo tal qual ele se encontra foi quando eu parei pra pensar e senti que o mundo girava, mas eu não saía do lugar. Estou um tanto pra trás agora, mas pegando o embalo eu acabo alcançando vocês...

Resolvi voltar ao centro hoje. Lá sempre tem algo pra ver e por estar muito tempo sem passar por todas aquelas sub-regiões do centro eu preciso ir lá algumas vezes, já que longos trechos ainda são impossíveis e cada esforço extra se reflete em mais calos e dores na minhas mãos. Dessa vez fui pra área que vende artigos de informática, no Largo da Carioca.Fui de metrô com minha mãe, só que ela ficou comigo até a estação de Botafogo e de lá seguiu seu rumo.

Chego a estação Carioca. Noto que não há elevador ou facilidade alguma para cadeirante. Meu senso prático e criativo, que só é ativado em casos de extrema necessidade, resolve então pôr em prática algo nunca antes tentado, mas que se executado de forma errada podia ter conseqüências desastrosas: subir sozinho de escada rolante.

Eu sempre ouvia os seguranças do metrô dizerem que os cadeirantes sobem tal escada sozinhos, mas eu nunca entendia como que eles tinham braço pra segurar firme aquela lateral de borracha lisa. Tive que entender na marra, já que ninguém ouvia meus apelos lá de baixo...
Minha incerteza aumentou quando, do nada, a escada parou, e algum tempo depois retomou o funcionamento. Parecia alguma rotina automática, como se ela somente funcionasse quando os vagões do metrô desembarcavam passageiros e parassem enquanto não havia trem na estação. Medo... e agora? E se eu estiver no meio do caminho e a escada parar? E se eu não agüentar segurar meu peso lá do alto e despencar? E se ninguém conseguir ouvir meus gritos de socorro? Eu tava sozinho, e só ia descobrir o que o que ia acontecer se eu me desse a chance de encarar tal desafio. Respirei fundo, me agarrei firme e FUI!

Digo a vocês que a situação é tensa. Minha segurança e integridade física dependendo tão somente da força de meus braços e da incerta aderência do trilho de borracha. Cheguei a olhar pra trás pra sentir o tamanho da encrenca que tinha aceitado encarar...mas consegui. Com um certo tropeço no final, mas já me deu a manha pra ficar esperto da próxima vez. Não dá pra marcar bobeira com uma escada rolante.

Cheguei ao nível superior, agora era seguir o caminho...mas como? À minha frente tinha apenas algumas catracas de saída e uma grade, mas nenhum segurança...fiquei assobiando discretamente pra alguém prestar atenção e tomar alguma providência, mas nada. As pessoas olhavam, mas me ignoravam com um egoísmo metropolitano. Solidariedade? Nada... a agenda deles não permite isso. Minhas preces só foram ouvidas quando outro simpático cadeirante passou e então eu o pedi encarecidamente pra, se encontrar algum segurança, fazer o favor de “compartilhá-lo” comigo. Mais um tempinho e lá aparecia o requisitado cavalheiro.
Ele chegou a perguntar se eu queria alguma ajuda na segunda escada rolante, mas eu preferi praticar mais uma vez, sob minha conta e risco.
As pessoas à minha frente observavam meio abismadas com minha força. Seja a força física, seja a força de vontade, ambas estavam sendo requisitadas em caráter especial naquela hora. E lá chegava eu ao nível da rua. Desafio proposto, desafio superado. Que venha o próximo!

Sobre o passeio no centro eu não tenho muito o que dizer, por ser um trajeto como o de uma pessoa normal, com a diferença apenas de que pra me locomover usava , e muito, os meus braços... a volta sim é que reservava muitas coisas.

O caminho de volta pra casa me reservava, como conseqüência natural, o desafio de agora descer as tais escadas rolantes que eu subi, mas achei que fosse desafio demais prum dia só. Deixa eu pegar a manha de subir que então apronto a loucura de descer também...

Chego em Copacabana e resolvo fazer um caminho diferente. Não estava com o tempo contado e sentia saudade de passear pelas ruas da minha área, ver gente circulando...o mundo girando, propriamente dito.
Logo na esquina, esperando o sinal abrir, um amigo dos tempos de colégio, o Cristiano, me reconhece e vai falar comigo. Mais coincidente foi que ele ia justo pra casa de outro grande amigo que mora lá perto, o Bernardo. Ele chegou a me dar idéia de ir acompanhá-lo na tal visita, mas a incerteza da acessibilidade do prédio me fez recusar... muito chato isso: agora eu não posso visitar meus amigos sem saber se o prédio deles permite ou não meu acesso...bateu uma indignaçãozinha no fundo...
=/

Segui meu rumo, pois ainda havia muita coisa a se explorar... desci a rua Siqueira Campos e metros mais a frente vejo a loja de Hortifruti. Quanto tempo que eu não voltava lá! Era o local que eu mais gostava de fazer compras porque eu sentia que aquele era um dos meus hábitos mais saudáveis, o que atestava a mim mesmo que não é porque eu sou um ser urbano que eu só como junk food. Aquele cheiro de fruta fresca que impregna o ar... chegou minha vez de voltar a viver como mais um ser normal da vizinhança. Peguei dois gomos de tangerina que eles deixam lá separado justo pra pessoa provar, e aqueles dois gomos tiveram mais sabor do que todas as tangerinas que eu provei desde maio de 2005 juntas. Ela tinha gosto de liberdade, liberdade de escolha. Eu não mandei ninguém buscar algumas tangerinas pra mim. Fui eu mesmo lá, olhei e escolhi os dois gomos que mais me apeteceram. Gomos de tangerina tão simples e marcantes...e olha que essa não é minha fruta predileta. A LIBERDADE sim, que é minha fruta predileta.

Mais ao fundo no tal estabelecimento cheguei ao setor de sucos, onde você paga lá mesmo e eles te dão um copo de suco que tá sendo feito lá na hora. Mais uma vez eu exaltava aquela liberdade de poder ver o que havia disponível e, pelo seu instinto do momento, escolher um sabor ou outro. É realmente muito chato você ficar em casa e ter que determinar o que você vai querer comprar sem ver a cara de nada, sem poder sentir o que está mais bonito num dia, qual fruta está exalando o melhor cheiro... essas coisas só entende que faz pedidos de compras por telefone. Ao vivo pude pedir uma provinha de cada suco pra poder decidir qual eu estaria mais afim de tomar naquela hora...até dessa provinha, com ares de “quero provar todos os sabores” eu sentia falta...

Continuei meu rumo depois pela rua Hilário de Gouveia... e eis que finalmente chego à avenida Atlântica (a rua da praia). Ahhhh.... parei imediatamente minha cadeira, dei uma respirada bem funda e me espreguicei diante daquela vista que meio que representava minha liberdade. Eu me sentia do tamanho daquela praia, uma pessoa forte que, com a força de seus braços e calos de suas mãos chegou sozinho à aquele lugar onde ainda se pode ver uma paisagem pouco modificada pelo homem. A praia, a fuga de todo homem desse modo de vida urbano que nos consome... Foi um momento de contemplação e autoreconhecimento do esforço. Eu sabia que um dia eu mereceria ser capaz de voltar a ir à praia sem precisar de ninguém.

Minha presença no calçadão despertou olhares impressionados... pareciam admirar minha força de vontade de estar ali sem ninguém me empurrando ou auxiliando. Alguns olhares desses chegam a compensar algumas dezenas de olhares de espanto ou pena que venho recebendo até então...
Cheguei a um quiosque, escolhi a mesa onde eu pudesse ficar mais contemplativo à natureza e assim o fiz... Fiquei sem pressa lá...esticando minha perna, observando o movimento das pessoas, a leve deselegância ingênua das gringas que tanto gosto de observar, os comentários bem humorados que os trabalhadores do quiosque fazem entre si... a vida me sorria um pouquinho.

Voltei pra casa de alma lavada. Os calos das mãos ainda me doíam um pouco, mas aquela dor valia a pena. Já tinha sofrido muita dor até então. E nenhuma delas havia me dado a paz e deleite que essa dor me proporcionara.

Ao chegar na portaria, nenhuma coincidência mais fantástica do que minha mãe aparecer chegando na portaria naquele mesmo momento. Pra quem via, saímos juntos e voltamos juntos. No fundo no fundo, ela estava do meu lado, o tempo todo.

Antonio vai às compras...sozinho!

2006-08-22T14:20:00.000-07:00

Devo admitir que a cada dia que passa estou me sentindo cada vez ousado a fazer mais e mais coisas que antes não fazia. Minha filosofia de conduta agora é “se não dar pra fazer algo, vamos ver como que fica se a gente adaptar algumas coisas...” e estou tendo êxito nisso.

O desafio do dia foi ir ao banco e comprar alguma roupa pra mim sem a ajuda de ninguém, consegui superá-lo, não sem alguns acontecimentos bem interessantes que vou lhes contar.

A ida ao banco foi tranqüila. Passei por uma porta lateral àquela giratória que todo mundo odeia (e ninguém verificou se eu estava “armado com um celular” o não... viu que vantagem?) , depois tomei um elevador ao 2º. piso e resolvi tudo sem muito problema. Até digo que fiz uma certa questão de não pegar a fila especial para idosos ,gestantes e deficientes... ainda não consegui deixar de me constranger com isso, fora que também vocês não sabem o quanto aumenta a minha auto-estima saber que não preciso que os outros facilitem as coisas pra mim... a perna direita não está mais comigo, mas o resto do Antonio continua igualzinho...

Saindo do banco, segui pra uma loja de roupas (a C&A de Copa... depois eu cobro o merchandising...) comprar alguma calça pra mim, já que a única que eu tenho usado, por caber sem problemas a minha perna com o fixador, tem sido uma calça clara que apesar de bonita não agüento mais usar, lavar e reusar em seqüência...

No caminho pra lá sofri um susto: estava em uma velocidade regular, apesar de meio rápido, quando subitamente perco o controle da cadeira e rodo! O responsável por tal surpresa foi um mero encaixe de tampa de bueiro (aquele que se encaixa um arame ou pé-de-cabra para abri-lo...). A rodinha da frente da cadeira caiu lá fazendo-a perder totalmente o controle e rodar sob o eixo dessa roda que caiu. A sensação foi a mesma de se puxar o freio de mão em alta velocidade. QUE SUSTO...

Passado o susto e chegando na loja, grande foi minha surpresa ao constatar que toda a seção masculina tinha sido transferida para o... 2º andar! A Lei de Murphy tem andado pau-a-pau com a Lei da Gravidade hoje em dia... e lá fui eu. Só tinha aparente uma escada rolante e, já que o segurança do metrô tinha me dito que os cadeirantes as usam sem nenhum auxilio (insinuando então que eu era um medroso) resolvi tentar a sorte...se a dita cuja não fosse tão estreita (...olha a Lei de Murphy aí, geeeente!). Me restou então uma atendente me indicar o caminho do elevador de carga que, invariavelmente, é o lugar mais feio de uma loja bonita, podem estar certos disso.

Chegando no segundo piso, retorno ao setor com cara de loja, não sem antes manobrar por entre enormes araras de roupa, um trabalho de extrema perícia. Procuro as calças e dessa vez a compra de roupas não é mais como antigamente, é tudo na base da comparação com o que estou usando, então pra ver se não vai apertar minha cintura, retiro a calça e a estico em minha cintura, pra ver se a abertura da perna vai permitir passar meu fixador impunemente eu tenho que pegar a tal abertura e comparar com a da calça q eu vou usando, e assim vai... pior do que isso tudo é, depois de escolhidas as roupas, ter que dar um jeito pra carregá-las sem ocupar os braços, que servem agora pra mover a cadeira. Invariavelmente você acaba parecendo uma arvore de natal, com inúmeros itens pendurados e se equilibrando no seu colo... e qualquer movimento brusco você já sabe que vai tudo pro chão!

Já que ,apesar de bastante vacinado, ainda tenho alguma veia consumista dentro de mim, acabei então resolvendo comprar uma camisa que eu acabei simpatizando. Só que, como sempre, fiquei em dúvida entra o tamanho G e o GG, e essa dúvida cruel acabou me levando ao setor que eu evitara até então: o provador.

Não só parece, como é realmente impraticável você vestir uma calça no provador estando de cadeira de rodas como realmente o é. E por isso mesmo que já fui dizendo de cara: “olha só,vim aqui só provar a camisa mesmo, e as calas eu já vou levar...”. Não bastasse essa limitação, veio à tona outra: será que minha cadeira cabe inteira numa cabine de provador? Acabou que coube,mas no limite: não dava nem pra ficar de frente pro espelho, mas já dava pro gasto. Tirei roupa, provei, reprovei e segui...

Depois de me equilibrar até o caixa, chegou a hora de pagar...nesses lugares não existem filas especiais, talvez por que pessoas com problemas de acessibilidade nem ousem mesmo chegar em lugares assim (ao menos foi o que eu senti até então pelos olhares e insuficiências estruturais do local), e mesmo que houvesse fila, eu ia, como no banco, acabar querendo usar a fila regular mesmo...minha objeção foi apenas pensando nos outros...

Outra parte que me chamou atenção no momento do caixa foi que, depois de um tempo reparei que o rapaz que me atendeu tinha algum tipo de má formação óssea na mão, mas isso não comprometia em nada seu desempenho: estava lá me atendendo tranquilamente como os outros caixas do setor. Pode ter sido uma coincidência de nada,mas aquilo me provou mais uma vez que a limitação maior pode vir de nós mesmos. Se não olharmos algumas coisas como grandes obstáculos, elas realmente não serão. Mais difíceis que para uns outros? Talvez, mas nunca será impossível...

Passado o instante de reflexão, volto à dureza da realidade. Agora com um saco grande de roupas, como é que eu vou fazer pra carregar isso até chegar em casa? Já que a necessidade nos leva a sermos mais e mais criativos, eis que me ocorre então de encaixar a sacola entre minhas costas e o encosto da cadeira, fazendo a minha própria postura segurar tal volume, e assim fui...com mãos livres novamente para fazer ainda mais compras...

