terça-feira, novembro 07, 2006
Viver é foda, morrer é difícil...
Recentemente sinto passar por uma fase difícil. Apesar dos grandes avanços conquistados até agora, sinto-me um pouco com a pilha fraca, como se tivesse gasto todas minhas energias em função de todos esses avanços que tive nos últimos meses,mas já não consigo mais tirar energia alguma. Parece que já gastei energia além da reserva e não tenho conseguido acumular nova energia. As coisas parecem mais difíceis agora, e de fato elas são. Não adianta mais eu andar pela rua querendo ser aquele carinha atraente, que sempre chamava atenção de uma forma positva, agora sou o carinha estranho, que pode até ser admirado pela força de vontade, pela audácia de estar num lugar que nem foi feito pra ele estar e tampouco esperavam que eu estivesse, mas vai ser só por isso mesmo. É muito duro quando isso acontece, sinto como se tivesse trocado de corpo, pra um bem pior. De fato é pior sim, mas eu tenho certeza de que eu chamava a atenção das pessoas à primeira vista, mas essas num segundo momento acabavam gostando de mim pelo que eu tenho de conteúdo , e esses predicados continuam aqui, só que agora mais ninguém puxa papo, conversa comigo na rua, pede informação... realmente é um grande exemplo de solidão numa metrópole com mais de 5 milhões de pessoas...
Minha queixa não para por aí... Hoje em dia todo mundo reclama que a vida é dura... concordo, mas pra mim ela parece ser mais dura. Não quero fazer drama e nem reclamar que tenho uma vida miserável, mas realmente é muito duro tentar imaginar o que se quer fazer se preocupando se na tal situação vai ter acesso pra cadeira de rodas. Isso já tá me dando no saco. Digo isso porque hoje caí em plena rua porque um parafusinho mínimo da minha cadeira de rodas se quebrou e por isso tive que ser socorrido por dois idosos (os unicos que pararam pra me socorrer), tive que voltar de taxi e o porteiro teve que me empurrar cautelosamente até eu chegar na minha cama. A questão é: "o parasfuso se quebrou porque:
1)a cadeira de rodas é uma merda (já é a 4a vez que isso acontece)
2)as ruas são uma merda (pois andar nas ruas do Rio é praticamente um Off-Road urbano)
3)o Antonio é muito abusado de se atrever a andar nas ruas, ele devia é ficar em casa porque as ruas não foram feitas pra ele
4)todas respostas acima."
Tenho medo de não me adaptar a essa vida nova, de acabar jogando no lixo todo esse esforço, morrer na praia. Morrer, a propósito, é uma alternativa muito complicada também... andei pensando no que rolaria se eu me cansasse de toda essa luta, que vai me levar a um futuro incerto,porem já sabido que nunca melhor como meus dias felizes com 24 anos...
Morrer ia ser uma merda, nao especificamenre pra mim, mas pra esses poucos que ainda me rodeiam e insistem, acreditam que eu posso superar isso. Sei que frustraria muita gente, mesmo aqueles que nem acompanham mais a minha evolução, que talvez cansaram de esperar um Antonio que
"já no proximo mês vai estar melhor e poderá sair com a gente"...nao os culpo, se eles se cansaram de esperar, que dirá eu, que sou o cara que tá perdendo aquela rave tao esperada, que deixou de ir naquela social que geral foi e curtiu horrores, que perdeu aquele dia de sol lindo que rolou na praia ontem...porra! Se no paraíso é tão bonito como dizem ,o que caralhos eu to fazendo aqui que já não fui pra lá? Será que eu gosto de sofrer ou encontrei uma ótima forma de chamar atenção e despertar pena de quem me conhece? Na boa, se morrer fosse tão prático eu não taria nem escrevendo essas mal digitadas aqui...
Morrer agora eu acho que seria de um completo egoísmo meu... será que eu tô podendo ficar tomando tempo dos medicos e dinheiro do governo federal pra eles me tratarem e do nada eu jogar tudo isso fora? Se eu quisesse morrer mesmo, teria que tê-lo feito na hora certa. Tava lá... facinho na minha frente...era só eu dar um cochilo bem gostoso dentro da ambulância dos paramédicos...ia dormir e já ia chegar num lugar onde não perderia nenhuma festa, eu continuaria chamando a atenção de alguns e a "vida" continuava...pelo menos pra todos vocês....mas não ... parece que a gente só dá mesmo valor à vida quando estamos prestes a perdê-la. Comigo nao foi diferente, e agora, eu que aguente carregar o peso que a gravidade exerce sobre toda a minha existência...
É meio foda pensar que até morrendo a gente dá despesa... imagina só, depois de tanto gasto q já tiveram comigo, precisar comprar caixão, lugar pra enterrar, coroa de flores, velório... a aposentadoria da minha mãe não dá pra tudo isso não...pior que isso são as dívidas que eu estaria deixando. Entre parcelamentos, contas e promessas de pagamento, já somariam uma grana que o Antonio precisa estar bem vivo pra honrá-las... pensando bem, ainda me sai mais barato acordar todo dia pela manhã, mesmo que pra cada manhã que eu acorde eu ainda tenha que pagar um imposto sobre esse ar não tão limpo que respiro aqui em Copacabana...
=/
Postado por
Antonio Bordallo
às 6:32 PM
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