quinta-feira, setembro 22, 2005
Pós- Texto
Já vou adiantando que de nada vai servir vocês lerem esse post agora se não lerem primeiro o postado mais abaixo, portanto, se chegaram agora pra ler e querem ter uma noção do que está ocorrendo, façam o favor de lerem mais abaixo e depois voltar pra cá, ok?
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Acabei o texto. Postei-o depois de corrigir e editar e fui pra minha cama me esticar e pensar mais (ou pensar menos, nesse caso) ao som da trilha sonora do filme “Le Fabuleux Destin D'Amelie Poulain ”, que de uma forma ou outra me identifico muito e me toca.
Não custou muito quebrei a promessa que eu tinha feito no hospital depois de receber a noticia do médico. Prometi ser forte, não chorar dessa vez, mas e comecei a chorar copiosamente como uma criança deseperada, que não quisesse que chegasse o destino. Esse sou eu, tentando não enxergar o futuro de uma forma pior, como alguns querem sentenciar à mim. Pensei em varias coisas legais da minha vida e ao mesmo tempo pensei na tristeza de não poder fazê-las tão facilmente no momento, minhas viagens, minhas conquistas, minhas amizades. Assim fiquei, arrasado até o psicólogo chegar.
Quando ele chegou, meio sem palavras pra descrevrer o que houve, só pude pedir pra ele ler o texto q havia postado há pouco. Lá estava tudo relatado, não precisava de muitos adendos, e assim continuei deitado e chorando...
Minutos depois, com ele ainda lendo, me levantei um pouco e fiquei me olhando no espelho da cabeceira da cama. Narcisista como eu sou, o espelho foi sempre um dos objetos que eu mais gostava, quase um amigo, de tão sincero e otimista que era, mas dessa vez mostrava um Antonio diferente, remendado... Eu tentava me encarar daquele ponto de vista, mas ficava cada vez mais dificil de acreditar naquilo. Aquele não era eu, não mesmo!!! Não posso ser costurado como um boneco assim! Cadê o resto de mim??? Me dói muito até escrever isso, mas já que estou tentando ser o máximo de sincero possivel com voces, elu lhes digo que pela primeira vez eu havia pensado em suicídio. Sempre achei a mais covarde das mortes, por mais que eu respeite as razões de quem a vida deu cabo dessa forma, mas nunca imaginava isso pra mim, sei lá...se Deus me deixou vivo foi porque Ele quis, né? Só que se encarar no espelho dessa forma eu lhes digo que é uma das mais difíceis experiências.
Eu não quero com isso inspirar uma sensibilização ou um julgamento de vocês, mas sim passar pra vocês como se sente uma pesoa no meu estado quando exposta a pensamentos negativos, entendem?
Enfim, depois de ler o texto, o psicólogo ficou aqui conversando comigo durante uma hora mais ou menos e comecei então a acreditar que dessa vez o errado não era eu, mas sim o valor à que minha mãe atribui à tais coisas. Mesmo que fosse fato, não poderia ela encarar isso de uma forma diferente? Lutar contra isso da mesma forma que eu ando fazendo? Pra alguns deixar acontecer o mal é mais facil do que reagir contra ele. Felizmente eu não estou nesse time.
Decorrente disso se estimulou cada vez mais uma vontade que venho tendo e por razões óbvias tenho que segurar: sair de casa e morar sozinho ou com amigos. É estranho, pode parecer viagem nesse contexto atual, mas minha viagem pra Europa era justo pra isso mesmo, sair dos regimentos morais de outrem. Não agüento mais viver sob os padrões morais de alguém que não é da minha geração, que tem os valores morais totalmente diferentes e que dá valor à coisas totalmente opostas às minhas. Tenho que por enquanto ir me segurando, mas até quando? Meu quarto virou meu território independente, sob as minhas regras morais e minhas condições, mas o problema é que pra eu sair de casa, preciso passar pela sala, alem de que meu quarto não tem cozinha ou banheiro, né? Meu sonho de independência segue incubado...ainda não aconteceu, mas ele virá...
Depois da sessão com o psicólogo me senti mais leve, me senti mais EU, graças à D’EUs.
ANTONIO BORDALLO pede desculpas por escrever muito e ser tão sincero com voces.
PS: porque que as quintas-feiras estão sendo tão chatas assim?
=...(
Postado por
Antonio Bordallo
às 11:50 AM
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