Rumei agora pra alguma drogaria, só que dessa vez não foi a de sempre. Eu sempre ia numa Drogaria Pacheco que tinha por aqui porque era mais perto, mas tinha um degrauzinho bem chato e também notava apesar de ver minha mão me ajudando, ninguém ia lá pra tentar poupar-lhe esforço. Resolvi por em prática o esquema da livre concorrência e optei por uma drogaria menor (chamada Pop) que fica há só mais 20 metros de distancia e tem rampa. As Drogarias Pacheco perderam mais um cliente, até porque aquela não é a única filial deles com sérios problemas de acesso...

A parte hilária desse episódio foi que , na entrada, provavelmente fazendo propaganda de algum produto anti-tabagismo, havia um homem-cigarro ambulante, que de fato dava um certo medo, misturado com uma vontade quase que imediata de rir... e o hilário foi que esse mesmo cigarrão se ofereceu pra me ajudar a subir melhor a rampa da entrada. Confesso que nunca vi um cigarro tão solícito em toda minha vida. Um exemplo pra todos o outros da classe, mas elegantemente recusei, até porque como que eu ia explicar que um cigarro me ajudou a subir uma rampa? Pra não virar lenda urbana, tirei discretamente uma foto do solidário enrolado de fumo...

Na seqüência segui para as Lojas Americanas (que a essa hora já deve estar me devendo uma boa grana de publicidade) pra comprar mais alguns produtos. Logo na entrada, perguntei a um atendente onde encontraria alguns produtos de limpeza. Ao avisar que era só no 2º piso, detectou imediatamente a necessidade de me levar ao elevador de carga pra eu chegar até lá. O que eu não esperava era que, num lugar tão bonito e organizado, o elevador de carga fosse tão amedrontador. Até pelo fato de que seu fechamento é manual, a descer, mover e girar vários dispositivos, ficar enclausurado naquele cenário estranho foi a experiência mais horripilante que tive nos últimos anos. Aconselharia o estabelecimento a oferecer passeios no mesmo como título de Trem Fantasma ou A Cabine do Terror... vão por mim, sala de tortura perde.
Mais cômico do que minha ida foi constatar que eles não tinham nada do que eu estava procurando e, por isso, eu ainda ia fazer uma viagem extra no “elevador fantasma” a troco de nada... mas não sem, no 1º piso, comprar algumas besteirinhas pra compensar.

Saí de lá com dificuldades reais pra me locomover, mas por causa do grande volume já somado àquela hora. A dificuldade era tanto que, a poucos metros da minha casa, alguém subitamente toma o controle da minha cadeira sem me perguntar nada e foi me empurrando... À essa hora eu já estava todo sem jeito, agradecendo a boa vontade, mas que não precisava tanta ajuda, que eu morava logo ali e tal...
E então a pessoa pára e quando vejo é a Renata, uma grande amiga que apesar de nos gostarmos muito , raramente nos vemos e sempre en passant. Foi uma ótima surpresa, até porque , ali mesmo na rua resolvemos colocar os papos em dia, saber das novidades de cada um... foi ótimo. Uma grande premiação final depois de uma corrida dessas.
=D

Restou ainda relatar o acontecido na portaria, já que dessa vez o porteiro estava,mas tive que declarar “excesso de bagagem” e por isso o que não era Antonio ou cadeira de rodas, teve que subir em separado,hehehe...

A chegada em casa teve um certo empecilho, pois o peso ou a falta de jeito de se locomover estava tão grande que restou a mim gritar pela minha mãe pra ela abrir a porta e me ajudar a “desatolar” daquele buraco entre o elevador e o andar...

O momento que me refiro é este aqui da foto:

Como um extra tem essa foto aqui também:

Mais um dia , mais um desafio , mais uma superação... e assim vou: melhor que ontem, pior que amanhã...
=)

Dor não tem preço, nem pra seguradora

2006-08-22T13:50:00.000-07:00

Um dia esperado, mas com uma decepção inesperada. Isso foi o que senti há poucos dias, quando recebi em casa um telegrama avisando que o dinheiro do seguro DPVAT (que todos temos direito, se formos vitimas de qualquer acidente automobilístico) tinha sido finalmente liberado pra mim, depois de longos 15 meses...

O que eu não esperava era que eu fosse receber apenas 70% do preço máximo que eles se propõem a pagar. Não estou aqui me queixando da quantia, até porque é uma certa ajuda sim, mesmo que a perda da minha perna não tenha dinheiro que pague, mas eu me senti um tanto ultrajado com esse critério que eles adotaram pra determinar o valor do seguro que tenho direito.

Segundo eles, eu teria direito a 100% do seguro se eu tivesse tido um invalidez permanente. Graças a Deus não foi esse o caso, mas esse cálculo deles não conta com uma coisa que, infelizmente, não me permite deixar de considerar: a dor que sinto.

Entendo que o cadeirante por lesão cervical não teve a sorte que tive e não tem a chance de um dia, depois de muito esforço, volta a andar. Mas em compensação a dor que eu tive que passar até hoje pra sentir um mínimo de evolução é tão grande que eu simplesmente não posso ignorar. Está bem que até hoje não conseguiram criar um medidor de dores, mas daí ignorar sumariamente esse “pormenor” na hora de determinar o prêmio de um seguro, eu acho de uma insensibilidade tremenda. Um cadeirante, ou mesmo um bi-amputado, sofre um problema grave, em conseqüência algumas dores, mas que com o tempo isso passa. No meu caso isso não acontece, já que nesses 475 dias desde meu acidente, não houve um sequer, que eu não tenha sentido algum tipo de dor, comigo a dor ainda não passou. Isso não conta?

Se eu fosse um carinha bem vingativo, rogaria uma praga pro infeliz que determinou esse desconto de 30% do valor total do meu seguro, pra ele passar essa noite com uma baita dor de barriga, pra ele ver como que “sentir dor não é algo pra ser levado em consideração”...

Nessas horas é que eu fico bastante chateado em saber que um dos tipos mais perturbadores de dor, que deve ser a que o moço da seguradora pode estar sentindo, não causa dor alguma: a DOR DE CONSCIÊNCIA.

Mais um pequeno passo, e à frente

2006-08-21T13:45:00.000-07:00

Hoje, segunda-feira, mais uma comprovação da evolução que sinto, a cada dia, dar maiores e maiores avanços. Dessa vez eu fui e voltei sozinho do centro da cidade.
=)

Saí da casa de uma amiga minha , no Humaitá, umas 11hs de táxi. De lá segui para uma das transversais da rua da Alfândega, para comprar o material pro curso de Silk Screen que se inicia essa quinta. Só não contava que eu teria que carregar artigos tão grandes quanto uma moldura de uns 60 x 50 e meio quilo de estopa (que é algo bem volumoso...), mas já que já estava no meio da missão, não pude dar pra trás....encaixei a moldura embaixo do braço e lá fui eu empurrando minha cadeirinha sozinho...

De fato a parte mais difícil foi um trecho de paralelepípedos... é praticamente um off-road das cadeiras de rodas...mas já q é isso que tenho que passar sozinho, vamos nessa... comprei o que tinha que comprar, depois passei na barraquinha que minha tia tem lá no Camelódrmo e ela, bastante empolgada de me ver lá andando sozinho pelas bandas do Centro, 1 ano depois de ter me visto no pior estado até hoje, chegou até a me ajudar a entrar na estação de metrô , pra voltar pra casa , com ajuda do segurança...

E assim fui...peguei meu metrozim, saltei na estação Siqueira Campos...e rumei pra casa...

Após subir os já famosos 8 degraus da minha portaria, com ajuda do porteiro, aproveitei e registrei o momento(notem o tamanho do pacote que eu carreguei):
Mais um desafio superado, que venham os próximos....
(o que mais falta eu inventar de fazer agora,hein?
=D

PS: só pra constar, uma fotinho que tirei ontem...

Osso de mais, parafuso de menos...

2006-08-19T08:09:00.000-07:00

Cheguei há pouco do HTO e, apesar de alguns contratempos que já estou até acostumado, trago noticias boas...
A primeira foi logo na chegada, ao tirar o Raio-X: pela primeira vez eu consegui visualizar como um verdadeiro osso a área recalcificada!=)Vejam na imagem abaixo a diferença de imagem de janeiro pra hoje:

-Janeiro:

-Hoje:

A outra boa noticia me ocorreu quando, durante a consulta, me queixei do parafuso que fica mais acima, que ao esticar a perna doía e quando eu colocava peso na perna era em sua região que mais doía. Diante dos meus alertas, o Dr.Ortopedista prontamente decidiu: “vamos tirar o parafuso então!”.
Me bateu um misto de alegria e medo. Realmente seria um alivio não ter mais esse parafuso enroscado no meu osso, mas já estava prevendo a dor...e não foi diferente, foi pior!
Uma dor que eu até já tinha sentido antes, mas que não sentia a menor saudade...uma dor que talvez só quem já teve um parafuso enfiado na perna (e o retirou sem anestesia) pode saber como é. Uma dor que além de me deixar sem voz, se prolongada, leva a um estado semi-convulsivo pela dor... sorte que uma vez saído o parafuso, a dor passa imediatamente. ...e lá fui eu feliz “com um parafuso a menos”...
=D

Sobre reabilitação que as coisas andam um tanto embargadas...já era hora de eu ter começado alguma fisioterapia, mas nada... já era hora de eu preparar meu coto para a prótese, mas também nada... Há 15 dias procurei pelo HTO a Dona Fisatra, mas não a encontrei. Procurei hoje de novo e nada...só me restou então marcar uma consulta com ela para o dia 6 de setembro... resultado disso? 33 dias de atraso na minha recuperação. Pode parecer pouco perto dos 15 meses que me venho tratando, mas é por causa desses pequenos dias de atraso que minha recuperação se estende até hoje...
=S

Pra não passar o resto do dia me queixando, é melhor eu olhar o placar...

Noticias boas 2 x 1 Noticias ruins

To no lucro ,né?
;-)

Ruas, calos e grande satisfação

2006-08-19T07:56:00.000-07:00

Quinta feira. Acordo cedo mais uma vez, é a ansiedade de um novo desafio que está a caminho. Já sabendo que o caminho é longo e incerto, separo minhas luvas que usava pra malhar, só que a academia agora é a rua. Pego o metrô com minha mãe em direção à Central, e o metrô de fato é o local onde me sinto mais à vontade, me sinto menos deferente do outros, de alguma forma: acesso por elevadores, isenção de tarifa pra mim e quem estiver me acompanhando e, principalmente, um chão liso e brilhante donde eu posso correr livre, leve, sem pensarem nenhum súbito buraco ou desnível no caminho e ainda menos pessoas à minha frente. Corro, corro...o máximo que eu puder, deixo a todos pra trás... é essa hora que eu mato um pouquinho a saudade de correr livre e veloz, como nos meus abençoados dias de ciclista... às vezes corro tanto que chego a fazer a estrutura da cadeira tremer. Pena que cadeira de rodas não tem marcha... ou “sorte” daqueles que possam cruzar meu caminho,hehe... o que importa é que, naquele ambiente de condições controladas, eu sou um corredor. Na plataforma de embarque o metrô para sempre há pouco menos de 1 palmo de distancia da plataforma em si. Pra quem anda é muito pouco (1/5 de um passo), mas pra que roda que nem eu, é simplesmente o tamanho da rodinha da frente, e uma passada descuidada pode me fazer não somente cair, mas ser arrastado até não sei onde pela grande locomotiva subterrânea. Pesadelo ou medo, o que importa é que nunca posso vacilar. Dentro do vagão, lotação típica das 8 em meia em qualquer metrópole, que se escoa quase que totalmente na estação Carioca. Nem me importo com olhares. Na verdade, ultimamente , eu sempre utilizo de algum subterfúgio pra não reparar nessas coisas: seja observar a rua, (que é o que importa); ou ler algo, estudar algo... tudo é melhor do que me sentir como objeto de curiosidade alheia. A saída do metrô me faz voltar à dificuldade da vida normal. Vou até a saída pelo Campo de Santana, o que adiantaria e muito o meu caminho, mas ao chegar vejo que o a escada rolante está em obras...pior do que isso: uma obra EMBARGADA. Somente me restou voltar e sair pelo outro lado da rua, no lado da Central e cruzar todo aquele caminho de novo, só que por cima... Ajudado por um encarregado do metrô, contato que nada realmente foi pensado para cadeirantes e afins naquele local. Só pra descer no metrô, há que se subir 2 degraus antes, mas se fosse apenas esse problema, nem reclamaria, mas não é. Meu caminho pra atravessar a avenida Presidente Vargas foi o mais tortuoso e fora de lógica que eu já fiz: de um lado da faixa de pista tinha rampa, mas do outro não...e eram pelo menos quatro faixas a atravessar. Queria entender o que tinha na mente do cara que projetou isso...

Cruzei a rua. Nunca imaginei que fosse ser algo tão difícil assim. Já estava cansado, mas a real é que eu tinha acabado de chegar no meu antigo ponto de partida, se a tal escada rolante não estivesse com a obra embargada... Passava pelas ruas com um misto de tristeza, indignação e cansaço ao sentir que as ruas não foram feitas pra mim. Me sentia como uma visita indesejada que , por tal razão, o dono da casa criava todo e qualquer obstáculo pra me dificultar a vida... eu era um penetra na vida da minha própria cidade. Essas coisas foram durante muito tempo a grande razão de eu ficar isolado sem sair de casa, mas o efeito colateral do remédio dói tanto quanto a própria doença: passar semanas sem sair de casa havia me causado problemas de ordem psicológica. A sensação de se viver encarcerado agora era substituída pela dor física, de ter que fazer tanto esforço pra avançar uns poucos metros... Se locomover de cadeira de rodas sem ninguém te empurrar é uma atividade de esforço físico constante. É como se você fizesse um exercício de braço, mas que você não interrompe a cada dez repetições. Se você não continuar executando o movimento a sua cadeira para. Levantar um peso de 5 quilos com os braços é relativamente fácil, agora tente pegar o mesmo peso e repetir tal movimento cem vezes... mil vezes... e não pode parar não, hein? É assim que me sinto toda vez que tenho que me deslocar a grandes distancia...isso sem falar que, mesmo com minha luva de malhação, a mão se enche de dolorosos calos... =(

Nessas horas em que sinto doer tudo o que no meu corpo faltava doer que eu me questiono por que essas coisas acontecem comigo: o que eu fiz de tão grave pra ter que passar por isso... por que eu que não faço mal a ninguém tenho que passar por isso enquanto corruptos e outros criminosos aproveitam suas vidas impunemente? A falta de resposta convincente a essas perguntas fazem doer ainda mais o fardo que carrego. Com 45 minutos de atraso, chego ao local do curso de silk screen que pretendo fazer. O carinho das pessoas de lá, e mesmo o reconhecimento da minha força de vontade de querer estar lá me faz sentir bastante aliviado, apesar da palma da mão já preta de sujeira da rua e queimando de tanto calo... Consegui me sentir a vontade e respeitado, num ambiente onde ninguém tinha me visto antes...se o resto da sociedade fosse assim... Depois do curso, segui caminho com minha mãe e fui para uma loja de próteses, de uma moça que recentemente conheci pela internet. Essa vida virtual pode nos trazer ótimas surpresas de vez em quando. Era a primeira vez que via Silvia ao vivo, mas nossa proximidade virtual nos deixou tão próximos ao vivo que parecíamos nos conhecer de longa data. Isso fora também toda a prestatividade e carinho dos que trabalham com ela. Para mim foi um momento único. Um momento de começar a entender como serão tratados meus próximos passar (literalmente) em relações a próteses. Conheci diferentes modelos, entendi mecanismos, componentes... pela primeira vez eu conversava com alguém sobre próteses e minha vida daqui pra frente e não era eu que explicava. Apesar de ser ainda algo distante, consegui mensurar minhas possibilidades com essa prótese, e me enxerguei um dia fazendo o uso de uma. Mas como nem tudo na vida são rosas, o caminho de volta me esperava. O caminho doloroso se intensificava devido a fadiga e os calos, mas não tinha outra opção senão refazer o caminho de volta... Desafio aceito, desafio comprido. Apesar da via crucis que foi, não achei motivo pra não repetir o mesmo trajeto na semana que vem, quando começa tal curso, só que dessa vez sozinho mesmo. Preparação psicológica e física, essa é a saída. Agora eu já conheço meu inimigo, a rua. Disposição pra encarar não falta. Acordei hoje com uma forte dor nos músculos das costas. Dor típica de quem ta começando a malhar. Dor de quem, com o tempo, vai fazer o mesmo, ou maior esforço e não vai sentir mais nada. Sinal de que isso é só o COMEÇO, e de que o futuro tem mais medo do mim do que eu dele.

Oito degraus e um desafio pessoal

2006-08-16T08:35:00.000-07:00

Hoje ,dando seqüência à onda de avanços que decidi ter essa semana, resolvi ir ao dentista sozinho. Não é um longo e tortuoso caminho, mas é um caminho que eu ao havia percorrido antes sozinho, e por isso só já é um bom motivo pra eu me sentir desafiado a fazer sem nenhuma “companhia moral”...
Acordei hoje bem cedo, muito antes do despertador, e fiquei ansioso esperando a hora chegar.
Chegou e fui...cruzando a Galeria Menescal como um raio de tão rápido...uma pressa misturada com a perícia de quem andava de bike pelos cantos mais tortuosos dessa cidade. Cumpri o trajeto: VITÓRIA! Mais uma em menos de 24 horas... to gostando disso..
=)

A volta não foi tão diferente...me dei ao luxo de dar uma voltinha por meio quarteirão sozinho, e depois ainda fui nas Lojas Americana comprar algumas bobagens e ver alguns lançamentos de DVD... mas não contava com que estava à minha espera no resto do trajeto.

Segui o caminho normal até minha portaria, e lá notei que não havia porteiro nenhum pra me ajudar a subir os 8 degraus que vêm separando minha vida enclausurada dentro de casa e a liberdade da rua. Apertei os botões do interfone, esperei e nada. O sol estava quente e aquele calor de quase meio-dia já me incomodava mais do que a presença daqueles 8 degraus que pra mim representam mais que as grades de uma prisão. Diante da ausência de todos e minha vontade de transpor essa barreira de uma vez por todas resolvi dar um basta nisso: freei minha cadeira em frente ao primeiro degrau de mármore, me apoiei e me joguei em cima dele. Abri a porta de vidro com a chave e subi mais um nível. Agora puxei com muita dificuldade a minha cadeira pra dentro do prédio. Nesse momento apareceu uma moça que mora no quinto andar e resolveu me ajudar. Segurou a porta e pos minha cadeira pra dentro, no nível do elevador... Feito isso disse à ela que podia deixar o resto comigo. Subi me arrastando pelos 5 degraus que faltavam e entrei no elevador. Meu desafio não parava aí: pra complicar ainda mais minha situação eu moro no 10º andar e portanto é o botão mais alto a se apertar dentro do elevador... pra conseguir chegar ao meu apartamento tive que criar coragem e me apoiar um pouquinho na minha perna, que já tem me dado bons sinais de confiança...
Cheguei ao 10º . Sair sozinho e não deixar a porta fechar , pra depois pegar a cadeira, não foi um negócio fácil, mas mesmo assim, decidi até mesmo abrir a porta sozinho, sem tocar a campanhinha. Queria concluir esse ciclo de dificuldade sozinho , e assim provar que mal ou bem eu não PRECISO dos outros, mas é claro que uma AJUDA às vezes facilita e tanto minha vida.

Minha calça clara q eu estava a usar nesse momento já está lavando , minhas mãos usadas como pés já estão limpas. Mas nos fundo houveram duas manchas difíceis de sair: minha indignação com a dificuldade dessa nova vida, que podia sim ser mais simples e menos humilhante, e também o orgulho a alegria de ter visto que, apesar de difícil, nem tudo é impossível.

Foto mal feita das escadas no momento do desafio, da até pra ver meu reflexo no vidro...

Eu e minha cadeira, depois de transposto os 8 degraus...suado,esbaforido.

Eu nunca estarei sozinho

2006-08-15T21:22:00.000-07:00

Estranhamente uma música que ficou na minha cabeça hoje se chama "you'll never walk alone" (voce nunca andará sozinho), cantada por Gerry & The Pacemakers e hino não-oficial do Liverpool. Lendo a letra, notei que ela tinha muito a ver com esse grande momento que eu passei hoje...

Abaixo uma traduçao livre e mais abaixo a versão original em inglês...

(se quiser ouvir a música, pode baixá-la aqui : http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=784E892D4D731848 )

"Quando voce caminha numa tempestade
Mantenha-se de cabeça em pe
E não tenha medo do escuro

No fim da tempestade
há um céu dourado
e o doce canto dos passaros

Caminhe
através do vento
Caminhe
atravessando a chuva!
Ainda que seus sonhos sejam abalados e destruidos

Caminhe, caminhe
com esperança no seu coração
E voce nunca andará sozinho
Você nunca andará sozinho..."

-------------------------------
You'll Never Walk Alone
(R. Rodgers - O. Hammerstein II)

When you walk through the storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark

At the end of the storm
There's a golden sky
And the sweet silver song of the lark

Walk on,
through the wind
Walk on,
through the rain
Though your dreams be tossed and blown

Walk on, walk on,
with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone

2006-08-15T20:55:00.000-07:00

16 de agosto de 2006, meia noite e onze.

Depois de 470 dias eu sinto novamente como é poder estar de volta à minha altura normal, sem precisar estar com minhas mãos agarradas num andador. Me apoiei com o coto no andador e O PÉ NO CHÃO!!!

Isso mesmo... gritei muito pra alguem testemunhar esse momento, mas ja que todos estavam a dormir, peguei a camera do meu celular, pendurei no narguile e bati.
Pelo que voces podem ver na foto, meus braços não couberam na foto.
Assim como meu sorriso
Assim como minha FELICIDADE....
=D

PS: Isso me faz lembrar que daqui a dois dias, no dia 18, vai completar 1 ano do meu glorioso dia da alta do Hospital Miguel Couto...
=)

Postagem de menos, avanços de mais...

2006-08-15T18:39:00.000-07:00

Bom, gente. Muito tempo sem postar, e não por simples enjôo de internet e outros dispositivos digitais. Passei a ver que apesar de estar numa “eterna fase de recuperação” (tá bem que não é pra sempre, mas ainda não da pra enxergar o ponto final desse caminho não...), dá pra fazer outras coisas e que na verdade eu TENHO que fazer alguma coisa pra não morrer de tédio e também pra me sentir produtivo. E é isso que eu estou a fazer agora.
Comecei a estudar no inicio desse mês para, no final do mesmo, fazer uma prova do ENEM, que “na minha época” não era obrigatório, mas que agora pode me abrir as portas para um bolsa de estudo integral em alguma Universidade, pra eu continuar meus estudos... Além disso estou a planejar uns 3 empreendimentos de uma só vez, coisa que me consome tempo, dedicação e estudo... no momento certo eu divulgo por aqui.
Sobre minha parte clínica, posso dizer que estou bem melhor. Com a carta branca do médico, me senti com mais segurança de colocar todo meu peso sobre minha perna com os fixadores. Depois de muitos meses voltei a me ver de pé! Com isso constatei que estou verdadeiramente gordo, mas o fato de ter me visto no espelho de novo de pé me deixou tão feliz que ... gordura depois a gente queima,né?
=)

No inicio foi bastante difícil. mas com o tempo a perna e o joelho, principalmente, foram se acostumando e já consegui, encostando o coto na estrutura do andador, até ficar alguns segundos sem segurar o andador!

Isso sim que me deixa feliz: não quero que todos os resultados apareçam de uma só vez, mas que pelo menos os próximos estejam ao alcance de minha vista, acontecendo de pouco a pouco, enxergando sempre o próximo passo que poderei dar...

As fotos prometidas

2006-07-25T20:03:00.000-07:00

Demorei, mas conegui postar aqui. Abaixo, as fotos que tirei nessa internação que me submeti na semana passada. Enjoy.

Fotinha da hora da ida pro hospital, como já é de costume... dessa vez mais sereno, mais feliz...é assim q tem ser....

A chegada ao meu leito (número 426)... dessa vez num quarto bem mais privativo: só eu e mais um outro rapazim

Essa coisa aí que me deram parecendo uma minhoca ou qualquer outra coisa sem explicação se transformava logo depois em uma touquinha cirúrgica, acreditem...

Dessa vez inventaram essa moda de colocar pulseirinha com o nome completo... pqp, depois só vai faltar colocar o nome da mãe, que nem maternidade... eu já vi usarem pulseira pra evitar penetra em festa, mas em penetra em hospital pra mim é novidade...

Quarta-feira, 19 de julho, 6 e30...chegou a hora...cá estou eu pronto e esperando me buscarem pra sala de cirurgia

7 horas, já na maca ,a caminho da sala de cirurgia...

...

16:50, já depois da cirurgia, depois da anestesia ter passado e depois de ter comido algo. Sem dor, mas difícil ainda apreciar a vista, já que deitado minha visão não me dava tal privilegio...

...mas me levantando eu via isso...

Detalhe do meu ombro, com um adesivo que vinha com um fecho que nem de bermuda, e ao fundo parte do meu quarto...

A minha vista deitado, numa tediosa tarde de dia de observação (aquele que você não opera, não tem alta, não faz nada, aff... )

Minha carinha de “tirem me daquiiiii...”

A única janela do corredor que realmente irradiava uma energia e luz legal estava fechada... eu ficava pertinho dela as vezes mesmo sem fazer nada...porque eu tinha certeza que do outro lado tinha uma vista bem bonita, pra Santa Teresa...mas a janela era lacrada a fecho de aço...só com maçarico ou alicate pra abrir, aff de novo...

Ao menos minha mãe deu o ar de sua graça no dia, que mesmo com essa roupinha azul obrigatória, recebeu elogios da diretoria pela elegância desse lencinho no pescoço...

..mas pra mim não adiantava...eu tava me sentindo mesmo como um interno esquecido de uma clinica psiquiátrica...

...mas ta bem, com minha mãe pedindo um sorriso pra foto, ficou difícil eu recusar...

Dia de alta. Taí um bom motivo pra sorrir... sol forte entrando pela janela, já não mais precisando usar akele conjuntinho azul... aí sim da pra sorrir na boa!
=D

...Na volta pra casa, recebo a encomenda de dois livros que comprei pela internet... já que tinha opção de enviar com papel de presente e cartão, aceitei, como um presente pra mim mesmo, e junto,um cartãozinho... Resolvi mandar um beijo na bochecha pra mim mesmo porque é algo que nem se que me esforçar eu vou conseguir fazer de verdade, hehehe...

Essa foto foi no dia seguinte à minha alta...uma passeio de carro pela praia de Ipanema...justo no seu momento mais legal: o pôr-doo-sol...

Voltei

2006-07-25T08:46:00.000-07:00

É gente...nessa sexta agora que tive alta. Me desculpem os que buscavam por notícias de como foi a operação, seja visitando aqui ou mesmo me procurando no MSN... fiquei com uma certa fobia de computador, ou ao menos da intensa comunicação em massa que ele me proporciona ultimamente. Mesmo assim vu responder os devidos e-mails e os scraps do orkut, apenas tenham paciência...

Sobre minha operação, devo dizer que não fizeram o tal enxerto. O motivo? A retirada desse osso da minha cintura deixaria algumas ligações nervosas soltas naquela área (como fios desencapados) e a dor que isso me proporcionaria seria tão grande que eu só conseguiria ficar deitado o tempo todo. Considerando o fato de que o pouco de posição em que posso estar hoje em dia, além de deitado, é sentado na cadeira de rodas, eles preferiram partir pruma alternativa.

Essa alternativa foi: trocar o fixador por outro modelo; brocar (isto é, furar com broca) mais 4 parafusos na área próxima daqueles outros 3 que estavam frouxos; brocar ainda mais minha tíbia, retirando algumas artroses (degenerações não inflamatórias de uma articulação) daquela região e encostando os ossos pra então ver se eles se colam. Leva-se em conta que isso além de incerto, vai ser num ritmo mais lento do que se fosse por enxerto...mas vamos levando...observando e rezando...

Meus próximos passos agora são: colocar carga nessa perna (isto é, pisar bastante, colocar peso nessa perna cheia de parafuso); aguardar pra ver se esse osso cola e preparar o coto pra colocar a prótese. Essa preparação é utilizar uma atadura elástica no coto, contraindo-o pra meio que drená-la e deixá-lo a ponto de encaixar numa perna mecânica...

Sobre dores, posso dizer que não tenho sentido NADA de dor,apesar da área aberta ter ficado um pouquinho feia dessa vez... mas exemplificando o quanto estou apto, voltei na sexta e no sábado logo dei um passeio aqui pela praia...sem problemas...
=)

Sobre fotos, de fato não tirei muitas dessa vez, mas as poucas que tirei vou postá-las aqui...
No próximo post, já que o Blogger resolveu dar problemas no upload das fotos justo agora, aguardem...

Não vou colocar fotos do novo fixador dessa vez porque, cá entre nós, eu achei que a perna agora está um pouco feinha...I’m sorry

E lá vão os médicos serrar e perfurar minha perna de novo...

2006-07-17T18:48:00.000-07:00

Sei que realmente não estou tão assíduo aqui nesse blog. Não que eu esteja enjoado dele ou dando mais atenção ao fotolog, o que acontece é que eu não posso encarar esse blog aqui como uma obrigação, tenho que deixar rolar de acordo com minha vontade de escrever, senão perde o real tesão da coisa, né?

Só que tenho notado que não tenho comentado muito sobre meu estado físico por aqui. Na real tenho dado mais ênfase à minha parte psicológica, porque é somente ela que tem tido uma real mudança ultimamente. Isso porque estou esperando ser operado desde abril e só agora resolveram por em prática. E isso só aconteceu agora porque mostrei semana passada à eles que essa demora pra me operar já estava refletindo no estado da minha perna, pois essa chegou a um estado de ser operada com certa urgência, já que minha consulta foi na terça passada e quarta agora já marcaram de me operar.

Não é uma operação tão simples, mas mesmo assim não acredito que seja como aquela primeira no HTO, que tinha uma gravidade real. De fato o que eles vão fazer agora é um enxerto ósseo: eles vão tirar um pedaço do ilíaco (uma área do osso que fica na cintura – que se regenera como tempo) e vão colocar entre os dois ossos que se encontraram na minha tíbia, pois esses só vão colar se usarem esse pedacinho de osso como um Durepoxi... acredito que depois de 3 meses já cola tudo.

Eles não vão tirar os pinos dessa vez, mas creio (ao menos espero) que eles vão colocar um fixador menorzinho e que não rasque minha pele como esse de agora fez por longos 80 dias...

Sobre o cronograma estipulado, eu vou me internar amanha (3ª feira), eles devem me operar na 4ª bem cedinho e se eu tiver sorte, na 6ª ou mesmo na 5ª eles me liberam. Ao menos é assim que eu espero que aconteça...

Não vou prometer mandar boletins diários e com fotos em tempo real no meu blog ou flog, mas claro que se eu puder eu escrevo alguma coisinha sim. Aviso isso logo de antemão porque isso tudo faz parte de um processo de desgitalização que estou fazendo, pois essa vidinha em casa me deixa ainda mais plugado no computador do que os nerds habituais... Por isso que eu não venho sendo tão receptivo no MSN, não venho respondendo scraps no orkut tão rapidamente e outras medidas de antisociabilizaçao digital...me desculpem, mas eu to bem enjoado dessa vidinha de computador somente e sem sair muito de casa...

Bom, vou nessa.
Com a cara e a coragem que venho tendo habitualmente... me desejem sorte.

=)

PS: aguardem na volta mais fotos e mais crônicas com observações legais...

Uma questão interessante...e engraçada também

2006-07-14T10:56:00.000-07:00

Essa semana vi um filme muito legal chamado Viva Voz (recomendo a todos) e nele teve uma conversa bme interessante sobre o que seria melhor: estar sem perna ou sme braço?? e apartir disso,até pelo desfecho engraçado, resolvi compartilhar com voces a cena. Vejam aí abaixo!
=)

2006-07-14T09:28:00.000-07:00

Sonho Linhas Aéreas

2006-07-06T08:24:00.000-07:00

Quem me conhece bem sabe que uma das coisas que eu mais gosto é de viajar. Com uma certa graninha ou um orçamento apertado, já consegui fazer alguns milagres como passar um mês na Argentina e também chegar até o Suriname, porém com esse probleminha que venho passando, essas coisas se tornam praticamente impossíveis... e meu espírito de viajante, curioso pelo que pode aparecer na próxima esquina, esse permanece... mas como então saciar tal sede que minha mente pede, vivendo praticamente num cárcere domiciliar?

Minha mente, como num recurso de desespero, quase canibalismo, resolveu consumir-se dela própria pra suprir tal dependência: passei a realizar o que não mais conseguia à luz do dia, ao fechar dos meus olhos, nos sonhos...

Esses sonhos vêm então suprindo de alguma forma essa minha carência por viagens, por ver pessoas que há tempos não vejo, e outras até que eu queria conhecer.
Tenho feito viagens fantásticas, que me passam direitinho a sensação de uma paisagem desconhecida até então, um cheiro de cidade desconhecida... eu precisava é disso.

As viagens são aleatórias, como se eu fosse pro Aeroporto do Galeão e pegasse o vôo mais próximo de partir...Entre essas viagens que eu fiz sem tirar a cabeça do travesseiro, já caminhei por uma rua de pedestres em Havana, onde vi um cinema dos anos 50 que até hoje penso nele... fui uma vez pra Florianópolis visitar uma amiga que há muito não via, já fui pra Montevidéu com uma outra amiga ( que na época estava distante e eu sentia saudades...) e essa semana ainda dei uma passada rápida em Berlim... nada relativo à Copa do Mundo, mas sim pra sentir a vivacidade de uma cidade em plena ebulição cultural pós-unificação...

Já havia escrito uma vez sobre minha presença no sonho dos outros, agora eu escrevo sobre o valor que os sonhos estão tendo pra minha recuperação. Nessa situação onde temporariamente perdi o que eu mais gostava, que era poder viajar, escapar do stress da cidade grande, o que me restou foi me desligar de tudo isso através dos sonhos. Agir é essencial para evoluir, mas enquanto não dá pra se fazer muito, sonhar pode ser uma bela saída.

Encaro esses sonhos como pequenas explosões de catarse da minha mente, a mesma de um pássaro que vivia voando pra lá e pra cá, e do nada passa viver numa gaiola...
Antes eu fosse um passarinho...teria perdido uma perna, e por isso mesmo passaria a maioria do meu tempo voando!...
=)

Se me falta agora a capacidade de ir e vir, a de sonhar ninguém pode me tirar.

República Federativa da Burocracia

2006-07-06T07:20:00.000-07:00

Nos últimos meses tenho vivido num certo limbo. E tudo isso graças à burocracia nossa de cada dia... Por ser brasileiro, eu até passo a tolerar uma burocracia ou outra, pois foi assim que vivemos até hoje, mas quando o que está em jogo é a saúde, isso não dá muito pra relevar.

Imaginem vocês que eu preciso fazer uma nova operação agora, dessa vez pra fazer um enxerto ósseo (vão tirar um pedaço da minha cintura e colocar entre os ossos que se encontraram na minha tíbia, como uma Durepoxi) e pra isso eu fiz os exames em abril. Desde então eu estou esperando ser operado no HTO, mas eles alegam que mesmo tendo apenas três pessoas na minha frente (na fila de espera pra fazer operações de fixador externo) eu ainda vou ter que esperar bastante pois "tá faltando leito no hospital"... e assim vai se passando o tempo. A última vez que perguntei a alguém responsável por isso lá, essa pessoa me disse que "bem provável" de eu ser operado lá pra AGOSTO, pois nesse mês ele vão fazer um mutirão de operações pra fazer a fila andar, mas mesmo assim não é garantido que seja em agosto mesmo, pode ser ainda depois... e por isso prefiro acreditar que vou operar À GOSTO de Deus... e só espero que Ele goste de mim...(ou ao menos não tenha se esquecido de mim aqui embaixo)

Em razão disso eu agora me sinto num limbo. Meu quadro clínico não evolui, mas também não retrocede, e a falta de evolução é algo que muito me incomoda: já não é legal viver como eu vivo agora, e ainda por cima não poder estimar um quadro de melhora em alguns meses...isso sim me faz lembrar que meu quadro é altamente deprimível e é com muita força que eu to aqui agüentando as pontas...

O que me angustia realmente nessa falta de perspectiva são as coisas que eu acabo perdendo em função disso. Eu tive chance de voltar a estudar esse semestre, mas devido à clara falta recursos (e nesse caso não são os financeiros) abri mão e deixei para o próximo semestre, quando vou estar bem melhor que agora (assim espero). O que eu não contava era que esses próximos passos fossem demorar ainda mais, o que já está seriamente ameaçando qualquer tentativa minha de voltar aos estudos no próximo semestre. Mais um semestre sem perspectiva de voltar a nenhuma atividade do dia-a-dia eu não sei se agüento...

Uma pessoa num estado como o meu passa a viver de estimativas. É estimativa pra qualquer coisa futura, já que o estado atual é o único que ela não quer permanecer, e então a esperança é como um cheque pré-datado que, apesar de ainda não descontado, você sabe que numa determinada hora aquela coisa esperada chega até você. Mas se a data de desconto desse cheque for constantemente alterada pra depois? É assim que me sinto agora.

No início desse ano fiz umas estimativas sobre quando eu ia retirar esses pinos da minha perna e voltar a andar: faço a operação, conto mais dez dias e passo a girar o espaçador; conto mais 80 dias e paro de mover o espaçador; espero mais 90 dias e se recalcifica a parte a reconstruir. Contando por baixo somavam-se seis meses. Nesse mesmo tempo eu também estimava: em três meses eu preparo o meu coto, em mais três meses eu aprendo a andar com a perna mecânica, somavam-se seis meses também. Seis meses tornou-se o prazo pra minha liberdade, e a contagem regressiva já começava naquela hora.

Seis meses não era um prazo fantasioso. Tinha sim um embasamento lógico para que ocorresse tal evento, milimetricamente calculado nas Condições Normais de Temperatura e Pressão, mas havia uma variável que era impossível de calcular junto: a burocracia. Acabou que o que tinha prazo pra acontecer ficou em aberto por tempo indeterminado. O tal dia de retirar os pinos era justamente hoje, mas ainda nem fiz a operação que eu devia ter feito na metade do caminho... e em decorrência disso, nada que eu fiz sobre preparação do coto até então serviu. Frustrante.

Começa a passar na minha mente porque que eu não fugi antes desse país. Não como um refugiado de guerra, pois nosso país não está em choque com nenhuma outra nação, mas sim em decorrência de algo que atrasa o nosso povo como um todo, tanto quanto uma guerra: eu seria um refugiado da burocracia.

Contra o status quo estético

2006-06-21T04:25:00.000-07:00

Não tenho nada contra modelos, bem pelo contrario. A beleza de uma mulher é coisa que não só admiro, mas também me hipnotiza. Porém, com o passar do tempo, vi que somente beleza cansa, e cansa muito. Claro que tem gente que não se incomoda com a falta de assunto depois de um tempo, já que pra esses a mulher significa apenas um troféu que, em vez de ficar na estante da sala, tem que bater ponto toda noite em sua cama (e muitas das vezes é apenas bater o cartão de ponto mesmo e virar prum lado da cama...).
Já eu não... não que eu seja exigente, na real eu nem to podendo tanto, mas prezo muito uma boa conversa, um bom humor, uma palavra certa numa hora mais certa ainda. Claro, aliemos à isso uma beleza, mesmo que exótica, mas que essa não seja confundida com "feiúra arrumada"....
=)

Já tive oportunidade de me relacionar com uma modelo ou outra e, o que eu posso dizer sobre é que, apesar da beleza, elas são normais como qualquer outra. Problemas normais ao longo de um corpo esguio e um salto agulha. Problemas esses que às vezes toma uma proporção tamanha que ofusca a própria beleza, maior chamariz da pessoa.

Porque eu fiz esse discurso justificativo sem nem ter explicado o porque?
Porque simplesmente hoje recebi no meu scrapbook ("livro de recados") do Orkut a mensagem de uma menina que eu nunca vi na vida me convidando pra entrar numa comunidade chamada "SÓ PEGO MODELO....EU JUURO!!".

Achei de uma violenta infelicidade uma pessoa precisar se auto-afirmar a ponto de ter que JURAR que só PEGA modelo... Não tenho nada contra a pessoa, até porque nem sei quem é, mas mesmo não sendo adepto das discussões online, não pude deixar de enviar uma resposta pra ela. Abaixo segue a cópia da mensagem:

"Só pegar modelo???

Isso é algo de que você se orgulha?

Francamente eu tenho mais do que se admirar numa pessoa além de uma simples beleza que, depois de uns 10, 15 anos , certamente já não vai ser mais a mesma.

Não, eu não só pego modelo, mas sim só pessoas interessantes... Belas ou não tão belas, todas são invariavelmente modelos: MODELOS DE PESSOA.

passar bem!"

Agressivo? Não foi minha intenção. Talvez fosse essa uma resposta, um tributo mesmo à todas as belas que me encheram o saco, e à todas não tão belas, mas com quem muito aprendi nessa vida.
=)

Solteiro no Dia dos Namorados

2006-06-12T11:33:00.000-07:00

Já foi o tempo em que passar esse dia sozinho me deixava mal. Na real passei boa parte da minha vida sozinho, olhando com uma certa invejinha os casais felizes andando de braços dados pela rua, os que recebiam presentes e os que tinham a quem presentear nesse dia. Até que eu vi que este sentimento, mesmo que pouquinho apenas, não me levava a nada, e que também se juntar a alguém e que você não ama de fato, só pra não estar sozinho nesse dia, era ainda pior, além de um sinal claro de desespero (e do quanto você é influenciado por padrões). Comecei a enxergar que o Antonio sozinho também é muito feliz, e que era a pessoa que mais gostava dele mesmo! Por isso então, passei a comprar presentes pra mim mesmo nesse dia. Uma vantagem eu tinha: eu nunca errava no presente, nunca o presenteado voltou à loja pra trocar o presente por outro, de outra cor ou de outro tamanho...
=)

Lembrei-me também de um Dia dos Namorados anos atrás, que a minha solteirice, aliada à de alguns outros naquela mesma noite cuvosa, me fez descobrir e fazer um novo círculo de amizades num pub, algo que simplesmente deu uma alavancada na minha vida, no meu ânimo... uma senhora guinada, que mudou muitas coisas no que eu sou hoje em dia... e se eu estivesse "enganchado" à alguém, sem duvida que isso não aconteceria...

Isso não quer dizer que eu queira passar minha vida solteiro, apenas consigo vislumbrar algo não tão ruim assim de uma situação historicamente vista como desfavorável... Solteiros hoje em dia não podem ser mais vistos como "encalhados", mas sim como LIVRES... alguém que não precisa de outra pessoa necessariamente pra ser feliz. Gente pra eu poder namorar não falta, mas me considero AUTO-SUFICIENTE o suficiente ( até um pouco cacófato isso...) pra ser feliz comigo mesmo e na companhia dos meus amigos... até hoje não vi ninguém morrer por estar solteiro.
Sou muito mais passar um dia sozinho e sem receber presente de ninguém do que passar alguns outros dias no mesmo ano com alguém em cima de mim pentelhando porque eu cheguei tarde em casa ou porque sumi na noite passada.

Parece que só agora os humanos parecem aprender a viver sozinhos. Estamos na "era dos serviços" , onde conseguimos quase tudo terceirizadamente: roupa lavada, comida, casa arrumada... temos é que aproveitar essa solteirisse!...até o dia em que apareça alguém na nossa vida que tenha a capacidade de deixar a gente bobo o suficiente a ponto de querermos, e muito, passarmos o resto de nossas vidas ao lado dela... só não podemos é deixar de aproveitar "os melhores anos de nossas vidas" pelo simples fato de não termos alguém fixo à quem podemos compartilhá-los.

Não estou pregando a solteirisse. Apenas quero comprovar que o bem-estar que sempre atribuímos à presença do outro, vem simplesmente de nós mesmos...

PS: Falei de AUTO-SUFICIÊNCIA e, estranhamente, essa palavra anda me remetendo ao Brasil (pela auto-suficiência de petróleo recentemente alcançada). Boa oportunidade também de associarmos isso à torcida pelo Brasil na estréia da Copa amanhã...
=D

Invadindo o sonho alheio

2006-06-03T16:06:00.000-07:00

Essa crônica era pra ter sido publicada há algumas semanas, mas devido à correria normal do dia-a-dia e outras prioridades na minha mente, só agora mesmo que consegui cabeça fresca pra divagar mais sobre o tema, espero que gostem...

Andei notando que um certo fenômeno andou se repetindo numa freqüência um tanto anormal ultimamente. Semana passada duas amigas me disseram que sonharam comigo. Ontem outra amiga me relatou o mesmo ocorrido, e hoje à tarde mais um amigo me contou que andei passeando pelo sonho dele... a partir disso comecei a pensar como e porque estou aparecendo no inconsciente de tantos num tão curto espaço de tempo...

Pra começar já me senti um Freddy Kruegger à avessas, isso porque eu posso até não ser tão bem apessoado, mas daí a ponto de assustar e fazer a pessoa ter um pesadelo comigo ainda está muito longe...Não chego também a uma Nossa Senhora de Fátima, portanto me ver de uma forma avessa ao feioso suprecitado, ou mesmo como um Palhaço Carequinha já me deixa de certa forma satisfeito... o que importa é que eu ando aparecendo sim, e isso me faz pensar também que devo estar com muito tempo livre nesse "plano mental" pra, à noite então, em vez de ficar dormindo, ficar aparecendo no sonho alheio... Segundo o que me relataram, ao menos essas aparições foram de uma forma positiva, eu já andando e curtindo a vida e tal... e isso que me impulsiona ainda mais...

Esse meu amigo que hoje a tarde me contou do sonho dele comigo disse também que no sonho dele eu fiz apenas uma "ponta"... pô, figurante até em sonho? Por um lado essa minha presença no sonho alheio eu acredito que seja algo bom...ao menos eu estou na cabeça das pessoas, né? (essa ultima frase me remeteu àquelas pseudo-celebridades adeptas do "falem mal, mas falem de mim"...)

Outra coisa que andei pensado sobre o fato foi que essa história de todos sonharem sempre uma mesma coisa me remete à um dos sábios versos de Raul Seixas, daqueles que de tão usados chegou a ter uma conotação um tanto piegas, mas mesmo assim arrisco confiar no raciocínio do Maluco Beleza, que dizia que "sonho que se sonho junto É REALIDADE.." .
Portanto...sonhem muito comigo!
Mas sonhem comigo correndo, pulando de pára-quedas, subindo o Everest..essas maluquices,certo? Sonhar de mais e todo mundo junto nunca faz mal...
=D

"Veja mamãe!...estou passeando na rua....sem a mãe!"

2006-06-03T06:47:00.000-07:00

Ontem, pela primeira vez depois do acidente, andei na rua sozinho...

Na verdade foi apenas um trecho. O taxi me deixou em frente as Lojas Americanas (uns 60 metros daqui de casa)e e então, depis de umas compras, lá fui eu voltar com dois sacos cheio de compras (só balas,chicletes, chocolates e salgadinhos...)
=D

Confesso que foi bastante complicado, uma vez que minhas mão ultimamente já ficam ocupadas, tendo que empurra a cadeira....agora alem disso carregar duas bolsas cheias e uma coisa que realmente complica....agora imaginem voces na hora de eu comprar tantas coisas...como seria pra carregar uma cesta de compras tendo que empurrar a cedeira de rodas,né? No final eu parecia uma àrvore de natal com tantas balas e outros pacotinhos coloridos no meu colo... alem de que, se eu mexesse, ocorreria uma avalanche de balas direto pro chao...uma comédia.
Espero então num futuro poder olhar pra tras, ver essa situação e achar graça.=)

Aí ao lado, uma fotinho "comemorativa" tirada ontem, logo depois do meu pirmeiro passeio sozinho na rua

A Cruz misteriosa

2006-05-22T16:11:00.000-07:00

Quem me conhece bem sabe que, apesar de respeitar bastante, nunca fui uma pessoa religiosa propriamente dita. Apesar de, claro, minha “religiosidade” ter aumentado depois do acidente (como eu aprendi, “não existe ateu na trincheira”...), ainda não chega aos pés de muita gente boa que conheço, mas uma empatia maior passei a ter sim, sem dúvida.

Comento sobre o assunto pois veio à tona uma fato um tanto intrigante:

Quando a moça que primeiro me ajudou depois do acidente veio me visitar com seu marido (ambos foram minhas testemunhas do acidente na época), eles depois de conversar um tanto comigo, haviam comentado da minha suposta “religiosidade”, devido à uma cruz que estava pendurada na minha bicicleta na hora do acidente. Confesso que na hora não esmiucei isso em detalhes, até porque no momento estava pendurada na bicicleta a minha camisa da seleção de Portugal, cujo símbolo é justo uma cruz mesmo...e então deixei o papo morrer por ali mesmo, apesar de até hoje não ter mais encontrado minha camisa, o que eu sinto MUUUUITA falta, pois era uma das minhas preferidas...
=(

Hoje de tarde minha mãe aparece com um cordãozinho simples, com uma cruz de madeira simples, escrito nele um símbolo eucarístico que parece um monograma das letras P e X juntas... Ela havia dito que o vizinho mandou entregar, que viu essa cruz guardada embaixo do forro do banco da bicicleta (que tá guardada no corredor do prédio)...

Aí vem a pergunta: como que foi parar essa cruz lá? Seria um aviso divino? Será que minha camisa de Portugal se transformou nessa cruz? Ou um espertinho com dor na consciência levou minha camisa e deixou aquela cruz lá pra “compensar” a subtração? Não importa agora, não vou perder meu tempo especulando, vou apenas relatar esse fato que achei interessante e que vale a pena compartilhar com vocês para , cada um a seu modo, achar o que lhes couber melhor acreditar..
=)

Dois quebrados

2006-05-17T19:44:00.000-07:00

Essa segunda passada eu resolvi fazer um sessão de psicólogo diferente. Normalmente ela é feita aqui em casa, mas dessa vez queria otimizar esse tempo, ou ao menos utilizá-lo de uma forma mais útil do que ela já é , e também mais dinâmica. Foi assim então que resolvi, excepcionalmente, aproveitar essa 1 hora e meia de psicólogo pra fazer algo que eu normalmente fazia toda semana: ir pro centro da cidade, mais especificamente na área do camelódromo.

Há exatos 10 anos eu fui pela primeira vez pro centro, e aquilo mudou bastante minha concepção de cidade. Aquele vai-e-vem de gente comprando, vendendo ou indo apressadamente pra outro lugar era algo que só tinha visto na TV. Ao mesmo tempo que aquela magnitude da cidade grande (onde ela é realmente cidade grande) me amedrontava, mas me instigava a conhecê-la. Meti na minha mente que "um carioca de verdade sabe, pelo menos, andar no centro do Rio". E assim então comecei a , mesmo sem uma forte razão, desbravar aquelas ruas do centro, quase que como por esporte.

Descobri, entre outras coisas, que as coisas no centro era muito mais baratas que na minha abastada Zona Sul. Muito mais variedade e informalidade também. Aquela informalidade gostosa de uma típica família do subúrbio carioca. O happy hour no final do expediente, com as pessoas reunidas numa roda de samba, movida a muito churrasquinho de origem ignorada e cerveja. Talvez essas foram as raras oportunidades que eu tive de sentir a real essência carioca, bem longe desse cosmopolitismo emplastificado de cidade turística que temos aqui na Zona Sul. Sentia falta dessa "improvisação pra tentar ser feliz"... E , se não posso ainda curtir um samba na Lapa ou um samba happy hour à la Uruguaiana (pra quem não é do Rio, é o nome da rua onde comça o camelódromo), ao menos passar nesse lugar que por muitos anos foi o meu shopping center eu merecia passar.

Assim então meu psicólogo, vulgo Eduardo, me buscou aqui e então fomos pra estação do metrô que , pra minha sorte tem dois elevadores exclusivos pra levar o cadeirante até a area de embarque, isso sem falar na gratuidade da minha passagem e a do acompanhante.

Chegamos no Centro e então discorri por aquelas vielas apertadas do camelódromo, procurando sempre um preço ainda menor do que eu tinha visto na última barraca...

Assim fiz minhas compras, arejei as idéias, e na volta ainda deu pra passar no supermercado, lugar que pra mim é a própria terapia...não pelo consumismo em sim, mas pela liberdade de escolha e a descoberta das novidades da indústria de alimentos.

Uma história que eu não podia deixar sem contar foi uma que ocorreu lá no camelódromo.
Esqueci de dizer que no momento o meu psicólogo (vulgo Eduardo) está com o braço engessado* devido a uma queda e então, imaginem a cena: um de braço quebrado ajudando o outro mais quebrado ainda....

Pois bem, a espirituosidade carioca, que consegue encontrar humor até no que não se espera muito isso, agiu implacável, quando um dos donos de barraquinha perguntou se a gente estava no mesmo carro...
=)

Não, na verdade não estávamos nem em carro quando nos acidentamos, cada um em sua hora, mas ao contrario de tudo isso, estamos sim, juntos no mesmo BARCO.
=D

*= o braço dele está "engessado", apesar do gesso ser de plástico. Se eu dissesse que ele estava com o braço emplastificado vocês iam achar que o braço dele tinha virado um documento...

Um dia das mães diferente

2006-05-16T15:10:00.000-07:00

Esse dia das mães me puz numa certa complicação. Tudo isso porque o comércio nos obriga a, tradicionalmente , comprar um presente pra minha mãe. Quem me conhece sabe que eu sou bastante contra isso de ter uma data especifica pra dar presente a alguém. No meu ponto de vista isso serve pra quem é esquecido, ou quem não tem naturalmente o costume de dar presentes, mas não é o meu caso.

Eu acho muito mais gostoso quando, andando na rua, do nada vejo alguma coisa que me remete diretamente a uma pessoa que gosto. Se tô com dinheiro na hora nem hesito em comprar. Lhes garanto que é muito mais gostoso ver a reação de surpresa de quem acabou de receber um presente assim, sem uma data definida... Nas outras datas todos sabem que vão receber presentes...não tem tanta graça além do próprio fato de ganhar algo...

Mas enfim, voltando ao dia das mães, pra não fazer a linha “muleque-revoltado-que-é-contra-as-regras-impostas-pela-sociedade”, resolvi descolar algum presentinho pra minha mãe...mas como?

Pra começar não estou trabalhando, portanto, sem grana pra comprar presente(mãe entende isso, mas filho não)... e pra piorar o negocio, como ir na rua comprar um presente se é tão difícil assim eu sair pra rua? Definitivamente eu não ia avisar a minha mãe “ae , me leva lá embaixo que eu vou comprar um presente pra vc...”, me poupem, né? Cara-de-pau eu tenho, mas não é pra tudo. Daí então comecei a pensar...

Aí então me lembrei de uma madrugada, no final do mês passado, quando eu, finalmente, passei a dar o real valor que minha mãe merece. Não que eu fosse um ingrato desnaturado, mas eu tinha ciência que minha mãe merecia mais carinho de mim... Naquela mesma madrugada (eram umas 3 da manha) comecei a escrever aqui no Word um tipo de biografia dela, contando, do meu ponto de vista, toda a sua luta, desde o semi-árido nordestino, à vida cosmopolita de Copacabana... Aí então enxerguei que sua vida foi uma grande luta...

Nessa mesma semana (agora semana passada), uma outra amiga que fez aniversário há meses atrás me contou de quanto ela gostou do meu presente à ela, que no caso também foi uma cartinha... Aquilo me deu tanta moral que eu pensei: não é o que eu idealizei como presente pra minha mãe, mas já que a única coisa que eu posso oferecer no momento está assim tão valorizada, que eu presenteie minha mãe com palavras!

A partir disso agreguei o que já tinha escrito de minha mãe e passei o dia todinho de sábado sentado aqui na frente do computador e me lembrando parte por parte a vida que eu passei com minha mãe, agregando também as histórias que ela me contou que eu não tinha nascido ainda pra presenciar. Foi um difícil, longo e trabalhoso projeto, mas acho que valeu a pena. Não só pelo presente em si, mas também pelo exercício de escrita que eu fiz. Já que estou pretendendo escrever um livro, preciso praticar mais essa escrita. E essa tarefa também foi legal pelo desafio de saber se eu seria capaz mesmo ou não de finalizar uma historia de forma romanceada. Graças a Deus consegui.

Além da biografia, escrevi também uma carta anexa. Como um cartão que vem junto do presente. E o legal é que acabei desenvolvendo dois textos distintos, mas tão interessantes que não podia deixar um dos dois de fora. Pra resolver o impasse, escrevi uma carta normal com um P.S. tão grande quanto a própria carta...

Pra vocês, que já devem estar curiosos, coloco abaixo a carta e a parte introdutória da biografia da minha mãe(porque colar 7 paginas da vida dela aqui já seria demais) ...

“Mãe,

Mais um dia das mães na luta. Uma luta que realmente prova quem é mãe de verdade ou não é. E você, sem duvida, "passou no teste " com louvor.
Você pode até não ser uma pessoa diplomada, cheia de cultura, Mas saiba que se a arte de dar carinho e atenção aos filhos fosse uma atividade reconhecida com diplomas, na parede do seu quarto estariam vários diplomas...mas esses diplomas não precisam ficar pendurados na parede para os outros verem . Eles ficam dentro da senhora , no coração. Um lugar muito mais gostoso de guardar esse reconhecimento, pois em vez dele aparecer para os outros, a senhora SENTE ele, sempre. E não há universidade no mundo que possa dar tamanha sensação.

Espero que nesse dia das mães a senhora consiga todo o carinho que a senhora merece como mãe.

Não vou dizer que te amo e que você é a pessoa de maior importância na minha vida porque muitas coisas não é necessário dizer, mas sim SENTIR...

Muito obrigado por você existir e principalmente estar do meu lado sempre.

beijos

Antonio Bordallo

PS: Sim, mãe, eu mudei. Resolvi dar valor à minha mãe agora do que fazer como pessoas que pensam tardiamente: " só agora que perdi eu dou valor a minha mãe"...
Passei a acreditar que essa é uma boa oportunidade de , em vez de eu ter algum tipo de arrependimento no futuro ( por não ter gostado da minha mãe antes como devia) pôr meu carinho e admiração em prática enquanto você está aqui do meu lado.
Espero que um dia eu ganhe dinheiro com esses textos que eu escrevo e em vez de te dar apenas uma cartinha bonita eu venha a te dar um presente de verdade, algo mais legal."

E agora, o primeiro trecho da biografia:

“Madrugada. Já é sexta-feira,dia 28 de abril de 2006. Fiquei muito pensativo na cama agora, pensei tanto em algumas coisas que vi que se deixasse pra amanhã, não me lembraria de tudo de importante que pensei. Parece que consegui sentir a real dimensão da importância da minha mãe na minha vida até hoje.
Soa meio estranho um filho acordar do nada aos 26 anos e “descobrir “ essa constatação que sempre nos ensinam. Mas é real, essencialmente real.
Comecei a discorrer o passado da minha mãe, sua trajetória do interior semi-àrido de Pernambuco até o cosmopolitismo de Copacabana. E vi que foi um salto enorme. Um “salto quântico”, como a mesma diz. Discorri todas as dificuldades que ela sofreu, e baseado nisso rendo-lhe todo meu respeito e admiração.

Imagino ela em meados dos anos 40, numa seca nordestina sem futuro, cheia de irmãos. Uns pra brincar, outros pra educar, e ainda uns outros pra vigiar... Deve ter sido muito difícil brincar com sabugos de milho e fingir que são bonecas. Deve ter sido mais difícil ainda ter que interromper a brincadeira de boneca para ir trabalhar na lavoura...
Pensando nisso talvez ela constatou que aquilo não era vida, que aquele lugar não daria o futuro que ela queria, e o único caminho então seria seguir os passos do já difundido êxodo rural. Sua família saiu da roça, foi pro centro de São Caetano. Nem lá dava tamanho futuro, rumou com alguns parentes para o Recife. Uma cidade realmente grande pra suas vistas. Não adiantou. Quanto mais temos noção do mundo afora, mais queremos ver como aquilo é. Não agüentou mais esperar e foi procurar abrigo na casa de seus irmãos no Rio de Janeiro, na “base carioca da família”, em Quintino. Chegou na “cidade maravilhosa” no dia 19 de maio de 57, a 20 dias de completar 18 anos. Já não era mais uma menina, mão não se casara ainda. Mesmo bonita, considerava uma verdadeira sina não ter nascido de cabelo bom. E por isso poucos sabiam que o que ela tinha de bom mesmo, muito melhor até, estava por dentro.(...)”

À todas mamães, mesmo que atrasado, feliz MÊS das mães...
=)

Burocracia pouca é bobagem

2006-05-10T17:51:00.000-07:00

Neste momento me encontro no limbo. Um limbo burocrático. Não tenho praticamente nada a fazer senão esperar e ficar ligando de repartição em repartição pra resolver meus problemas, que não são poucos.

Começo pela parte hospitalar. No inicio do ano, eu fiz uma estimativa de que, se tudo fosse feito direitinho, no prazo estipulado e com todos os setores agindo em sincronia, eu já estaria andando agora em junho. O que eu não contava era com filas de espera pra agendamento de exames e operações, burocracias, trâmites operacionais e et cetera, que fizeram essa estimativa ir pro espaço já no primeiro mês: eu tinha esquecido que, apesar de estar num hospital referência nacional em Ortopedia, ele era público.
Essas idas e vindas, filas de espera e os cambau, acabaram de colocar uma operação que estava programada pra início de abril, ser adiada pra alguma data depois do dia 6 de junho, ainda sem data definida...
Não alego incompetência dos médicos ou outros profissionais do meio, mas se fosse feito um real planejamento focado no grau de evolução clínica estimado de cada paciente, muito já poderiam ter até um alta antecipada, inclusive eu...

É uma coisa um tanto frustrante você lidar com esses trâmites e depender deles, se fosse apenas um, até entenderia, mas até o dinheiro do DPVAT (seguro por acidentes de trânsito) que eu tenho direito, já se passaram mais de um ano e até agora nada. As seguradoras parecem que colocam tantos obstáculos na hora de pagar o dinheiro que os segurados tem por direito pra esses se cansarem e não pegarem nada do dinheiro, coisa que pra eles é um ótimo negocio, pois eles aumentam seu patrimônio sem muito esforço...

Outra lentidão de trâmites que ronda minha vida no momento é sobre o processo contra a empresa de ônibus. Não digo que as coisas estão ruins, mas simplesmente estagnadas, tudo dependendo das pastas desse caso chegarem novamente às mãos da sra. Juíza, e nisso já completam-se 2 meses desde a ultima real ação em função do processo...

...e assim vou vivendo...um dia após o outro, com a certeza de que a única conquista que ando vendo na minha frente é simplesmente ver que os dias estão passando ,mesmo que lentamente...e um de cada vez..
=S

Um dia melhor do que eu esperava

2006-05-05T08:26:00.000-07:00

Se por um lado eu estava com medo da chegada desse dia, a chegada do mesmo me deu uma auto-confiança até então inesperada. Primeiro porque passei a encarar esse dia como de renascimento, e não de tragédia. Segundo, porque o dia realmente pareceu um dia de aniversário pra mim, um aniversário mais doce. Tão involuntário como o outro, esse dia pareceu ainda mais legal que o do aniversario normal. Nascer todo mundo nasce. Renascer é algo pra poucos, o que não vejo como privilegio algum, melhor seria se eu não precisasse disso, mas já que é o que temos... aproveitemos!

Comecei o dia postando uns textos no blog e postando um scrap coletivo de agradecimento à todos. Prontamente, antes de enviar a mensagem aos últimos amigos, já estava recebendo um sem número de demonstrações carinhosas dos amigos. E essas demonstrações de carinho se estenderam e se intensificaram ao longo do dia de uma forma inesperadamente boa.

Comentários no blog, carinho dos amigos de sempre, de amigos dos amigos que também leram o scrap, até o próprio Jesus de Nazaré fez questão de escrever pessoalmente me elogiando! Realmente, se eu tivesse esperado o máximo desse dia, ainda não seria à altura do que de fato aconteceu.

Por ser dia de semana, acabou ninguémpodendo vir me visitar, além do meu psicólogo,claro. Mas àessa altura, somente a demonstração da vontade de alguns de me ver já achei suficiente, jáera muito carinho pra um só dia...
Aproveitei o bom astral do dia e finalmente comecei a escrever meu livro pra valer. Estava inspirado e com a cabeça no lugar, então acredito ter feito a primeira parte do primeiro capítulo com uma maestria que eu não esperava ter. Espero que essa buena onda continue os próximos dias, pra eu dar continuidade às coisas...

Um fenômeno estranho que aconteceu nesse dia também foi o fato de eu meio que acompanhar as horas como se fossem há exatamente um ano atrás. Dava tal horário e eu lembrava, no dia do acidente, o que estava acontecendo comigo naquele instante. Foi uma forma de reviver, de observar o fato de longe. Talvez isso, que minha mãe desaprovou por achar que eu estava me auto- torturando com essas lembranças, foi o que finalmente me deu a dimensão suficiente pra eu começar a relatar tudo em texto. Nem tudo que parece ruim de fato é...

A única parte negativa do dia foi o meu Corinthians mesmo...estava todo esperançoso por uma vitória, mas caiu diante do River Plate em casa e ficou fora da Copa Libertadores da América, fora a porradaria no estádio...vergonhosos ambos os fatos...

Fui dormir com a cabeça inchada dessa derrota do timão... mas que bom que a parte ruim do dia foi apenas isso, né? Nada que uma goleada no próximo clássico não supere, né?

Não vou mais agradecer a todos vocês porque eu já senti que ninguém quer receber meus agradecimentos pelo carinho dispensado até então. Em compensarão portanto demonstro aqui minha grande admiração por todos vocês que vêm me ajudando, mesmo que indiretamente, até hoje...
=D

O dia 4

2006-05-04T07:06:00.000-07:00

Desperto no dia 4. Uma sensação estranha ronda, mas tento encará-la como normal. Mais uma vez sou lembrado ao despertar de que tenho uma perna a menos e que a outra é “algo que lembra uma perna”. É muito estranho isso, mas toda vez que acordo eu tenho que “lembrar” dessa minha condição, pois talvez nos sonhos ou quando estou em repouso absoluto não sinto existir essa falta, sou um corpo como o de vocês, mas toda vez que acordo, os movimentos me lembram que a vida “pós-sonho” não é igual à do plano espiritual...

É estranho, mas há uma sensação de aniversário no ar. Não sinto o dia pesado como eu esperava. Vejo o dia como um segundo aniversário, até porque se eu, sempre que chegar dia 4 de maio, ver esse dia como o dia da “Grande Derrota” e não apenas como o do “Grande Susto”, eu simplesmente vou estabelecer um sistema de dia triste com data marcada.

Ainda não falei com ninguém além da minha mãe brevemente e o psicólogo, que prontamente ligou e diz que virá logo. Sinto como num dia de aniversario: eu quero receber visitas carinhosas de amigos, eu quero receber presentes! Na real eu procurei nos últimos dias por um presente pra me dar. Procurei por praticamente 10 lojas de esportes uma camisa específica da Seleção Brasileira (branca) e não encontrei ate agora. Eu quero presente, nasci de novo, pô!

Encarar o dia dessa forma creio que seja a melhor alternativa para enxergar que depois da porrada do ônibus,ainda há vida, e BOA, e portanto não devo me apegar à uma perna que, mesmo querida, pode ser sucedida, não substituída, por uma forma alternativa.
Assim vou vivendo o dia em que tentei viver, e CONSEGUI.

Acabo de receber um forte e longo abraço da minha mãe seguido de um “que bom que você está aqui...”.Essa frase já disse TUDO.

UM ANO

2006-05-04T07:04:00.000-07:00

Dia 4 de maio de 2005, o dia que mudou minha vida. Um ano depois, muita coisa aconteceu, muito mudou na minha vida desde aquele dia,mas o mais importante, estar vivo, segue firme e forte. Minha perna que sobrou ainda dói, e é muito estranho você sentir dor por causa de um machucado que você sofreu há um ano. Poucos de vocês devem ter tido uma dor tão longa quanto a minha, e o que tenho a dizer é que é muito duro ter que agüentá-la por tanto tempo, passar a encarar a dor como uma coisa quase que inerente à sua existência, mas é isso: uma simples reação do corpo avisando de que algo esta errado, e está bastante errado.

Para esse dia eu estava pretendendo escrever um texto meio triste, baseado no último capítulo do livro “Feliz Ano Velho”, de Marcelo Rubens Paiva, um livro que me inspirou muito nas últimas semana. Seria de cunho um tanto triste, mas depois de um bom e sensato papo com minha amiga Kiki Gurjão comecei a encarar esse dia de uma forma completamente oposta. Eu não tenho que me lembrar dessa data como o dia que perdi a minha perna, o inicio de todos meus problemas atuais. Eu tenho que encará-lo como o dia em que eu consegui sobreviver à maior provação de minha vida. O dia em que realmente eu provei a mim mesmo que sou forte, não somente em físico,como também em vontade. Lembrem ,amigos, se a história fosse diferente, em vez de eu lembrar hoje como “o Dia do Grande Susto” (como passei a chamar esse dia), vocês é que hoje teriam que ir na minha missa de um ano de morte...
BRINDEMOS A VIDA!

Apenas como registro de sentimento temporário, escrevo abaixo a versão que tinha escrito para esse dia. Apesar

“Dia 4 faz 1 ano do acidente. Até agora são 12 meses de uma perna em frangalhos, tão inútil quando a perna amputada. Um ano em que tive uma certeza:minha vida mudou pacas. Sou um outro Antonio, não mais Bordallo, e sim Rodas, cadeira de rodas. Não mais o guia malhador que sonhava começar o seu sonho na Europa, e sim um deficiente físico. Ganhei algumas cicatrizes pelo corpo, fiquei mais gordo e tento variar o meu visual pra me sentir aquele Antonio camaleão que sempre fui. Não fumo mais o meu narguile e nem mais passo as noites com meu whisky com muito gelo. Meu futuro é uma quantidade de infinitas incertezas. Não sei como vou estar fisicamente, não sei como irei ganhar a vida e não estou afim de passar nenhuma lição, eu só quero é viver. Não quero que as pessoas me encarem como um rapaz que APESAR de tudo transmite muita força. Não sou modelo pra nada. Não sou herói, sou apenas vítima do destino, dentre milhões de destinos que nós não escolhemos. Aconteceu comigo. Injustamente, mas aconteceu. É foda,mas que jeito...
Semanas depois, soube que essa perna que “sobrou’ também seria amputada se fosse em um outro hospital, e que eu tinha mais chance de morrer do que sobreviver, dada a proporção desse acidente.
Hoje em dia, me pergunto se preferia estar morto. Às vezes parece uma solução muito fácil, mas creio que os problemas seriam ainda maiores que os alívios.
Às vezes penso naquele rapaz que estava apenas cumprindo mais um dia de sua rotina, à espera do grande dia do embarque pra Europa, e que,subitamente, cruzando um túnel em que sempre cruzava, um ônibus inteiro pegou, passou por cima e o arrastou até fora do túnel...
Abriu os olhos, achou que fosse mais uma queda normal, ia se levantar, até que olhou mais pra baixo da cintura...”

Já não bastasse o dia de hoje...

2006-05-02T15:27:00.000-07:00

Hoje,dia 2 de maio,é um daqueles dias que eu tento fazer parecer normal mas acaba não dando...Isso porque num dia desses há 3 anos atrás perdi meu pai. No geral eu tento encarar como um dia normal, mas acaba sempre acontecendo algo. Lembro até hoje esse dia no ano passado. Eu na academia, malhando, lembrando o meu pai... sem suspeitar que 2 dias depois aconteceria o acidente que mudou minha vida...

Esse ano até tentei encarar de uma forma normal: fui pro HTO, na volta dei um giro com o psicólogo pelas ruas de Copacabana (rodei tanto com a cadeira que até deu bolha na mão...) e então voltei pra casa. O que eu não contava era que o elevador da entrada social (a que eu uso) estaria quebrado. Isso numa situação normal não teria problema algum, mas considerando que agora a minha bicicleta ,que foi destruida no acidente, está estacionada bem no corredor do elevador dos fundos, e por isso mesmo eu estava evitando passar lá até então...

Subi o elevador contrariado (por não haver outra alternativa) e angustiado, por saber que em poucos instantes chegaria um dos momentos que eu evitara até então...

Abri a porta do elevador e ao ver mlnha bike foi como se estivesse revendo um grande amigo, daqueles inseparáveis e de longa data, só que todo destruido...
=(
Minha reação não passou do esperado: chorei convulsivamente, como se estivesse vendo um outro amigo amputado.
O quadro da bicicleta todo arranhado e sujo do asfalto, minha garrafinha de metal ainda estava presa firme no quadro, arranhada e suja como o próprio. O que mais chocou foi a roda de trás, contorcido como se fosse feito de borracha, mas não era. Foi contorcido com a força de um ônibus, a mesma força que arrancou minha perna direita sem mais nem menos...
Vi os pedais. Mesmo com a corrente enferrujada e fora do lugar toquei aquele pedal direito, lembrando que um dia eu pisava nele com meu pé direito usando todo o peso do meu corpo para dar o primeiro impulso e começar a andar...
MUITA SAUDADE...

Na sequência minha mãe abre a porta e me vê daquele jeito...não custou muito traduzir as lagrimas dos meus olhos...

Espero que por hoje tudo isso já tenha sido suficiente.

Perna ruim, cabeça ÓTIMA

2006-04-30T15:04:00.000-07:00

Manhã de domingo,
Vejo a equipe de vôlei feminino do Rio de Janeiro se sagrar campeã nacional. Sob os comandos de Bernardinho, o tecnico que, em função da intensidade do seu trabalho, acabou rompendo um dos ligamentos numa queda e por isso passou a coordenar seu time de uma cadeira de rodas.
Tá bem que o problema dele é infinitamente menor que o meu.Como ele, minha etapa pela cadeira de rodas é temporaria (mesmo a minha sendo muito mais longa), mas eu gostei de saber que o fato dele estar numa cadeira de rodas não o impediu de continuar tendo suas glórias. Muito disso se deveu ao fato dele não ter se sentido incapacitado por esse problema. Um exemplo a ser seguido, inclusive por mim...
=)

Humor Cadeirante

2006-04-14T18:58:00.000-07:00

Pode parecer improvável, mas descobri que existem situações irônicas que só mesmo um cadeirante pode passar...isso , claro, se o portador da mesma tiver bom humor suficiente para encará-las como irônicas...

Na última quarta fui num restaurante desses quiosques da Lagoa e em pouco tempo me deparo com 3 situações engraçadas.

Ao subir a rampinha que dá acesso às mesas do restaurante que escolhi, o garçom que me recepciona, muito do educado, me diz algo que realmente ele deve usar tanto de praxe que se tornou automático, e já que eu sou um caso a parte, o resultado foi hilário:

- Boa noite... por favor, gostaria de se sentar?
- Não, muito obrigado, já estou sentado...

Só restou a ele dar um risinho de sua gafe e constatar que está tratando com alguém que, além de cadeirante, é um palhaço...

Ao chegar na mesa, aproveitando o embalo de bom humor, chego imperativo:

-Ae amigo, tira essa cadeirinha daqui da mesa porque a minha cadeira eu já trouxe de casa...

Acreditei que por hora já fosse o bastante, mas depois do jantar, ao pegar um táxi de volta pra casa, o taxista, apontando pra mim, pergunta pra minha amiga:

- Ele cabe no porta-malas?
Não perdi pedi tempo e disse:
-Minha cadeira até cabe porque ela é desmontável, mas comigo dentro eu acho que não...

O cara ficou meio sem graça, mas depois viu que eu estava apenas aproveitando o momento pra fazer ironia do que nem todos tem preparo emocional para isso...

...

E assim vou vivendo... só pode sorrir e achar graça da vida quem tá vivo... não importa como você seja, sempre haverá uma chance de você encarar a vida de uma forma divertida.
=D

O Problema do Transporte

2006-04-10T06:07:00.000-07:00

O hospital em que me trato é muito bom em vários sentidos, mas tem um que, mesmo sendo muito bom em atendimento, fica um pouco a desejar no que se refere a organização: o transporte de pacientes.

Esse serviço é feito por uma empresa terceirizada em que dispõem de uma frota de ambulâncias muito boa, porém sinto algumas deficiências no que se refere à organização do mesmo.

O serviço em tese é para pacientes retornando de internação, recém operados e outras causas excepcionais. Me encaixo nessa segunda por uma simples lógica: além de ser amputado de uma perna, a outra ainda me dói muito, o que de cara me impossibilita de pegar um ônibus (o que particularmente eu até preferiria, pois seria menos stress...e mesmo metrô, se houvesse estação próxima à Lapa...) e além disso há o problema financeiro, pois, se eu tentasse ir para lá de táxi toda vez que eu tiver que ir para fisioterapia e também para ser atendido isso me complicaria ainda mais... calculem quanto eu gastaria: 30 reais cada vez que vou lá... ultimamente , devido à fisioterapia, tem semanas que eu tenho que ir entre 3 e 5 vezes por semana... imaginem quanto sairia no final do mês? Aliem a isso o fato de eu NÃO ESTAR TRABALHANDO, ou seja, sem uma entrada garantida de dinheiro, apenas recebendo apoios esporádicos de um amigo ou outro... é...parece que tão difícil quanto à dor é tentar organizar uma forma menos complicada, burocraticamente falando, de tentar resolvê-la...

Particularmente eu sinto um certo exagero quando vêm me buscar, uma vez que normalmente mobilizam um ambulância inteira, que cabem 2 pacientes, para me levar e trazer sozinho... confesso que um banquinho de carro já me deixaria feliz...argumentei isso hoje com um encarregado pelo transporte ao telefone. Ele disse que os carros são apenas para a diretoria, que pacientes tem que ir de ambulância independente da condição...então tá...

Tirando esse inconvenientes de se conseguir o transporte, ainda há a espera que eu passo lá no hospital para voltar pra casa... houve vez que esperei por 5 horas eles me levarem de volta... pode até ser um serviço que me oferecem, mas mesmo assim me bate uma indignação... até porque passo a pensar que se eu tivesse pelo menos 15 reais pro táxi de volta, eu poderia estar em casa há 5 horas atrás...mas enfim, passou....

Eu falei tudo isso acima porque há pouco liguei para confirmar o transporte de hoje, para fisioterapia, e amanhã , no caso, Ortopedia. Levei um sermão do encarregado, jogando todos os cachorros em cima de mim, como se fosse um luxo meu ter transporte mais de 1 vez na semana, et cetera e tal...foi um daqueles discursos que você tenta explicar, mas o cara não para de falar e apenas diz, "não, você ta certo, mas..." e dana de falar sem parar... foi assim por uns 7 minutos non-stop e depois disso só me restou desmarcar então a ambulância da fisioterapia de hoje, pra garantir que vão me levar para o hospital amanhã, que é dia da Ortopedia...

Bem, acredito que eu não precisava passar por esse constrangimento, mas de qualquer forma se ele tivesse me ouvido, talvez passaria a pensar diferente.
Deve haver um problema sério de logística nesse departamento, uma vez que soube por exemplo do caso de 2 remoções que tiveram que fazer para Jacarepaguá (pra quem não é do Rio, é um bairro muito longe, que leva mais de 1 hora e 15 pra chegar lá), uma às 8 e outra às 11 horas...em vez de levarem os dois pacientes numa única viagem, eles levaram um de cada vez...
Isso sim é falta de gerenciamento e não conceder transporte à quem precisa.

O futuro dessa história ainda é incerto, essa semana também tenho atendimento de fisioterapia e psiquiatra na quarta-feira e de fato não faço idéia como que eles vão resolver isso, se é que eles vão resolver...

É, Antonio...já não basta a vida ser complicada, ainda consegue ter gente que complica ainda mais... mas vou levando, só não sei até quando...
=S

(como eu queria um carro...)

Recebendo o próprio Atestado de Óbito

2006-04-04T10:40:00.000-07:00

No momento que escrevo isso aqui, completam-se 11 meses do meu acidente. Mês que vem o meu martírio completa um ano. Um ano que poderia ser jogado no lixo.

Sempre que chega esse horário, entre 13 e 14horas (o horário que ocorreu o acidente), eu me sinto estranho de alguma forma. Agora estou com uma dor de cabeça bem forte, mas isso ainda não me impede de desabafar aqui, até porque hoje aconteceu uma fato que apesar de já estar esperando por ele há meses, eu sabia que me sentiria estranho quando ele chegasse.

Hoje recebi o meu Atestado de Óbito.
Isso mesmo, gente. Eu não morri, mas uma parte de mim sim. E por ela ter morrido, ela não pode ser jogada no lixo ou ficar perambulando por aí. Por isso que ela mereceu um sepultamento. E em conseqüência disso, um documento para oficializar que ela está morta.
É muito estranho pensar nisso. Esse “morto” um dia foi parte de mim, mas agora já não mais. Ele está enterrado num lugar onde eu nem sei, e que portanto não posso nem visitá-lo. Isso realmente me incomoda. Só que existe algo nesse documento que me incomoda ainda mais: uma carimbo bem grande no canto da página onde lê-se , com a maior letra impressa no papel, a palavra INDIGENTE.

INDIGENTE? Como, porra? Eu to aqui, a perna tinha dono, meu nome tá no papel, e como dizem isso? Me sinto ultrajado a cada momento que leio essa palavra no documento. Se fosse pra ser chamada de indigente, que colocassem ela de volta em mim, porque EU SEI quem é o dono daquela perna. Fico preocupado com o destino dela. Não gostei mesmo de saber que um órgão que eu tanto estimava foi considerado um indigente.

Me sinto ainda mais estranho agora, sabendo que, mesmo vivo, vou passar o resto da minha vida carregando um Atestado de Óbito de mim mesmo... e pior de tudo, como INDIGENTE...

=(

obs: se quiser visualizar melhor o documento, clique em cima da imagem

Dor de véspera

2006-03-31T13:24:00.000-08:00

Creio que pior que sentir uma dor subitamente é ser informado dela com uma certa antecedência, quase que com hora marcada. Você fica sempre na angústia pensando se essa dor vai aparecer nas próximas horas ou mesmo o contrário: "essa dor tá demorando pra chegar...".Porque o certo é que ela vai aparecer. Agora vejam vocês: uma dor que chega atrasada...

Porque estou confabulando sobre tudo isso? Porque hoje finalmente fui atendido pelo ortopedista e baseado no raio-X que foi mostrado num dos posts anteriores (e vocês viram ANTES que ele!) em menos de 10 dias esse osso móvel vai encostar no "resto" de osso da parte de baixo e entao eles vão entrar em choque (muito lentamente mas vão) e em vez de eu parar, vou continuar girando e colocando um osso contra o outro. Tá bem que o médico disse que quando eu sentir esse "contato de ossos" eu, em vez de girar o fixador 4 vezes ao dia, vou girar só uma, mas mesmo assim vou estar promovendo dentro de mim , mesmo que lentamente, um "Clash of the Bones", pqp...
O pior de tudo isso foi saber do médico que na tal "região do conflito" vai fatalmente haver uma inflamação e pra eu ir me virando com antinflamatórios até o dia da próxima consulta, dia 13... Me senti como Bagdá, sabendo que ia ser inevitável o choque com os EUA, apenas esperando a bagunça começar...

Tomando conhecimento da dor inevitável, eu apenas peço para esta não ser muito intensa e que dure pouco, bem ao contrario da presença norte-americana em Bagdad...

Arrogância gráfica

2006-03-28T18:05:00.000-08:00

Hoje, terça-feira, fui ao HTO para ser atendido pela Ortopedia. Por causa disso, essa semana me pareceu bastante corrida, já que teria que comparecer ao hospital segunda, terça e quarta... Mas tudo bem, tenho que ir, né?Desde ontem achei bastante estranho o atendimento de Ortopedia ser às 14hs, já que normalmente é pela manhã, às 8hs...mas já que tava escrito no papel da consuta e, como no jogo do bicho, "vale o escrito"...deixei rolar.Hoje fiquei de "prontidão" desde cedo, esperando a ambulância, mas desde as 8hs já fui avisado que só iriam mq buscar para a consulta de 14hs...deixei rolar.

Desde cedo estava me sentindo meio mal, bastante indisposto, como um princípio de febre, mas já que consulta do ortopedista é avis rara, não pude deixar a chance passar.Normalmente quando a ambulância vem me buscar para algo à tarde, eles passam aqui a qualquer momento a partir das 11hs, e por isso que a esse horário eu ja estava pronto e esperando por eles...Passa 11h... 12h...13h...14h e nada. Me senti esquecido, achei que talvez eles já tivessem passado e eu não tivesse ouvido eles tocado a campainha, como ocorreu na semana passada. Ligo pro setor de transporte do HTO e eles informaram que não passaram ainda, que o transporte estava a caminho...

Lá pra umas 14e30 finalmente aparece o transporte, um carro em vez da ambulancia, já que a demanda hoje estava tão grande que só sobrou mesmo o carro pra me levar...Chego no hospital umas 15e30. Procuro pela secretária do médico que me trata e surpreendentemente ela me diz que naquele horário já não mais havia nenhum médico. Eu pergunto: "como? se no meu papel de consulta está marcado para 14hs? ".Mostrei o papel e ela, sem dar o braço a torcer,disse que o que estava escrito no papel não era o número 14, que não podia ser, já qu ele não atende à essa hora... Tá bem que ele não atende àquela hora, mas dizer que aquele número não é 14 foi um tanto cínico. Que fosse japonês ou mandarim, eu ia entender, mas num campo onde é pra colocar números ele me faz um rabisco desse (veja ao lado) e quer me convencer que seja algum algarismo abaixo de 12 é muita falta de noção da realidade.O que me deixou puto não foi o fato do doutoa ter uma letra incompreensível, mas sim o que esse mínimo detalhe acarretou. Tive que me mobilizar para esse dia, saindo de casa bastante indisposto,tive que procurar a assistente social pra ela me conseguir o transporte, o pessoal do setor de transporte teve que mobilizar um carro e motorista. Tudo isso pra NADA. E por causa do quê? Por causa de uma grafia incompreensível que, entre os médicos, é puro charme e estilo...Uns teorizam, interpretando a grafia deles como se fosse um código entre médicos e pessoas do meio (como farmaceuticos) para somente "os que realmente importam entender" tais rabiscos. Até concordo com essa teoria(apesar de desaprová-la), mas agora, você gerar transtornos e até prejuízo por uma vaidade besta como essa, francamente...é muita ARROGÂNCIA GRÁFICA...
Por causa disso, fiz uma reclamação formal à Ouvidoria, que tratou de remarcar a consulta e o transporte para próxima sexta. Tirei Raio-X da perna logo hoje, pra não perder a viagem e pra completar meu dia, quando apareço na saída para pegar o carro de volta , um motorista de ambulância diz que o meu motorista havia esperado até há menos de 1 minuto, mas já que demorei a aparecer, ele tinha acabado de ir levar outro paciente lá pras bandas de não-sei-onde... o que implica de eu ter que ficar aqui de molho de agora (umas 17:30) até não-sei-quando... em suma: OH, QUE DIA!

=/

Explicação gráfica atualizada

2006-03-28T17:34:00.000-08:00

Muita grente deve estar confabulando como minha perna está por dentro depois de tanto tenpo girando o fizador e esticando a tíbia. Finalmente hoje eu consegui tirar uma foto bem esclarecedora, mostrando os 6 cms que já foram percorridos pelo pedaço da mnha tíbia pra reconstrui-la. Vou fazer assim: posto uma imagem em raio-X no primeiro estágio, em janeiro,, e a outra como está gora no final de março. Vejam abaixo:
No primeiro estágio, os 3 primeros parafusos de cima pra baixo seguram o osso, os 2 logo abaixo estão segurando um pedaço do osso cortado e então esses 2 vão se movendo até a ponta desse osso encontrar com a ponta do outro osso que está logo abaixo,"perdidão, sem um par"...

Já no estágio acima, vê-se aquela parte branca, que é o osso, num estágio bem desenvolvido, quase encostando na outra ponta do osso. Na real falta mais ou menos 1 centímetro pra tocar, e então quando isso acontecer eu paroo de girar e então vão fazer um enxerto de osso nessa area pra entao colar e consolidar. Pra ficar tudo bem,isso deve demorar mais uns 3 meses,que vai ser o tempo que essa massa turva acima do osso móvel vai levar para tornar-se rígida como um osso de verdade.

PS: não se assustem com o Perônio, ou Fíbrula, ou "osso fininho perna". Ele está quebrado sim, mas não dói nada, não serve pra nada e só vai ser recuperado depois de recuperar a parte que interessa, a Tíbia...

O (mau) "jeitinho carioca"

2006-03-24T07:33:00.000-08:00

Estive esses dias pensando sobre o frustrante fato de ficar ansioso e esperançoso para receber uma visita e essa do nada "deseparecer", me dar um "bolo"...
Sempre ficava frustrado, puto, decepcionado até com a tal pessoa, tentando usar o maximo de álibis para eximir da culpa essas pessoas que somente tinham a boa intenção de me ver, mas que no fim das contas acabavam não conseguindo. Procurei e procurei motivos para isso, pois tenho a certeza que ninguém furaria comigo por pura perversidade, daí então apareceu para mim uma hipótese que ainda não havia cogitado, mas era simplesmente REAL: o "jeitinho carioca"...

Para quem não sabe, nós cariocas temos muitas peculiaridades comportamentais, a maioria delas admiradas e invejadas pelo resto dos brasileiros, mas temos uma atitude que apesar de a nós não parecer mal algum, à outras pessoas pode soar extremamente deselegante: o fato de combinarmos de "aparecer" e praticamente nunca cumprirmos com o prometido.
É um fato tipicamente cultural e diplomático do carioca, já que nos damos bem com todo mundo, sempre abrimos uma possibilidade de aparecer na casa de um ou outro algum dia, mesmo que não saibamos ainda quando, mas deixamos aberta essa possibilidade por simplesmente gostarmos da pessoa. Existe mesmo o clássico diálogo entre dois cariocas que só se vêem na praia, se consideram amigos e quando um diz pra o outro ligar pra ele e "aparecer lá em casa", o outro diz que vai sim, mesmo ambos não tendo o telefone de outro e tampouco saber onde o outro mora. Esse é o típico carioca...
Isso é algo que faz parte da cultura carioca e não existe nenhuma maldade nisso, mas ao lidar com quem não está avisado desse comportamento, podem ocorrer estranhas histórias...

Falei sobre esse "desvio de comportamento" que nós cariocas temos para relatar algo que me afeta diretamente: os "bolos" que levo dos amigos que dizem que vão vir e não aparecem.
No início eu ficava triste, decepcionado com a pessoa.Não exatamente pelo furo em si, mas por que eu estava ansioso para vê-lo, contando com essa possibilidade, e do nada então percebo que esse reencontro não ia mais ocorrer. Passei os meses até então sempre contrariado por causa dessa hipótese, não sabia se a pessoa estava falando que vinha me ver só pra me agradar ou porque queria me ver mesmo. Pior que a visita que fura é aquela que sempre ameaça, diz que vem e em cima da hora não somente fura como também nem avisa que vai furar, mas continua ameaçando que vem... dei um basta.
Hoje não fico mais obcecado e me preparando pra chegar a hora que a visita vai vir. Muitas vezes ela acaba não vindo mesmo, né? Por isso agora eu resolvi relaxar e focar minha mente em outras coisas que, mesmo não sendo tão legais como a visita de um amigo querido, também me chamam a atenção e vão estar sempre me lembrando que precisam ser feitas, tais como ler uns livros, arrumar meu quarto, rearrumar minha vida em geral... e assim não mais me frustro a ver que fulano não vem mais, apenas descanso e me dedico à leitura... Foi difícil chegar a esse ponto que cheguei, mas cheguei nele depois desses "tempos vagos" que passei esperando meus amigos inutilmente. Minha percepção das coisas começou a expandir e me trazer respostas mais lógicas que agradáveis...

Passei a perceber que muitos dos meu amigos querem me ver, só que não dispõem de tempo. Dispõem sim de muita vontade de me ver,mas a correria da vida moderna não os permite. Alguns até exprimem de uma forma bem legal sua saudade ao me verem na internet ,escrevendo no msn, fotolog ou qualquer outro meio, e outros mesmo chegam a ligar diretamente pra saber como estou e pra dizer que quando estiverem mais livres me procuram. Acho lindinho isso. Outros usam esse jeitinho carioca para dizer que querem me ver, que vão tentar me ver e nunca conseguem. Não mais os culpo, porém esses tem que passar a perceber que nem sempre esse "jeitinho" pode ser empregado, pois uma coisa é você falar pra um camarada de praia que passa na casa dele qualquer dia desses , outra é você falar isso pra uma pessoa que está passando seus dias somente em casa, "trancado na masmorra", sempre à espera de algum amigo que venha lhe contar "notícias do mundo de lá"... é praticamente uma necessidade, uma carência emocional que tento disfarçar, mas as vezes, de tanto disfarçar, acaba me deixando frustrado. Em suma, é uma ação inocente que acaba tendo dimensões desastrosas...

Pensando e repensando melhor o fato e fazendo-o mais de acordo com a realidade, me deparei com um terceiro quadro que apesar de triste, eu tenho que encarar e não posso fazer nada em relação à ele: o fato de algumas pessoas ainda não estarem preparadas ou não se sentirem tão à vontade de me ver no momento, já que estou tão "modificado"... É claro que essa modificação de fato é apenas da cintura pra baixo e que com o passar do tempo muita coisa vai melhorar, mas tenho que entender que ninguém é obrigado à ter "estomago' pra ver um rapaz que estava sempre tão bem apresentado, agora num estado desses. Sinto mesmo que muita gente "força a barra" ao me ver, pois de fato não é a melhor forma de se encontrar um amigo... mas gente, desculpa. Isso aqui que eu tenho a mostrar no momento é O QUE SOBROU DE MIM. E mesmo não sendo tão desejável como um dia já fui, eu sinto orgulho da minha perna que sobrou pelo simples fato de senti-la quente por ainda estar circulando sangue.

Foi mal, gente...o Antônio não é mais bonitinho 100% com antigamente, só continua amigo dele quem gostava mais do que ele tinha por dentro do que o que ele tinha por fora.

Não quis com esse texto ser incisivo, tampouco agressivo com meus amigos que me deram tanta força até agora, simplesmente tentei expor a vocês mesmos coisas que talvez nem mesmo vocês tinham idéia de que já pensaram.

Não deixem de querem vir me ver, todos sem exceção serão bem vindos. Apenas quero que , aqueles que sabem que não vão poder vir me ver, nem se tentaram dar um jeito, não se iludam nem ME iludam com a promessa de vir. Um e-mail ou uma ligação apenas pra dizer que ta com saudade já é mais que bem vinda. Há, claro, aqueles que não me procuram há muito, muito tempo, nem me ligam e nem ameaçam me visitar, pois sabem que não ta dando pé mesmo. Não mudei nada minha relação com eles porque eu sei bem que eles gostam tanto de mim quanto eu à eles. Apenas não podem inventar de vir me visitar sabendo que não vai dar de forma alguma.